都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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最近很多談話性節目探討家庭和家人關係，有心做這種節目的人真的很棒，因為從來沒有人想過原來家人相處需要「補習」，因為很多事情真的必須透過「學習」才會知道該怎樣和別人相處，就像要做一個蛋糕一樣，總不可能沒有人教就會做了吧？

 

那麼，當母子關係搞不定的時候，兒子結婚了，兒子或許想藉著成家可以開始新生活，可是母親卻是期待著藉著「媳婦」這個兒子愛的女人，能不能幫她把兒子塑造成她想要的那個樣子，這麼一來，他們母子倆的期待落差還真是天差地遠哪！

 

我看很多男人結婚前很少在家或者不常回家，可是結婚後卻會常回媽媽家，因為他帶了老婆回家，他媽就不會來煩他，婆婆對於不滿兒子的很多事情都會去找媳婦問：為什麼妳沒有監督（照顧）好妳老公？

 

從前尚未結婚的時候，男人很不喜歡媽媽囉唆嘮叨，因為這些問題若是可以改變的話，就不會一再說都無動於衷也沒有共識，可是當兒子結婚之後，婆婆就會自己想著既然願意結婚就是媳婦很行，綁得住她兒子，那麼以後兒子的所有問題都找媳婦就好了，所以婆婆對媳婦滿懷期望，甚至覺得媳婦該負責教好他兒子。媳婦真有這麼神奇嗎？

 

有些婆婆很氣兒子娶了媳婦就忘了娘。我看過一個男人，他和父母關係很差，可是父母非常倚賴他，他娶了一個有錢人家的女兒，然後就漸漸的不回去看望父母了，到後來更是連父親住院也只是看一下就走，逢年過節也不見人影，雙親覺得兒媳很絕情，兒子結婚變成媳婦的兒子，我曉得他們兩老怨嘆媳婦太強勢不讓兒子回來，可其實我認為根本就是他兒子不要回家，只是有老婆可以當擋箭牌，所以不孝的是老婆不是自己，要不然，誰可以阻止他不回去探望父母，實際上，這都是自己有沒有那個心，跟老婆是不是魔鬼關係不大的。

 

我們在婚姻裡要跟老公協調的事情非常多，而這種平衡有時候需要一些我自身的籌碼來交換，而這些籌碼一定是我的某部份退讓或者犧牲，所以我不可能拿這些籌碼來交換婆婆想要的「禮物」吧？所以若婆婆希望兒子做什麼事情或者什麼改變是無關媳婦的權益的時候，老實說，我何必為了這種事情跟老公爭執？對我來說婆婆希望的那種改變我既然認為不需要，我又何必多此一舉為了滿足婆婆而讓老公不高興還讓我們家庭氣氛陷入詭異狀態呢？

 

傳統婆婆怪兒子願意為老婆做什麼卻是以前在家不曾做過的，我想其實這些都是以前這些壞習慣都是被父母允許的，比如說以前不幫忙做家事的，可是結婚後卻會「幫」老婆做，那是因為，以前在家的時候，媽媽沒有這樣要求過或者沒有養成習慣，沒有告訴他，這個家是大家的，大家都應該幫忙做。所以當兒子成家之後，和老婆有這樣的共識，當然就要肩負起這些責任，不是嗎？

 

有時候看很多婆婆對媳婦有這種要求，我覺得非常神奇，比如說兒子以前不吃什麼東西，婆婆會塞這些東西給媳婦，叮嚀媳婦一定要弄來吃，但是她下次如果發現兒子沒有吃到或者不願意吃，婆婆就會來找媳婦問：為什麼他不要吃？為什麼妳沒有要求他吃？老實說，婆婆教了三十年都改變不了的個性和習慣，我又怎麼可能扭轉呢？

 

其實很多你覺得很基本的事情，但是他小時候可能就沒有養成好習慣，等到長大之後，他根本知道這樣不對，但是他就是選擇不要改變也不要改進，有這樣的想法的時候，就不是誰都可以改變他的吧？

 

可能婆婆在埋怨媳婦的時候要想想，今天如果兒子沒有結婚的話，他也是這樣子，他以前就是這樣的話，婆婆或許要問問自己：是誰造成他這樣的？

 

如果孩子結婚後有些改變其實不是壞事呀！如果懂得做家事的話，應該要高興，他終於長大了！如果他現在去哪裡都會交代的話，那表示他更有責任心了；若是他比以前更貼心了，只單純為這件事情高興就好了，不要把他對妳貼心的程度和媳婦相比，這樣就是鑽牛角尖了。

 

也許我們要去想的是，母子關係在孩子結婚的時候就已經是某個樣子的話，我們雖然希望媳婦可以當他們母子之間的潤滑劑，但是很根本的問題還是存在母子之間的，如果婆婆不要改變、兒子也很堅持的話，我覺得不要對媳婦抱太大的期望，當然也不可以把母子之間的漸行漸遠，一股腦兒的怪罪在媳婦頭上，認為都是媳婦在挑撥或者不盡力拉攏造成母子的隔閡沒辦法解除，說不定媳婦還要怪說婆婆怎麼會把這樣的兒子交到我的手上哪！

 

我看有些婆婆責怪媳婦的內容，聽了都想爆笑，婆婆怪媳婦改變不了兒子的壞習慣、怪媳婦不逼兒子吃下補品、怪媳婦沒有讓兒子更懂事…………，其實妳仔細想就會知道，這些事情根本是以前就沒有搞定的，把這些「錯誤」都推給媳婦去承擔，也不想想，愛情的衝動頂多也只有三年吧！要改變所有壞習慣，變成一個婆婆理想中的好兒子，婆婆用了三十年都做不到的事情了，媳婦三年又能做多少改變呢？

 

我想，媳婦是真的可以幫忙婆婆和兒子之間的關係的，幫忙製造機會讓大家好好相處，或者細心提醒做些貼心的事情，這當然是媳婦會想到的。但是我覺得最主要的關鍵當然還是母子兩人要不要改變的問題，若因為母子問題無法解決卻來牽拖到無辜的媳婦，把母子問題牽扯到婆媳問題上，這樣就太過任性了！

 

婆媳關係不好若是因為母子關係不良所延伸出來的戰場，把問題模糊在兩個女人身上但實際上卻是男人不想面對的推託，真這樣的話，就算婆媳再交手一百回合，也是不會有結果的，我認為這樣的結果只是浪費我們的生命還有彼此的情感，所以我們應該要想清楚，如果是他們母子的問題的話，終歸還是要當事人自己去喬才會是有意義的，要不然也只是漫無目的的混戰一場而已囉～