都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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在網路上搜尋到的解釋是這樣的──

零和遊戲 指的就是一場遊戲中所有遊戲參與者的獲利和損失加總起來等於0。

零和遊戲（Zero-sum Game）源於數學的博弈論（Game Theory）概念，主要指雙方博弈時，一方的得益必然會造成另一方的損失，因而雙方對峙結果的總和永遠等如零。

 

「你贏的一定就是我輸的嗎？」之前看到一篇文章提到零和遊戲，我突然對這個名詞很有感，一直很難用甚麼形容詞來形容婆婆的某種心態，看到這個名詞時有種豁然開朗的感覺……

 

上回老爺說陪他媽去市場買菜，賣魚的老闆娘人挺熱情的，一直稱讚老爺媽說妳兒真孝順會陪妳來買菜，老闆娘接著強調她那在「竹科」上班的兒子回來也是會陪她去買菜………老爺說起這件事的時候我覺得這女人也真較勁，在稱讚他人的時候就不能很單純地稱讚就好，還要提一下自己的孩子應該更厲害這件事情來炫耀，不管是有意還是無心都讓好意大打折扣，有必要這樣嗎？

 

想到之前跟團的時候，我們家總愛坐在最後面，團員裡有位八十幾歲的長輩總愛在行進間走到最後一排中間的座位坐在我們家中間，她很愛找人聊天，妳又不可能不理她，就聽她問我的孩子說你身高多高呀？我的孩子回答她一百七十幾之後，這位長輩說現在的孩子都長得高呀！像我那個孫子都有一百九十多呀？

 

我其實不太了解有些人在問人家問題的時候到底是真的想知道答案還是只是想帶出自己想要炫耀的那件事情呀？單純地稱讚他人又不是零和遊戲，並不是對方好就是你不好，把此刻的榮耀都給他人我覺得是一件不錯的事呀！尤其是妳先提的，但那種別有用心或是趁機貶低人的說法我覺得並不厚道，我們就只能往好處想說對方是無心的，我們自己有自信不需要別人虛偽的稱讚，不過就是對方那種實際上是想要你回稱讚他的那個念頭我不想成全，所以我就只會給他一個安妮亞的微笑「呵」敷衍帶過，哈！

 

SPY×FAMILY 安妮亞 呵 - YouTube

之前老爺媽常說跟鄰居聊天（其實是鄰里盃吹牛大賽開打）總會有個女人說她兒子在哪邊工作多會賺錢又多會賺錢，她聽了都會很不爽，大概覺得自己的孩子都「不成材」害她都沒有本錢去跟人較量，其實吹牛又不用本錢，那種一直在炫耀的人基本上妳就不要去跟她聊呀！真的一群人湊在一起聊就當她在說書也就是了，再說了，其實她說自己孩子很會賺也沒說妳的孩子很遜哪！世間的人百百款，嘴賤的人到處都有計較不完，要不就不要理她，要不就比她更會吹，但就是跟人較真這樣會比較累啦！不過妳要是覺得這樣日子會比較多采多姿，只要不要犯到我，我都沒意見啦！

 

是說那些外人怎樣可以不在意就算了，但是自己的家人如果也這樣，擺脫不掉真的會很無言。

 

記得婆家小姑未婚時，因為我家距離她當時上班的地點比較近所以她常會來過夜，她來的時候我當然就是招呼她舒適地吃睡，有一回不知道我煮的哪道菜她覺得很不錯，她回家跟她媽說我煮的那道菜不錯，她媽的回答是──「那有什麼呀！」像是同行相忌的感覺我懂，不過說我好又不是妳不好，更何況我煮得要是很難吃妳兒子孫子們就沒口福，難道這樣有比較好嗎？

 

我總是很疑惑，為何婆媳之間一定是競爭而不是互相？婆媳之間一定是零和遊戲，一方得意的一定是另一方的損失？不可以是雙贏嗎？還是婆婆認為的雙贏應該是她連贏兩次？那種見不得對方好的心態不是應該是敵人之間才會存在的嗎？所以婆媳之間是敵人囉？

 

我可以理解婆婆那種失落，希望自己的料理讓兒子依戀不想肯定「一起競爭的那個女人」也是人之常情，我是認為妳可以這麼想妳也可以跟人說，但是不可以在我面前表現出來，妳要是想任性地讓我知道就是一種挑釁哪！

 

老爺媽總是用零和遊戲的思維來看待媳婦，自己「失去的」都是媳婦的獲利，把媳婦當成是剝奪者，比如兒子跟媳婦在一起就是剝奪了他們母子團聚的時光，可是我們一起回家的時候她也不覺得是雙贏，看媳婦在兒子身邊就覺得刺眼，一定要使喚媳婦做甚麼她才得以平衡。我覺得這樣真的太累了！我真心地認為，沒錯！兒子結婚後，他們母子就沒有單獨相處的機會了，我不跟老爺去他媽家，我認為那真的沒有甚麼呀？反正婆婆看媳婦不順眼，你們母子好好說說話吃個飯不好嗎？咦！？他們還真的覺得不好耶！婆婆覺得媳婦抵制回婆家探望婆婆不想讓婆婆使喚，老爺覺得妳就是使性子不跟我去我媽家，他自己單獨面對媽媽壓力好大……這難道不夠讓人錯亂嗎？

 

