昨天心血來潮看了一下鄉土劇，挖哩咧！嚇得我魂飛魄散！啥米呀？還在演這種橋段喔？我真的差點昏厥過去……………
這段演到公婆北上說要看孩子生活上有沒有幫得上忙的地方，可是大家都要上班上學，小兒子訂了高級餐廳要請父母吃頓豐盛晚餐，先到的大嫂擔心孩子功課寫不完於是要孩子趁大家還沒到齊趕快拿出來寫，後到的大兒子看到孩子在寫功課質問一定要這樣嗎？老婆說今天補習課已經請假功課又多，吃完飯回到家再寫恐怕要搞到凌晨哪！………接著特地請假陪準公婆的準媳婦帶著準公婆來到餐廳，公公看到孫子在寫功課就酸說是耽誤到他們了嗎？大媳婦趕緊要孩子把功課收起來，然後小兒子說塞車所以晚到還是坐計程車趕來的，然後公公就開始發作，餐廳太貴、坐計程車沒必要、太會花錢………巴拉巴拉開始數落………想當然爾的是這頓飯根本不用吃了………
老人家鬧要坐夜車回去，大兒子回去跟老婆又起口角，兩個兒子心裡都不痛快，大媳婦覺得很無奈、準媳婦感到沮喪，像這樣的戲往往沒有演到重點，老人家看到的都是孩子的不孝，然後看到戲裡面自責痛心的兒子便認為孩子就應該這樣反應才算孝順有良心，如果孩子沒有這樣痛苦便是自己不夠重要，所以一定要鬧到引起兒媳的重視和痛苦才是自己有份量的證明……………
之前看到的那個廣告同樣讓我想砸電視，母親等孩子下班見面，孩子下了班匆匆趕去和母親會合，母親問孫子咧？兒子說正趕著要去接，母親便說快點去吧！然後兒子接到老爸的電話說你帶你媽去哪裡怎麼還沒回來？她不是要去和你一起慶祝她的生日嗎？然後兒子變一臉懊悔，心痛得想捶心肝……………
我不知道這些橋段想要表達的是什麼？是要提醒大家重視親情嗎？可是我怎麼覺得這些橋段只是在凌遲一個做孩子的心情呢？愈看這樣的橋段越會讓老人家不知道該怎樣安排自己？越會覺得目前自己的寂寞和空虛都是孩子的不孝造成的，很多老人家會忽略了親情是需要經營和相互付出的，親情有時候也會被現實牽制，這些不得已大家要互相體諒想辦法克服，而不是一直都要別人來發掘負責你的喜怒哀樂，想要和樂的親情關係有時也是需要方法和正確觀念才能得到的，這些，我們有教育我們的長輩嗎？
有些戲劇就是製造衝突搏收視，商業考量也是無可厚非，但是難道不能夾帶些社會教化的功能嗎？有些人對韓劇嗤之以鼻，而這些人往往都是沒有看過的人，我真的拜託你批評前先看看一些好戲再來說好嗎？有時候韓劇的劇情會告訴老人家應該放手應該經營自己，並不是一味地灑狗血的，因為這些長篇劇集收視人口很多是老人家，如果能夠在他們打發時間的同時，心靈也得到些慰藉和成長，這對所有人都有好處不是？
廣告裡的媽媽妳生日為何不跟自己的老伴過？妳的生日想要被慶祝應該是大家一起來參加吧？這樣很奇怪不是？很多媽媽有點本末倒置，自己家裡不顧好卻老要去干涉兒媳的家事？！就算跟老公沒有感情不睦，可是該跟自己老公過的日子或做的事情卻老要跟兒子一起完成，老要去佔媳婦的位置，這樣其實是不好也是不對的呀！像鄉土劇這段，他應該要告訴老人家不要想到就說要上來，兒媳都要上班為了生活拚搏，我們如果想要有個良好的相聚品質就應該要事先安排，不是時間無法配合的就是不孝好嗎？就像之前有一回婆婆硬說哪個禮拜要來，我們就已經跟她說沒空她還是硬要出門，結果親戚只好載她去某個廟寺待著等事情辦好再去接她，然後親戚後來拿這件事情來訓我們說不應該這樣不孝忤逆！？婆婆則是很悲情的把自己當苦旦演，可憐的描述待在那裏好像有人要欺負她，她覺得很可怕……………
我，做錯什麼了嗎？婆婆跟大媳婦大概是說自己有地方去，結果我們卻無法配合，為了不在大媳婦面前沒面子，於是還是硬著頭皮出門了………為什麼要這樣？為什麼？以前父母也是常常哄孩子說放假帶孩子去哪裡玩，可是總是食言，有時候是因為沒有空或是沒有錢，但很多時候也是因為不想、因為很累，其實幹嘛看得那麼嚴重呢？如果這是個人的意願的話，為什麼對孩子這樣就很理所當然該被體諒，但是對長輩這樣就罪該萬死？實際上，沒有哪個人的每個階段是沒有遺憾和缺陷的不是？
