都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

9,473愛的鼓勵 74訂閱站台

 

「阿信」之前在台灣播映時的搭配歌曲其中一首是「感恩的心」相信大家都耳熟能詳吧！這首歌裡頭有一句「讓我有勇氣做我自己」，對照戲劇裡頭的幾個點，好比阿信小時候幫傭的頭家奶奶，到東京時候投靠的梳頭師傅，借住的漁船老闆娘，這些女人的共同點就是講理以及不問回報的付出，甚麼人會對陌生人給予好意和公平？因為有這些陌生人的幫助才讓阿信有勇氣做自己，我印象最深刻最感動的這段話是漁船老娘說的，大概的意思是－－不要總是拒絕他人的好意，也不用想著回報不了，等妳有能力的時候再去幫助其他人這樣就可以了。

 

我時常想著這些話，所以，當有不熟識的人先對我釋出善意的時候，我會特別感激，我會感恩的接受，銘記在心，然後想著自己也去對對方好也對不相識的人心存善意，相信這樣的好會循環回報到對我好的人身上，如果大家都這樣做，那世界就會變得很美好，我是這樣相信的。

 

我覺得人性可貴之處就是在於對她人的好意是出於單純的善意不是為了得到回報，對陌生人尚且如此了，可是有時候家人卻很吝嗇，付出的時候想的是以後可以要求回報，這樣的「好意」令人頭皮發麻，讓人想躲得老遠。

 

一直以來我都很害怕我娘家人打來的電話，十之八九都是先跟你噓寒問暖接著就是講她的要求，所以我只好選擇不接電話，因為我好害怕再受到傷害，因為總是在我鼓起勇氣接了之後又得到一樣的要求，因此我漸漸地對於人家對我的好，特別是家人的好，感到抗拒，總覺得無事獻殷勤，非…………

 

婆婆的好意也是一樣，我常常感覺婆婆對我的好常常都是順便的、不得已的，因為她是要對她兒子和孫子好，所以妳可能可以順便沾到好處，好比煮飯給大家吃或者塞東西給妳帶回家，她要給的是她的孩子和孫子，因為可能要妳料理或者要妳伺候，所以妳可能會順便吃一些，所以這樣的好有時候我會抗拒，甚至這些東西我會弄給老公孩子吃，可是我卻碰都不想碰，如果婆婆還要因此來跟我討人情，我就會非常厭惡這樣的不得已的好，我也知道這樣的自己很扭曲，可是，在無能無力的時候就會這樣想。

 

我不喜歡老人家常常認為對晚輩怎樣或對她的長輩怎樣都是為了以後孩子可以回饋她做給孩子看，怎樣對人是因為道理和責任不是為了得到回報，如果是為了得到回報才做這些的話，建議妳不如買保險還比較保險，真的。我想親人之間的互動講的是愛而不是我做多少我就該得到多少，或者我現在給孩子多少以後孩子就是要給我多少，如果是這樣那還不如將這些錢都留給自己不要生孩子。我看很多父母養孩子以為在買儲蓄險，可是儲蓄險也要繳到一定期限和一定金額才會給多少趴數的回饋，但是有些父母卻是以為孩子是無止境、無上限的終身回饋險，遇到這種父母，孩子的感覺會是甚麼？講難聽一點，父母養孩子（不一定盡責）十幾年到高中孩子就要靠自己半工半讀，然後孩子要養父母四五十年，如果把互相撫養當成買賣計算的話，哪個孩子敢要這種「交易」？

 

我覺得孩子的成長過程和奮鬥歷程很需要父母的支持和鼓勵，有時候為了過日子身體很辛苦，可是只要想到父母的愛就會充滿動力和幹勁，心中有愛的孩子才是幸福的，可是父母常常會懷疑孩子的愛，所以有的父母不斷的提醒孩子以後賺的錢要給她多少？以後她老了不要把她丟去老人院，以後不要娶了老婆忘了娘………這些父母很擔心自己以後沒著落，所以他們很恐懼被拋棄，可是他不是把願望放在自己自立自強，而是要孩子概括承受，因此她忘了愛孩子與養孩子應該是無私與不求回報的………

 

