都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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沒有看過我的小說的人大概會覺得我是個重度憂鬱患者吧？會覺得你也未免活得太實際了吧？沒有任何幻想或者樂觀嗎？的確是這樣吧？我看起來開朗，我也試著看開，真的，我很努力的學著想開很多事情，可是，就像「麻雀變鳳凰」裡的一句台詞，茱莉亞蘿勃茲跟李察吉爾說的：「我媽說我是爛男人吸鐵，所以我都遇上爛男人。」而我呢？我大概是現實事件吸鐵，很多很多事情讓我想不開，我不禁想：我到底要怎樣看待別人和我自己的喜怒哀樂呢？

真的不是神經質或者過度敏感，只是當事情在身邊發生的時候，我覺得那種很接近的感覺太過真實，非常惶恐。到底是什麼事情呢？比如說朋友的大伯不過四十歲就因病過世、姊姊的丈夫染上重病、孩子隔壁班的一個孩子跑去海邊玩卻溺斃、婆婆和爸媽的生活不太如意、親人的前途堪慮…………………

你或許會說又不是你遇到的事情煩什麼？

太親近的親人的問題當然會牽連到我們，比如說常常需要錢，你就得不斷的給；婆婆常常情緒不佳，我們一定會掃到颱風尾；親近的親戚生病了除了擔心他之外當然還要給慰問，而我也會因為這樣感到難過。

之前我真的會因為別人的痛苦而讓自己精神分裂、分不清現實和幻想。就像我要買上千塊的衣服或者面霜，我就會想到我媽常常缺錢，我這樣買會不會很過分？而且沒有買給我媽耶！我們全家出去玩，我就會想著：婆婆生活很無聊，她沒有朋友也沒有社交圈，沒有帶婆婆出去玩我們自己去玩會不會很過分？姐妹的生活不是很理想，我過得比她好些，她會不會覺得我很無情，都只顧自己？

朋友說她覺得長輩的情緒很奇妙，最疑惑的就是他們在面對喪禮的時候那種雲霄飛車似的落差表現，作法事的時候哭得有夠悽慘的，可是儀式結束他們馬上就可以談笑風生的聊天，一邊準備齋菜一邊聊是非。在婆家奶奶的喪禮時我也領教過這群娘子軍的實力，為什麼？為什麼情緒的轉換會這麼快？看他們哭的時候真的是痛徹心扉的狂哭的，可是該做事的時候還是用正常的情緒在做事，難道這就是人生裡面對喜怒哀樂的態度嗎？我有辦法讓自己很快的抽離一些情境嗎？這樣算是豁達還是無情？

我對自己自身的事情會比較看得開，可是對別人就諸多掙扎，這使我覺得快要精神分裂，知道別人生活不盡如意的時候，我們到底應該怎樣去看待呢？因為我不可能不跟著情緒起伏，但是我又有自己正常的人生要過呀！不管是不是自己的悲傷，應該怎樣去釋懷和度過呢？

我當然知道每個人有每個人的人生不是我都扛得起的，他們的不快樂也不是我造成的，但是他們卻牽引著我的情緒，就因為我們有感情，所以對他的痛苦當然會感同身受，可是那界線到底在哪裡呢？我的人生和別人的人生的交集是不是給我太多干擾了？

有時候人的思想不是年長會自然越有智慧吧？我的迷惑越來越多，我試著幫自己理出一個頭緒和準則，我慢慢在學習的，好比我會為了要不要付出而掙扎痛苦，但是老公跟我說要做就做、不做就不要想，我聽進去了，我認為該做的就付出，不需要幫的就不煩了。我試著告訴自己我能扛得了多少事情？我是不是要少拿些事情來煩？可是我又會想到關於不孝、沒道義或者別人會不會覺得我太現實的問題，我能不能只想著自己的家庭就好其他的不要想太多……………

老實說，我真的過不了自己這一關，我很恨自己的個性，我甚是會跟別人建議算好懷孕的時間，盡量不要讓他的孩子和我同個星座，這個星座的人太累了，不瘋很難，這是真的。

有時候這麼搞操環並不完全只有壞處，看著別人的例子提醒自己，或許在我未來遇到這些事情的時候會看得開，會曉得該怎樣心平氣和的看待孤單和寂寞和各種際遇，當然遇到的時候會痛苦，但起碼心裡有個底應該會比較好吧？好比我在想自己這樣一個家庭的生活，一定有一天孩子都要離家，我也會孤單的時候該怎樣生活？人的一生都會遇到的大件事情該怎樣看待，或許這些都是應該要學習的吧？

以前當學生的時候有個女同學說她最近突然想到若父母過世的時候我們該怎樣處理？我那時候想都不想想這問題，因為鴕鳥的不想去想。但是過了二十年之後，覺得這些人生大事越來越近，我已經是個大人了，我都有辦法處理嗎？人說船到橋頭自然直，若船到橋頭沒有直怎麼辦？

真是的，我又不是孩子了，怎麼還會這麼幼稚呢？關於自己和別人的情緒關係之間，我始終處在失衡的狀態，不過應該也該是我學習那群歐巴桑的情緒處理能力的時候了吧？其實應該不能說是無情或者狠心吧！只能說是一種比較實際的處理情緒的法子吧？你覺得呢？