現在的人，真的，生活不容易，上班掙錢真的很累，很多人為了賺錢所以只好把孩子送去保母家或者幼兒園，對於父母也是這樣，孝順，真的是很沉重，有時不是心意的問題更是能力的問題呀！
對於生養孩子，沒有能力會選擇不生，可是對於奉養父母，沒有能力或能力不足的時候，真的是心意可以涵蓋掉所有的嗎？老實說，我從我的父母和婆婆身上覺悟到的不是做人孩子的道理而是做人父母的道理，我做人家的孩子其責任通常都不是由我的意願和心意決定的（而通常我的心意會被打槍），而是能力決定我能不能孝順！我的娘家一直都有經濟上的問題，其實大多是運用不當的問題。生活費用一直欠缺之外還外債不斷，可是額外支出卻無法杜絕，我爸曾經在生日快到的時候跟開電器行的姊姊說他要一台兩萬多卡拉OK，叫她送來然後再去跟其他兄弟姊妹要錢？！直到現在，他每天都要抽菸簽樂透，我很擔心他的生活，可是我真的不曉得他需要多少錢才夠生活？
小時候父母總會說這不許買那不可以買，一方面是父母不允許另一方面是經濟上也不許可。可是現在父母需要跟孩子拿錢生活，孩子卻不能跟父母說可不可以戒除不需要的壞習慣或者其他支出？記得有一回，我爸載著我媽直接找到我家來沒有通知，每次都是這樣不管是電話還是找到家裡來都是要錢的，一定不是想要問我好不好才問我的，講了一些無關緊要的話之後就說他要投資泡什麼藥酒，還跟我說載了一罐來要證明給我看，堅持要我下去看他車上那罐藥酒，而我則是怎樣都不要下去看還堅持這沒必要，最後我只能是塞了手邊現有的兩千塊給他們，知道在我這兒撈不到多的錢他們便悻悻然地回去了！我媽後來跟我說她是一路哭回去的…………聽了這話我覺得當下是不是該劈一道雷下來？我真的不知道我該怎樣做才是個孝順的女兒？真的真的不知道耶……………
婆家也是這樣，娘家也是這樣，娘家不栽培我我怎麼會有更多的能力回饋？婆婆更妙了！又不愛我還一直要求我付出？就像我從前比喻的，客人一直來店裡拿東西不給錢還嫌棄，到後來這家店無以為繼開不下去收攤了，客人還覺得你很沒有職業道德怎麼可以不服務客人了呢？大家在要求晚輩的時候說的都是對錯，也不想想我們之間的前因後果，今天之所以會變成這樣，到底是誰該負最大責任？
長輩的錯誤觀念除了是不規畫自己的人生認為自己是晚輩的責任之外，還認為沒說出口的晚輩要做到才對。我們不是教育大家談感情的時候「是就是，不是就不是；要就要，不要就不要」這樣才能開展正常愉悅的關係。其實父母和婆媳各種關係也是這樣的，可是我們社會的長輩和晚輩的關係總是上下尊卑的，晚輩要怎樣不能說，長輩要怎樣又不說，猜啞謎似的，我覺得好累好累！
我總要強調，我不是鼓吹不孝主義者，我會這樣想前提都是我認為這是我該這樣想這樣實踐的，儘管不知道自己能夠做到多少，但是這是一個期許吧！看到自己的長輩和自己的互動帶來的傷害和發展至今的局面，真的不會覺得傳統的愚孝和沒有思考過的相處方式可以真正為我們帶來幸福和和諧的關係，大家都用這套框架來看待家人關係，在其中的既得利益者覺得這些都是應該的，孩子覺得父母養育都是應該的不需要感謝，長輩認為孩子的回饋都是應該的為什麼要體諒？大家都這樣想的時候，那那個認分的該如何自處？
在這種步調快速的社會，要慢活真的不是被錢追著跑的人可以過的生活，因應這樣的社會，我們的相處應該要更有效率和方法而不是慢慢猜、慢慢磨，然後互相怨懟對方沒有心，這樣有幫助嗎？就說生日吧！我爸媽和我婆婆就有在記我的生日嗎？為什麼長輩可以對我的事情不上心卻會因為我忘了他的生日和禮物紅包而傷心或者氣得吹鬍子瞪眼的呢？我常常因為長輩的過份期待和要求以及不體貼的行為所傷害，我真的覺得自己夠堅強了！不要再傷害我了好嗎？其實不是人家的長輩就可以無限上綱的要求晚輩的付出的，好不好？
