都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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電視上看到一個對話，女兒說：「媽，母親節快樂！」媽媽說：「那妳要買什麼給我？」我不知道別人聽這段對話是不是覺得再自然不過了，可是我聽著卻覺得刺耳極了！祝媽媽母親節快樂，媽媽說的不是謝謝而是要東西？那心意算什麼？節日總炒成這樣，像情人節一樣，不買東西表示都不行，這節日到底是商人在過的還是我們自己在過的？！別人認為你們這樣過節不對就代表我們不幸福？我們是錯的嗎？

 

我結婚前覺得母親節是一個自然的節日，想到就買個小禮物，忘了就是事後補一句「母親節快樂！」這樣而已，不是不重視母親節和媽媽，而是平常該買該給的就都會給了，要說比較重視的應該是媽媽專屬的日子就是媽媽的生日會特別慶祝，而且以前的母親節也沒有被炒作成這樣！一定要買什麼，蛋糕、金飾、健康食品、吃大餐什麼的，為了突顯這節日的重要，當事人很期待、配角們很負擔，送的禮物不如當事者期待就會讓這心意和節日的意義掉漆，配角們為了拱這節日有時候得把平常的孝敬捏起來，等到這節日再來表示。不是說每天都是母親節嗎？可是現在太過聚焦在這一天的時候，沒有被人慶祝到的人會有多失落？得到慶祝的人覺得沒有達到他所期待的那樣而生悶氣、覺得不被重視！而有心要幫媽媽慶祝的人覺得徒勞無功，還有像我這種夾縫中灰色地帶的人，我也是個母親，可是母親節卻從來不是我的節日，我還每每得掙扎在這節日，幫婆婆慶祝婆婆還不高興，而我自己的媽媽我除了打電話或匯個紅包給她之外無能為力，對我來說，母親節是個多矛盾的日子！而我到底算什麼東西？

 

結婚之後，婆家以前並不重視的母親節變得重要起來，因為這考驗的就是我這媳婦有沒有盡心，我當然不敢怠慢，更何況我結婚那時真的是認命的以夫家為主的，所以什麼節日我都不敢妄想可以在娘家過或不回婆家過，過年當然如此，端午、清明、中秋、母親節這些重要節日從來就沒有自主權利更遑論有我娘家的份，那時對照什麼束縛都沒有的現在，都會覺得以前那些好像是幻覺呀！

 

母親節對我來說很錯亂是因為我覺得這是重要的節日，可是我卻對這節日厭惡至極！節日是看人怎樣過的，而母親節在婆家卻每年每年都要生事端，有人會說放棄這節日，妳可以提前或者延後幫娘家媽媽過不必爭這一天，可如果在婆家過的母親節都很如意我也不會這麼不平衡了！有時候你沒辦法跟娘家媽媽敲時間是因為婆家人還沒確定是哪一天要慶祝，如果婆婆說要哪天你可不能說你沒空，要不然又不知道要怎樣鬧了！其他人可能可以沒空大家要為了他們改時間，可是就我們家不行！

 

以前婆家的母親節最詭異的是婆婆總要找上最討人厭的大嬸還要請他們家吃飯，我不懂！她有她自己的孩子，他們自己去慶祝就好了為什麼我們一定要併桌？每次母親節總會讓婆婆不爽，有時候是不爽紅包包太少、禮物不符合期待或者被嫌棄再不然就是餐廳不合意或者擁擠到用餐情緒不佳，這包括餐廳人太多、出菜太慢、找不到停車位等等等………總之是人仰馬翻。

 

這節日，婆婆最不高興，我也很不爽，我除了不能幫我自己媽媽慶祝之外，我自己也得不到主角的位置，那也就算了！可是其他配角們又讓人不爽，一頓飯吃下來，位置狹小擁擠、有人的小孩站在兒童座椅上用紙杯在尿尿然後那孩子老爸還要問大家要不要喝烏龍茶？這麼低級的言行，請問妳吃得下嗎？這餐飯總讓我吃得消化不良，真讓人恨死這樣的節日了！

 