婆家的鄰居太太曾經跟我說：「對啦！要生至少兩個兒子，這樣一個不孝順還有另一個可以依靠………」我聽了這些話，臉上三條線，這太太也不老，怎麼還有這麼迂腐的思想？！其實在我看來，孩子之所以會是父母眼中的不孝子，除了真的很不孝沒天良的人之外，實際上有更多的人是因為──無能為力呀！還有就是，孩子也有他的生活呀！就好比我們家如果要出去玩我會不想讓我的娘家和婆家人知道，我怕他們會覺得沒有很多錢給他們或者借錢給我的手足但卻有錢出國去玩？！很無奈呀！我也總有我自己對我自己家庭的願望，這些錢也都是有計畫存下來的，不是天上掉下來的，如果人家因此覺得我很不孝我會感到難過的。爸媽不要因為這樣覺得自己很可憐好嗎？孩子畢竟也有他自己的人生哪！

 

就像老婆常常會拿幫老公生孩子這件事情來邀功，我卻不以為然，常常跟老公說幫妳生孩子多辛苦又多了不起，怎不想想不妳生難道男人能生嗎？耍花槍的時候可以拿來撒嬌，可是吵架的時候別拿來討人情，這樣就掉漆了！對方要是惱羞成怒回妳說「我要能生也不要用勞煩妳」或者「妳不生我也可以找外面的女人生」這樣妳不是更顯得沒價值了嗎？

 

我也會對於這種討人情不解，婆婆總是想著對我好是想要我的回報，若然如此，那婆婆應該沒有想太長遠，妳對媳婦好是希望以後可以得到媳婦的照顧，如果有想過這樣的話，那應該對媳婦很好才對呀！如果妳覺得我對妳怎樣好我就該到回報，那這回報是以百倍計的嗎？更何況又不好好跟媳婦相處的話，就算想討人情都討不到吧？

 

我有時候也會為自己感到悲哀，我這人真的不值得人家給沒有但書的好意嗎？尤其是婆婆，我真的曾經有過真心真意想要得到一顆真心的時候，可是婆婆給的傷害太多了，我只能選擇保護自己，讓大家至少還有基本來往的一線情誼在，就是維持像現在這樣相敬如賓的關係。我不曉得為什麼婆婆不願意「平白無故」對我好「便宜我」這外人，對我來說，婆婆其實是個陌生人，所以陌生人給的好意我會倍加珍惜當然也會加倍回饋的，可惜，婆婆對我的好，讓我感覺不是不甚情願就是想要日後討人情用的，那時候是那種對待，不想對我好的時候就更不用說了，我對於自己在娘家和婆家的情感挫敗感到非常灰心…………

 

我知道我自己很拗，我對於娘家和婆家人的情感已經沒有想要挽救或強求的意念，因為我想把心思放在我自己的家庭和未來，我不會因此偏頗的將情感的需求投注在陌生人身上，但我對於別人先給我的善意會感動莫名，也許這樣對我來說才是好的，我對家人親人的好意虛不受補，這是我人生中最大的憾事吧！

 

有人會問我這樣不怕有報應嗎？妳的孩子將來如果也這樣對妳咧？首先，我問心無愧，而我對我的孩子的教養大致上沒有不盡責，再者，如果我這樣做了，我的孩子尚且如此對我會……認了！但我不信命也不怕報應，我相信天理，如果我們這樣教養了就不用多想了，如果真的結果不甚理想一定有甚麼我們不能抗拒的問題，世事無絕對我們也無法料事如神，如果人生沒有任何法則可以遵循，遵循了卻又得一直恐懼未來，那，人生也未免太過痛苦了，所以我必須要自己披荊斬棘理出一條道路來，這樣我才有可以依循的路徑讓我的心有地方安置。

 

常常，我想到關於家庭家人的情感會感到痛苦，因此我必須自己找一個出路──那就是不再去想要得到他們的情感，隨緣吧！不想再受到傷害了，我都已經幾歲了？難道還不能自由自在？想開了這些，不再執拗的去想為什麼家人不愛我？反而是我去愛人吧！去對他人好，如果得到善意回應就可以一直好下去吧！對於平白「便宜」我對我好的人，我會感激在心，互相對彼此好，讓我的心中還是可以存在人與人之間情感的最初感動，這樣，我才可以變成一個更好的人！