生日會有禮物、母親節會被慶祝、過年有紅包拿…………這些都是離我很遙遠的事情，我不會因為這樣就埋怨也不覺得自己這樣就沒人愛，但是，公平些好嗎？如果對我不上心也不要苛求我同樣的回饋好嗎？要不然至少也對我的付出有感好嗎？我其實是願意為長輩付出的，可是得到的傷害多到我實在是不敢再碰這些事情了！彷彿是多做多錯！越付出愈靠近卻越會得到傷心的下場，這樣的傷心我不想再接受了！所以我只有越無感才能保護自己，因為我還有我對他有責任的人和該做的事情，我若一直沉浸在長輩的傷害裡無法自拔，我就無法正常的生活，這樣是不負責任的，所以我必須做出取捨，這也是我很無奈的地方呀！
其實這也是很奇妙的事情，我不知道在長輩身上得不到太多愛反而有過多的傷害是不是要啟示我什麼？我覺得就算人家的長輩也該有成長，對於孝順有過時的觀念還有不合時宜的想法期待，堅持著這些不該改變並不會為你帶來幸福，因為你要堅持有時候是因為你可以得到好處，可是無法堅持的晚輩有時卻是因為沒有能力做到的呀！我常常都會覺得我的「不孝」很多時候都是能力的問題，金錢上的無法全面供應和過多無理的要求和糟蹋，其實有時只是基於人類的本能去閃躲的，如此卑微，唉～不逃的話………有時我真的是不知道怎樣可以安身立命…………
我不敢也不想跟娘家人或婆家人說我要出國去玩，因為我好怕人家跟我說有錢可以出去玩卻沒有錢借他或者不帶他出去玩…………我不知道誰的人生該誰負責？我也不知道我該負責多少人的人生？而我自己的人生呢？規劃好自己的人生不去找他人麼麻煩，這算不算對自己和其他人最基本的負責呢？而我也不知道我該為其他人負責到什麼程度，金錢上、情感上感覺都是無窮無盡的要求，我是覺得也該有個範圍和依循才對吧！我想，這範圍和依循既然是我在付出那應該是由我自己來決定吧！特別是面對沒有節制能力的人，這樣做對大家都是好的吧？我當然知道我不可能完全斷絕付出，可是，我不想無限制的付出或者無限上綱的被要求了！
我想為人子女有其責任和利益為人父母同樣也有該遵循的道理，我們不要認為這樣的規範和有效率的相處方法是絕情的好嗎？其實長輩對晚輩也有其分寸和該有的禮節，不是你愛怎樣任意對待就可以怎樣做的，人與人之間的關係不可能都是一方的付出一方的接受也不可以是一味的給人家不想要的還要來討人情，相處是也是一門學問，不是晚輩才該學習該遵循的，在這關係的人都有責任使這段關係裡的人都覺得幸福，讓彼此都感到舒適，這樣才是正確的。
我想「古訓」是為了讓人有依循才創造出來的，它沒有不好，只是它該隨著時代進步而演進，如果現代人還拿著不合時宜的規矩來套，那就會變成一種束縛了！對於很多長輩觀念沒有跟著時代進步造成許多晚輩的傷害，對我來說，我的某些抵制和拒絕間接地也是告訴我的長輩其實這樣是不可以的，只要此路不通，人自然會去找尋其他出路，我覺得這樣對長輩也是好的，至少實驗至今我的父母懂得規劃自己的生活，婆婆也恢復正常至少不再對我們（雖然她對別人還是會想不開）耍賴和情緒勒索，如果我還是一味的接收，那我們就無法過正常的生活，這不是很可怕嗎？
對於我的長輩們我能做的改變就只有這樣，所以我只能告訴自己期許自己，當人家的長輩我該有怎樣的自覺和道理，我其實不瞭解為何我們的長輩喜歡把自己的人生交給他人負責，就像朋友的婆婆常常自虐不好吃不好穿然後說節儉刻苦這些都是以後要給你的，然後要包紅包要你出錢絕對不願意輸給他人，這般的自相矛盾，這樣的自虐虐人說都是為了你，我真的不知道這樣的說詞根據的是哪條道理耶！
我們不要演悲情戲碼認為這樣才是偉大的好嗎？其實我們都只是很平凡渺小的人類，好好生活好好相處，讓彼此感到幸福為彼此著想不就是最大的共識嗎？拿對方對自己的愛來操弄和威脅真的是一件很殘忍的事情，不管你愛不愛他都不可以這樣對待他，這除了是這段關係裡的基本道義其實也是做人的基本道理不是嗎？
長輩能夠改變多少看緣分吧？但是我自己，我希望可以做得不錯！如果經歷過的那些傷害可以因為我的思考和實踐回饋我美好的親子關係的話，那這些傷心和眼淚也算有些價值了～
