都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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以前老公只要說到婆婆要我們甚麼時候回去或者婆婆說要做甚麼事情，這時候我通常沒有甚麼反應和回應，我當然知道這樣很沒禮貌，可是因為這樣的話只是告知不是詢問，無論我的意願如何我都沒有說不的選擇，既然如此，說好，言不由衷；說不，則是沒有可能，既然這樣，我只能用沉默表達無言的抗議和無奈，這，讓我覺得厭惡至極！

 

其實這個和婆婆有關的問題演變成為我們夫妻溝通上的一個問題，就是說兩個人之間意見不一樣，應該是要協調而不是用強勢和問反話來讓對方無選擇，被迫接受卻心不甘情不願，長此以往，兩人的感情就會漸行漸遠，甚至會衍生出對方的怨懟，如果很單純是我們兩夫妻的問題我還會甘願接受這樣的功課，可是這些問題都是因為婆婆的強硬要求，所以我除了對先生的態度感到失望之外，我也對婆婆產生恨意。

 

婆婆要怎樣很少對我講，她總是跟她兒子講，但先生沒有辦法違抗所以我也得跟著一起接受，好比我們已經講好這個假期的規劃，可是婆婆要我們回去，老公在跟我說的時候我當然會不高興，我會說不願意，可是先生會很為難，婆婆鬧起來那種局面任誰想了都會打寒顫，可是我就是不要再這樣配合，老公不想面對婆婆生氣的場面，所以他會丟句話給我：「好啊！妳不要去就不要去！」妳以為這句話的意思是妳可以不要去嗎？當然不是呀！當真抵抗不從，換來的就是不知道會持續多久的冷戰了！

 

那時候的先生不是不要解決婆婆的問題，是因為他覺得這根本是不可能有解的問題，因為無解所以根本不用想怎樣去解決，無從解的婆婆那邊無解，所以只好從可以壓迫來解的我這邊下手。說我因此對先生不諒解嗎？其實不至於，因為我也曉得被自己的媽媽用生命威脅是何等令人驚嚇的事情！當面對那種震撼吵鬧的場面時，相信任何人都會瀕臨崩潰的！因為這樣，我非常痛恨那種拿生命去威脅他人情感的人，為什麼妳的生命要別人負責？

 

因為婆婆的吵鬧實在已經快把人逼瘋了！所以老公漸漸地發覺這樣胡鬧的本質還有不能放任這種威脅繼續擾亂我們正常的人生，於是老公慢慢地對婆婆這些行為感到麻木，婆婆漸漸覺得她的行為我們越來越沒有反應才逐漸放棄這樣的瘋狂行為，她冷靜下來之後腦袋才有空間去思考甚麼才是正確的行為，怎樣和她的孩子相處。

 

其實我們夫妻之間的溝通並沒有那麼困難，可就是卡在婆婆的問題，所以有幾年的時間，我們倆是無法溝通的，因為我們說的話都言不由衷，老公問我的問題從來都不是選項而只是告知，而我的態度也總是冷淡甚至因為無從選擇而用嘲諷的冷笑來回應這種「命令」，這根本就不是一對正常的夫妻彼此該有的對待，更何況這又不是我們夫妻本身的問題，我覺得我們倆真的好無辜呀！

 

現在，老公會說哪時候要回婆婆家若我不想去可以不用去，我知道他是真心真意說的而不是故意說反話，所以我如果願意回去我就會說好，如果我不想的話我就會說不想，不管我的答案是甚麼，老公真的不會因此惱怒！我真的覺得鬆了一口氣，而我也有成長，我如果跟老公說怎樣就是怎樣，不會因為想要試探他的「誠意」而給他以為是選項但其實是要求的問題去問他，我如果希望他答應的事情我就不會故意說你願不願意都可以，然後在他說不想的時候生氣說他沒有誠意，我覺得這是太過幼稚的行為，我不想他人這樣對我也不想這樣對他人，我認為這種欲拒還迎是一種情趣，是用在請求或者撒嬌上，而不是用來勉強他人意志的事情，應該要搞清楚才是。

 

我總是覺得自己以前會故意作對是因為我沒有自主與選擇權，在面對婆婆的問題時，我只能順從不能有意見，如果婆婆對我好也就算了，我可以平衡很多，可是婆婆實在是無法溝通，所以我變得越來越扭曲，後來，我就算被逼著做了，但我的內心是極端不情願的，於是我的態度越來越差，我都快找不到原來的自己了，這真是一個令人惶恐的現象，再這樣下去，我還能是我嗎？

