都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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自從我們家的婆媳關係主導權落在我們夫妻身上之後，我們才敢把之前種種的婆媳衝突事件拿出來討論，我和老公會覺得不解？為什麼當初我們會不敢反抗到這種地步？不敢反抗當然是因為求好，想討好婆婆，希望可以讓婆婆高興，但是卻因為我們維諾的態度加上當時的婆婆真的非常過分，很多指責、很多不合理的要求和佔有慾，以致於我們的關係至此無法回頭。

 

那天我和老公說到婆婆當初要丟我們家的被子還有嫌棄我們買的禮物那些鳥事，又說到朋友的大伯夫妻跟她婆婆鬧到都不回家什麼的，我說這些都是因為婆婆很多事情做過頭了、太超過了，所以孩子就不回頭了，我說我也是這樣沒那感情回頭了，此時老公卻有點不悅的說：妳是媳婦可以這樣，我當人家兒子的可以放著不管嗎？

 

哇！當下我驚覺應該閉嘴了！

 

我後來反省自己說的話，其實我沒說錯，我是受害者耶！而且我沒有罵婆婆，只是很客觀的說當時婆婆那樣做真的很不對，整個談話來說，我並沒有錯失之處，可是這卻讓老公有點不舒坦，我想了想，嗯！現在這局面，我說話可要更謹慎了，為什麼呢？因為這抗爭──我算是…………贏了吧？

 

實際上用輸贏來定論我的婆媳抗爭也不盡然妥貼，但用這樣去做一個地位上的分別大概就是這樣吧？我得到我要的了，婆婆落寞的有失去的了，如果說我是贏家的話，那麼我再去追究婆婆什麼的話，就顯得我得理不饒人，大概就是這種感覺吧？所以讓老公感到我的言語太過尖銳吧？

 

夫妻相處應該也是這樣吧？不管在我們的生活上、感情上，兩口子要拉距和妥協的事情這麼多，爭吵當然難免，但是當我們爭執完選擇這問題結束之後，關於那件事情的對錯就不該再去挖瘡疤，讓這口子自然痊癒，這樣子傷口才會養得好不至於有太明顯的疤痕在我們的記憶裡不是嗎？

 

婚姻裡面總難免會有人犯錯，當對方犯錯的時候，若不願意接受對方悔改的話，當下就應該分開。可是如果選擇原諒的話，就應該要自己徹底的接受，不要口是心非，更不要常常把對方當成戰俘般的懲處和凌虐，這樣的夫妻關係將會是失衡的，總有一天，對方會爆發或者求去的。

 

朋友的老公之前出現財務危機，朋友很氣，我問她要怎樣處理？她很有條理的說要集中全部債務然後以房貸去整筆清償，然後就要他老公專心還房貸，事情這樣就可以解決了。我知道朋友那時候很氣她老公，但我想事情這樣處理其實最終也是她老公自己承擔，朋友只是幫忙去辦些手續，我勸朋友說男人有時候也會做錯事情，不過認真說來他是個好男人，發生這種事情他心裡也不好過，壓力也大，不要太責怪他啦！要不然他想不開去自殺怎麼辦？也不曉得朋友是太生氣了還是真的這樣想，她竟然口沒遮攔的說若她老公要去自殺的話可要弄得像他殺，要不然她就拿不到保險金了。

 

啊！？我聽了真的有點傻眼！如果他去外面搞外遇還是殺人放火妳才需要這樣恨他吧？可是，他只是有點被生活逼迫還有交際和面子才這麼傻去借貸，說穿了也有大部分是用在這個家，只是愛面子缺錢不敢講，更何況他家用也不勞煩妳，看在他的這份心意上，雖然知道他這樣做不對，但是難道就不能站在他的心情幫他想，還有，妳不是愛他才跟他結婚的嗎？再說，若妳真的沒辦法原諒他，那就應該跟他離婚哪！幹嘛還要說他去尋短不要緊這種話？

 

朋友夫妻後來怎樣相處我不了解，表面上看起來當然沒什麼事情，但我希望朋友只是一時氣憤才說那樣的氣話的，但願她不要再把老公曾經做的錯事拿出來說，不要夫妻吵架就說這件事情，也不要說到錢又說到那件事情上，怪罪手頭緊都是他當初幹了好事造成的，更不要用高姿態來對待老公，要不然，老實說，我若是那男人，我會覺得在老婆面前總是背負著無形的枷鎖，這樣的夫妻關係要怎樣維持？若不小心有個爆點的話，很容易不可收拾的。

