都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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很久以前我姊說跟她老公講婆婆怎樣對她讓她感覺不舒服，結果她老公竟然是惱羞成怒的回她說：「要不然我家人是對妳很差嗎？」當時我就覺得這邏輯很怪的是，為何明明現在說的是這個，你卻可以放大到我對你全家都很有意見？難道是「作賊心虛」嗎？我後來覺得這現象很妙的是，我認為會這樣講的男人，他心裡其實是很明白「對啦！我知道我家的人真的是有點OOXX，但是喔！他們都不是壞人呀！他們只是比較不會說話（講話很難聽而已）沒有惡意，但我不想我老婆先講，所以我搶在她說之前說，就是不想她說出口，這樣我會不知道該怎樣回應………」

 

我更疑惑的是所謂壞人的定義，其界線在哪裡呀？韓片「雞不可失」裡有一句台詞是這樣的，「什麼是正義？不犯罪就是正義了！」也有人說「法律是道德的最低標準」，但實際上，我覺得許多我們身邊的所謂不是壞人的親朋好友，他們所犯的罪是不合理可也構成不犯罪要件的那種歸類為「卑鄙與自私」的罪，由於在法律上無罪，因此比較軟弱或不想起衝突的人會希望感覺被欺負的人「不要惹事」，「忍一下」就可以「家和萬事興」，為何要「無端生事」？

 

前幾天看到的一篇文章，有位媳婦覺得丈夫在面對婆媳問題時，總是以最容易處理的她來壓抑，因為這樣最簡單方便也最省事，至於公不公道就不是他關心的重點，他媽很難改變也很強勢，男人很怕被說不孝也怕他媽哭鬧的本事，但是老婆只要兇兩句就好了，哪個成本比較低當然就這樣做呀！我對這樣的說法很有同感，對我們這種被傳統綑綁的人來說，不順從母親會被雷劈的，不敢挑戰母親的權威又被孝道綁架，所以當老爺面對他媽與老婆之間的問題時，他也是選擇當個兒子，誰對誰錯又有什麼意義？

 

前幾天，我在車上問了老爺一個問題，我說你在結婚之前就了解你媽會不會是一個好婆婆了嗎？我先說我非常了解自己的爸爸，他是一個極端難相處的人，他很自私也很幼稚，我現在已經不想再去想他可能有什麼苦衷與難處，因為這樣我會一直用內疚與孝道來鞭打自己，無法用客觀的事實來讓自己好好過日子。好！重點就是，我們其實都了解自己的家人是怎樣的，但為何在另一半的面前還要說那種可笑的辯解之詞來為自己的家人開脫呢？我後來覺得，當我們還會這樣的時候，就表示，我們還不把我的配偶當成是真正的家人，我是這樣認為的。

 

老爺在我講了我對我爸的分析之後，他卸下心防承認他婚前其實就知道他媽不會是個好婆婆的………妳知道嗎？可以這樣正常客觀的對話，我們夫妻可是用了二十幾年的掙扎痛苦矛盾與爭執才走出來的局面耶！為什麼只是要你承認說出會這麼困難呢？我自己這樣想，可能剛開始是擔心我討厭他媽，但其實我們愛人本來就是會愛屋及烏的，會看在你的面子上容忍你的家人，但是，當你認同接納我是你的家人時，你為何要擔心我會看輕你的家人呢？我猜想你是不忍心你原生家庭的人被輕視，但你如果了解我的為人應該就會知道我真的只是就事論事沒有嗤之以鼻的意思，更何況我也沒有口出惡言怒罵你的家人，在討論彼此原生家庭的家人時，不客觀就很難可以做有建設性的談話，認為對方就是在嫌棄你的家人，因此兩人的對話就會鬼打牆的圍繞在「你妳怎麼可以看不起我的家人」，欸！不是！我們夫妻兩人不也是彼此的家人嗎？那你的家人互相講哪個家人怎樣，你也會覺得誰輕視誰嗎？在這當下，你問問自己，你有把太太當成自己家人嗎？還是你的家人也有分親等？而我排在你其他家人之後嗎？

 