在我看來，是零和還是雙贏，真的都是看人的心態來決定的，就說上次老爺沒有揪我就直接去他媽家（非常好！），婆婆還是在講我家老大有女朋友卻沒有帶去給她看這件事情，我真的很討厭長輩總是問東問西，見到孩子就問這問那，他有女朋友關阿罵什麼事啦？更何況人家女生就有說要結婚喔？係咧！老爺就跟他媽說到其實孩子帶女朋友來家裡對我們來說很不自在，因為我們在家都「衣衫不整」，客人在家我們隨時都要注意也實在是累，這時婆婆才說後悔當初跟媳婦一起住巴拉巴拉……，我聽了就想，妳現在才覺得這樣很不智喔？對照妳當初那強硬不讓人搬的模樣，我都不知道該笑還是該哭，孩子大了就該自己和老婆出去獨立生活呀！在父母家裡，父母有自己的眉角規矩，就說老爺總是不爽孩子放假睡太晚會碎念，我就覺得那有什麼啦！放假就補眠到底礙到你什麼啦？沒有距離就失去美感，親子之間都這樣了，更何況還有一個「外人」（我們之於媳婦也是外人哪！），尤其在我們跟你的另一半還不熟的時候，一起生活對彼此都是很卡的事情（就算比較熟還是會卡呀！），你們小倆口自己生活不是很自在很甜蜜嗎？對我來說是雙贏的事情，對當初的婆婆來說卻是剝奪耶！？

 

我帶的孩子比較早會說話，婆婆那時帶的孫子比我的孩子大了幾個月還不會說話，我不覺得有什麼呀！但是婆婆在聽到我孩子說出話那時竟然說那是舌頭的問題啦！每個孩子的成長本來就不會都一樣的，孩子只要不是生長遲緩就不要緊哪！誰先會講話又沒有什麼，我根本不會覺得這可以拿來說嘴，倒是婆婆自己多想了說這些，就不能跟我的孩子說「你好棒喔！」這樣嗎？就算不想這樣說也不必認為那又沒什麼，老實說孩子語言發展父母的啟發也很有關係呀！我也不會說這是帶的人的問題，大家都是盡力在帶孩子又有甚麼好比較或者硬要把他人的優點打成「那又沒什麼」。

 

就說老大媳婦在聽了老爺媽總說到處炫耀我家老爺發展不錯怎樣又怎樣後，有一回和我在老爺媽家的廚房和她狹路相逢她跟我說了一些酸話，具體說了甚麼我也不是很專心聽，只記得她最後說「怎麼知道妳這麼有幫夫運現在發展這麼好……」我有幫夫運是一種稱讚？！是羨慕還是忌妒？我的努力與付出呢？原來我現在擁有的所有靠的都不是付出而是我僥倖的八字嗎？

 

我知道很多人都把說話不經大腦美化成說話很直，說自己都是無心的就可以掩飾說話的粗鄙嗎？為什麼別人發展得不錯看起來聽起來都讓妳覺得很不舒服呢？畢竟我現在擁有的並不是剝奪妳而得到的呀！這當然是因為妳並不是真心的對待對方的呀！真正的朋友與愛是祝福與同理不是？我知道我不能要求期待他人都很會說話，但至少不需要言不由衷的說些讓人翻白眼的那些吧！我又不是笨蛋，我怎會聽不出人家的話中有話？對啦！我是可以告訴自己視而不見聽而不聞，但要消化這些垃圾也是會消耗掉我些許精力的，畢竟我也只是個凡人哪！

 

對於外人、不相干的人或可以疏離的人也就算了，對自己的父母和老公的父母就真的是三聲無奈，我讀到吳珊珊作家的文章有一段大概是這樣的──「長輩說傷人的話語背後都是關心和愛，朋友說也就是說關心和愛的前面都是傷人的話語」我是覺得直接承認自己就是嘴賤還比較坦誠，說傷害對方的話還要說是關心與愛，倒不如問問自己你真正愛的、你真正關心的是什麼吧？對婆婆來說，是擔心媳婦不夠好還是怕她比妳好？不要以愛之名行傷害之實，我覺得那其實是很卑鄙的行為耶！

 

我和朋友說起我的婆媳關係都覺得都是些警世故事，經歷這樣糟糕的一段關係讓我時常思考我自身的行為，怎樣不要重蹈老爺媽的覆轍，不要總是把他人當成敵人，尤其是孩子的伴侶，總是以雙贏為念而不可以認為是零和遊戲，我知道我其實有點矯枉過正，因此我有時也覺得很累，比如我知道好好說話很重要，就像我在婆家坐月子那時我父母聽人家說十二天與滿月都要去探望才不失禮，我跟老爺媽說滿月那天我爸媽會來探望那時老爺媽說「他們來幹嘛呀？」我覺得那樣說話太無理也太粗魯，因此現在我對兒子的女友是很小心翼翼地在對待，我絕對不會讓她在我家洗碗，老爺會跟我說那女生要在我們家待多久呀？但我在那女孩面前或問兒子的時候會說「妳這次可以待幾天哪？」要問她搭幾點的車班回去我要這樣說「我下午會去買魚翅羹，我覺得滿好吃的想買給妳嚐嚐，妳晚餐可以在這裡吃嗎？」我總是希望不要讓兒子與女友覺得我在趕他們或者不歡迎她，其實不是這樣的，他們相聚我很高興的，我知道談戀愛時相思磨人，她是個好女孩，我希望他們很幸福，老公問的話我都要修飾過再對人說，我覺得是自己的體貼，但另一方面我也覺得好累，我知道我把自己逼太緊，但是以前的那些傷害讓我好擔心自己會犯錯，這又是我的另一個功課的修練開始，希望我可以早點找到平衡點，若說「一朝被蛇咬，十年怕草繩」被咬這麼多次後，我真心覺得我應該可以活到一千年耶！真是辛苦的人生…………