 

我看到很多女人如果是長期處在婆媳關係壓抑之下的話，心理都會逐漸變異，行為上無法反抗但我心裡想甚麼總沒有人管得著了吧？這樣的人沒有辦法好好跟他人相處，就像朋友的大嫂一樣，她很想搬出去可是無法如願，於是她對來家裡的任何人都會訴說她的不滿，她也認定她之所以這麼不幸都是因為別人的關係，她對其他人說話語氣都是冷嘲熱諷的，因為反抗不了現實以及先生和婆婆的壓力，先生和婆婆能夠壓抑她不搬出去，但卻沒有辦法要她不說話抱怨不用尖酸態度凌遲其他家人，我看到這樣的女人都會不寒而慄，我想的是她不曉得在心裡怎樣詛咒她的家人，我害怕的是自己會成為這種人，只能說我很幸運在我還算善良的時候可以做回自己。

 

我從小到大都是一個不敢說不的人，因為我怕我拒絕的話別人會討厭我，所以我會壓抑自己去迎合他人，可是我在其中會覺得很痛苦。可等我結婚之後又因為婆婆的關係讓我不只自己壓抑自己，很多人都來壓抑我，所以我更不懂得甚麼叫做理智，那個時候，我愛說反話，反話又多尖酸語句，這些話讓我和老公關係緊張。但等到我們可以按照自己的意志去做主的時候，老公和我都懂得說心裡的話，不管要回誰家，對方若不願意，我們都可以平心靜氣真心的接受，如果真的需要、想要對方的陪伴的話，會去徵詢對方也會因為疼惜對方而答應。

 

對我來說，我敢說不了，所以不只我得到解脫，身邊的人也輕鬆多了，我若說要就不會有後話，我要是說不要，別人也能清楚了解我的立場。就好比我說生日不用買蛋糕或者禮物，我就真的是不會因為沒有禮物和蛋糕而生氣，不會像婆婆說不用、不用，然後真的沒有的時候在那邊生氣又自憐沒人關心沒人愛，這又何必呢？

 

我覺得當個理智的人除了自我的成長之外，別人出的難題也是會阻礙我們成長的，我能不能是個理智的人，也要看環境允不允許，就好像正常的道路被阻塞了，我只好從旁門左道找出路，所以我有個很大的感慨，其實每個人都不應該去壓抑他人，婆婆一味想要得到孩子們的順從卻忽略了他們也有自己的意志，忘了尊重孩子的意願，因此到最後，逃不了的變成行為扭曲讓人不敢碰的怪物，能夠逃出這樣掌控的傷痕累累再也不肯回去親近，我看著扭曲的「那個人」我覺得好恐怖，我是想自己若掙脫不掉一定是比「她」還要更讓人不想靠近的人，我覺得讓她變成這種人的那些人真的是造孽呀！

 

我對於自己可以自主這件事情還有個更大的意義，孩子都是看著父母的樣子學的，當我可以理智的和老公吵架的時候，孩子知道父母會吵架，但是會理智的收尾，也不會因為吵架就遷怒他們，這樣孩子也可以了解，吵架並不可怕，有問題就要溝通，大家都是文明人，聲音大點沒關係，但是動口不動手也不口出惡言，充分理智的表達自己的意見也聽對方的想法，彼此都理解對方的想法，這樣才能夠達到溝通的目的。這是再好不過的身教了不是？

 

我常常會覺得「自由」真的好可貴，身心上的隨心所欲不是那麼簡單可以擁有的，我回想那段身心都無法自主的歲月真的非常可怕，婆婆想要控制孩子的行為真的不可取，現在想想其實誰都沒有資格這樣對他人，尤其是我們最愛的家人更是不可以這樣對待，我經過一段好長好長的混亂，我總是在怪別人為什麼要這樣對我？但想回來，我為什麼要讓別人這樣對我？我發現變成扭曲怪物又一直抱怨怪罪他人的人有個大問題，因為她巴著一些東西不肯放，一些利益捨不得放，因為這樣，所以她無法幫自己一個忙逃出這種壓抑，那麼就……無解了！

 

我敢說不，說不不會被懲罰；我敢答應，我就會心甘情願做得好。因為我自由了，老公也自由了，我們都得到一個全新理智的另一半，在人生許多繁雜事項裡，我們是彼此最堅強的後盾而不是最會扯你後腿讓你心煩的人，婚姻不只成就了你也成就了我，感謝老公也感謝我自己～