幾年母親節累積下來的嫌隙和不爽的能量，就在我爆發之後終於逐漸趨於平靜了，因為我的抵制大家好像都累了！似乎是找到一個機會所有人都得到解放了！母親節沒有人再揪團提要怎樣慶祝，想要怎樣表示的人自己就去做也不去找他人一起做，原本就沒有心不愛做的剛好擺爛，總是被波及的我們想怎樣就怎樣，要就去不要就不去、想做就做不做就不做，婆婆也總說不用買禮物要不然就是說她需要什麼然後買什麼給她接著就會得到很大很大的感激，我簡直覺得自己成了小媳婦女王？！怎麼會這樣？

 

否定了母親節之後我有多錯亂？我的內心有多矛盾誰又會知道？老爺說為什麼要隨著商人的炒作而起舞，可其實在我心裡卻是希望孩子可以感受到這節日包含的愛呀！可是我們對婆婆已經不這樣做的時候，這節日對我們來說就是一個荒廢的節日了嗎？我不知道？我難道沒有資格可以擁有屬於自己的母親節嗎？我也希望我們家有我們家自己的模式，難道就因為他人玩殘了這個節日，我就也不可以得到這節日的喜樂了嗎？

 

還好老爺支持我，老爺說母親節我們可以買個小小蛋糕過過癮哪！孩子們只要一句「老媽！我愛妳！」我就覺得很滿足了，我不認為必須去吃大餐、買禮物什麼的，孩子終究要出去獨立飛翔，要記得媽媽的愛，想到母親節就會覺得有愛的感覺、幸福的感受，想起和媽媽一起度過的時光很甜蜜，跟媽媽來個愛的視訊還是一起度過都很不錯！從現在開始，覺得節日是美好的，回想這一路和一切都是讓人安心和窩心的，這才是節日的意義呀！

 

我從那些混亂中脫身之初，我的思緒是混亂的，我剛開始的情緒是激動的，我能做的就是全部拋棄，直到現在才有辦法慢慢把錯丟的東西找回來，包括最原始的那個自己和初衷，還有我因為無法分離解析而全部丟棄的許多事物的意義，其中很要緊的東西就是節日的意義，新年的意義建立之後現在是母親節的意義，我之前覺得這些都是可以拋棄的，可是我心裡總有不捨與不甘，我沒有想清楚的是，別人可以拋棄他生命中的節日意義可是我覺得這是重要的我就有資格過我想過的節日，我以前總掙扎著在我拋棄婆婆的母親節的同時我還有資格擁有屬於我自己的母親節嗎？現在我知道我當然有資格得到這種幸福，因為別人不懂得節日的意義弄擰了可是我沒有，我知道應該怎樣讓我愛的人感到幸福我就可以重建這個節日，這是我和我的孩子的母親節，只是很抱歉！這並不包括我婆婆，我只是想這真的是個人的意願和錯失所以婆婆失去了我，但是婆婆的兒子終究是她的兒子，所以婆婆的母親節既然沒有讓我得到快樂還傷害了我，我想我應該可以拒絕再接受傷害並得到釋放，至於婆婆的兒子要怎樣對她表示心意，我想那就是你們母子倆的事情了，你們就好好去幸福吧！不用把我算進去了！老實說以後我孩子的太太若有她自己的意願的話我應該不會有意見的，我會有心努力的，但如果不如我所願，那就隨緣吧！

 

我不知道明年我的想法會有什麼不同，可是今年我能想的就是這樣吧！太過混亂了！覺得一個節日撕裂我的身心，這折磨經過十幾年也算夠了！我掙扎著思念心疼自己的母親又為了用心有心卻被婆婆打槍而鬱結內傷，然後又覺得自己在這節日裡外不是人，不知道該把自己這個也是母親的人擺在母親節的那個位置感到矛盾與錯亂！後來才想回來，我如果盡心做了也對得起她人的話，自私又何必內疚，其實我可以坦然哪！是別人不要也不會用這節日的，我為什麼不能要？我掙扎太久了以至於不敢要這節日，可以後，我不再多想了，我要按照我自己所想的那樣去做，我想我有資格，因為我盡量對得起每個人了，可是我畢竟沒辦法讓所有人都滿意，我要自私了，這也是我應得的權利吧！

 

這真好！那就，祝我自己母親節快樂吧！