 

錢的事情傷感情，外遇又更傷感情了。可是外遇事件發生之後，做錯的一方知錯想要回家，如果另一方選擇接納的話真的要告訴自己：要原諒就真的必需誠心誠意的原諒。要不然，若只是要對方回家，在他回家之後又不停的拿他所犯的錯去凌遲他，那麼，不如就此分手不是？

 

以前的鄰居阿榮就是這樣，看起來粗人一個，但是有一天不曉得在聊什麼，竟然看他眼睛望著遠方說：相思真的好苦。啊！？我有點驚訝，阿榮是不是吃錯藥了呀？隨隨便便跟人說這種話，但是看他的樣子好像陷在感情糾葛裡的男主角，可是他那深情的眼神讓我有點同情他的愛情，一點點同情啦！因為畢竟阿榮有老婆了，讓他相思到痛苦的那個女人和這段感情怎麼可能有人同情？

 

不久，大概是外遇被發現了，他們夫妻倆常常吵，但是阿榮並沒有離開家，這就表示認錯回家，可是，吵得實在太大聲了，鄰居當然聽得一清二楚，反正阿榮老婆除了罵老公之外，最常鬧的就是不管今天是為什麼吵架，罵的都是：她比較漂亮是吧？她比較溫柔吧？因為別的女人比較溫柔、比較漂亮，你比較愛她，所以你會跟我吵這些事情，若是她的話，你一定會讓她的對不對……………

 

有時候會看到阿榮坐在門旁的藤椅上乘涼發呆，原本我也是覺得男人做錯事不應該，但是常常聽阿榮的老婆母夜叉似的吵鬧，再看看阿榮那行屍走肉的模樣，會覺得阿榮的老婆到底要什麼？妳不就是要阿榮斷了外遇回家來嗎？可是阿榮回家了妳又不放過他，這對夫妻，一個放棄辯解和反抗，像失去靈魂的過日子；一個每天懷著怨恨看到老公就想起那件外遇，兩個人就這樣綁在一起過日子，到底是誰不放過誰都不曉得，難道這就是贏回老公的代價嗎？

 

當然夫妻之間是不能用輸贏來講勝負，因為兩人相處是心甘情願還有包容以及互相的，當對方犯錯或者兩人有爭執的時候，得到所要的結果的人（姑且稱之為贏家好了）得到要求的結果之後就要想著該把這件事情結案了，而不是要求償或者報復，因為夫妻應該是地位平等的，若對方有想要補償，我們也希望他是更愛我或者對我更好，而不是我要去對他鞭打洩憤或者言語暴力去凌遲他，要不然得到要的結果卻開啟了下半生怨恨的日子，那麼，贏了又如何？

 

如果比喻說是戰爭的話，有人打贏了只想要搶掠，那麼就離婚還有要求賠償吧！但是若是打贏了佔領這個地方還有心經營的話，對這地方就應該要施以仁政、不究既往，這樣才能得到人的「心」，若是沒有心要經營的話，是不需要坳在這地方凌虐別人也束縛自己，大家一起過灰暗的日子，這又何必呢？

 

原諒別人，說當然很容易啦！但是做起來真的太困難，可是恨他是因為太愛他，若愛他，就用愛去化解吧！但是如果原諒做不到就不要勉強了，可若選擇接受，就不要再翻舊帳，因為得理不饒人的結果就是對方的惱羞成怒，繼續下去也不會有好結果的。

 

夫妻關係真是一門大學問，很多問題也不是一加一等於二這麼分明，其實要與不要都看自己，要不要接受、要不要原諒、要不要道理都是看人的決定，就算你是被辜負的，也要理直氣「平」，你跟別人爭輸贏可以吐一口氣，你跟另一半爭輸贏又能如何？如果要計較得失就不要結婚了吧？因為婚姻裡的付出說是失去也是得到、說是吃虧也是佔便宜、說是拌嘴也是耍花槍，界線到那兒？甜蜜在那兒？癢處在哪裡？只有兩公婆自己知道，哪是條例可以講清楚的呢？

 

只能說還愛他就不要再追究了，原諒，也需要氣魄、有體認還有夠愛才來說接納吧！