雖然很心酸，但我也覺得很可笑，好像我們從忠孝節義的雲端終於回到凡間，才有那個理智好好地說說原生家庭的家人的事情。老爺知道以他對自己媽的了解，她不是能放開心胸與突破舊思想去接納媳婦的婦人，這很妙的就是，男人明知道自己媽媽在這點上的確做的不好，但在老婆反映時，不知道是甚麼樣的矛盾掙扎情結作祟，使得他不願意正常思考「對耶！我媽真的是這樣」而是說「我媽人很好的」、「我媽是對妳很差嗎？」、「我媽是無心的其實她人很好」……這些你自己都不相信而我感覺很不可思議的鬼話？！？

 

沒有辦法正常對話有時是來自於沒有辦法正視問題，因為既然婆婆不可以是錯的，那錯的就會是媳婦呀？試問，這樣我們夫妻是要怎樣對話呀？

 

我為了緩解老爺的尷尬，獎勵他終於跨出一大步正常的面對他媽的缺陷，我接著說我會這樣問是因為我很想知道我的孩子又是怎樣看我的呢？他也會跟女友說我媽人很好這種很好笑的話嗎？老爺說按照我家兩個兒子的個性，他們應該會說「我媽很機車」，我們倆個笑到併軌！我說我覺得這種說法很好哇！為什麼要說謊講我媽人很好！我雖然會想要和孩子的另一半好好相處，但其實我這人並不好相處呀！我的眉眉角角很多的，相處之後，對方感覺好不好，那都不是幫我說好話就可以改變他人想法的不是？那又為何要說這種好笑的謊話，是想要說服對方還是催眠自己呀？我不好相處也不是件羞恥或會被人瞧不起的事情呀！人與人之間抱持善意來相處，但是處不來也是沒辦法的事情，總不能因為相處不來就說對方是壞人哪！有這麼嚴重嗎？

 

所以囉！我說你媽不好相處或是什麼地方傷害人，只是很純粹在反映我希望可以解決這樣的狀況而不是批判你媽是大壞蛋哪！就算你覺得你媽難改變無法說服，也不能因此就認為我媽沒事，有事的是提出她有問題的妳，這樣是無法解決婆媳問題的，因為你不願意我直接找你媽講，那當然就是你去解決呀！而當老爺總是從容易處理的我下手，這樣的模式久了之後，我也只能自己想辦法解決，所以我便選擇抵制、不接觸，退出你們母子之間，你們自己高興怎樣處理就怎樣處理不用管我嘿！很妙的是，當我變得比他媽更不好處理也無從處理之後，我覺得他們好像突然搞不清楚現在是什麼狀況，原來他們母子之間沒有媳婦「介入」之後，好像理智也回來了！要不然當初你們母子對媳婦幹的那些好事到底是在演哪一齣呀？

 

現在不是流行減法人生嗎？解決問題好像也是這樣呀？原本你們母子怎樣相處，為何有媳婦之後變得好複雜，婆婆想把媳婦變成自己的部屬，搞不定或是不順自己心意的時候便找兒子來幫忙處理，沒有把自己的本分與行為約束好，也沒有把關係界線畫清楚，把原本很簡單的互相尊重這原則用上下尊卑給省略了，所以才會逾越去干涉與傷害他人，這也是我一直不解的，我們當人家母親的人不是就希望兒子一家和樂嗎？那婆婆到底是在鬧怎樣的？我真的無法理解？

 

現在的我真的感覺，人與人之間除了互相尊重抱持善意之外，有沒有緣分也是很要緊的，如果真的處不來也不是會天崩地裂的事情呀！順其自然也就是了，如果媳婦覺得不舒服，也不用一直試圖說服她「我媽是好人」、「我媽人很好」，我不知道這種說法是想唬弄誰？老實說喔！如果你老婆就是那種會惡意貶低妳媽的人，如果你認為她是這種人，其實你們便不適合在一起不是嗎？如果不是品性的問題，單純就是相處不來的話，少接觸又有甚麼不妥呢？就我自己來說，我覺得就算是母子之間也該有各自的空間哪！結婚之後孩子夫妻出去獨立生活有自己的天地，有時間也覺得相處起來舒服就常回來老家走動，你老婆跟我有沒有很好有很要緊嗎？所以妳媽有沒有很好相處並不需要兒子來說項，尤其是在婆媳之間水深火熱的時候，說我媽人很好是要幹嘛啦！哩系咧！奇怪耶你？現在想想都覺得好笑！男人到底在拗什麼啦？真是傻孩子～