※本篇文章中會提及個案，使用「他」這個字時，是表示個案這個人，而不表示其性別。
系上大四的課程規劃，有一門叫做「個別諮商實習」的課，需要我們至校外的國中學校練習與個案進行晤談，意思是前往彰化縣的國中學校，請他們將輔導室的個案派一些給我們。這個課程的設計，是希望我們在尚未成為正式專輔老師或諮商師之前，先去實務現場磨練，練習與青少年個案工作的同時，也要更精進個人在專業技能上的成長和視野。
在系上學的大多屬於心理學的理論基礎，比較少有能夠實際運用理論技巧的機會。雖然本來就知道學以致用是難事，然而在大三、大四開始接觸實務工作後，才震驚於輔導工作的推展有困難度且費力，會遇到的難題也比想像中要多太多太多了。
大四在校外國中接的個案是我的第一個個案，儘管有些同學或學長姊在大三就會開始自己在外接案，但因為我當時對於進行個案工作比較沒信心、也擔心自己仍不夠專業可能會傷及個案，一直等到大四因課堂上的需求，才帶著忐忑的心情踏入個別諮商的領域。
一、 與個案相處
第一次接案，想說來接個自己比較擅長的議題好了，便向國中端說明自己想要接「生涯議題」的個案工作。沒想到，最後拿到個案資料並與該校專輔老師討論時才知道，令個案感到辛苦的潛藏因素不只是生涯層面，這令我心生畏懼。「才第一次面對個案吶！」、「我真的可以嗎……」、「欸怎麼辦，我的個案有點棘手……」，心中產生了很多擔憂和煩心的念頭，不知道自己究竟能不能做好，感覺自己好像什麼都不會就要開始接觸陌生的實務工作，焦躁感如影隨形。雖然看似是不得不的開始，但其實我很想去做這件事情，也想把個案工作做好，才會有那麼多的緊張、焦慮。我很在乎這個工作，我希望自己能確實做些什麼，渴望個案能從我這裡得到一些什麼。
萬萬沒想到第一次晤談就碰到個案情緒爆發，雖然我表面鎮定地繼續談，但其實心裡覺得非常慌張，也感受到自己還有很多的不足，結束第一次晤談之後，有一種「好像出大事了」的心情。但我沒有因此而打退堂鼓，開始循序漸進的和個案建立關係、探討事件和感受。
「哇個案這星期又……」每次接完案回到系館之後，我常常是癱軟在系館的椅子上，邊回想個案跟我說的事情邊說不出話來。「為什麼會這樣？」我總是在想為什麼。「為什麼會發生在個案身上？」、「為什麼這個個案是我的個案？」，前一個問句是很心疼個案，後一個問句是在思考自己和個案的關係，翻來覆去翻來覆去，我了解到這不是我用思考就可以解決的疑問。但，隨著時間的推移，當我看到個案慢慢卸下心防、不再防衛時，於我而言這是非常大的鼓勵。
第九次晤談時發生了太神奇的事情（基於保密原則，沒辦法於文章中詳細闡述事件），使得我有點不知所措，當下還是冷靜的提出我的觀察並持續與個案對話，在走出晤談室之時我覺得自己好像成功了！心裡激動地想著：「我也有這麼一天嗎？」就在這一天，我離個案又更近了，害怕和緊張仍然是有一些，但那時候真的好快樂，真切覺得自己學得的一切很有用，也深刻感受到個案的信任和坦率，更明白自己先前的鋪陳和努力終於有所回報。
上學期的最後一次晤談，我利用牌卡去做總整理和回饋，個案與我的感動程度都是難以言喻的，在晤談室內的我又驚又喜（基於保密原則，沒辦法於文章中詳細闡述）。回到大學進行同督分享的時候快樂得不得了，「啊啊啊我真的成功了吧？」、「啊啊啊啊這不是做到了嘛！」，歡呼吶喊出心中的喜悅後，反而什麼話都說不出來了，安靜的那一刻，我知道這是我和個案互相影響、努力共創的果實。
比較熟悉個案工作後，下學期輕鬆了很多，不用重新花時間認識新的個案，也仍記得個案發生過的事件。即使如此，我還是常常找專輔老師跟助教姐姐討論、釐清，但我在同督分享接案困難的時候根本用不到五分鐘，因為我很明確每次晤談的目標，也知道自己為什麼這樣做。在持續的陪伴和開始給予個案練習之際，疫情卻毫不留情的來了，來得毫無預警，明明只剩下三次就可以結案了。真可惡！這樣的話該怎麼收尾呢？我想只能寫信了吧，我寫了四頁的信告訴個案，未來的他能夠做些什麼，以及我對他的觀察和反映。面對下學期的晤談沒能有完整的實體結尾，好可惜啊！明明只要再三次，再三次就可以好好跟個案說再見的，實在太可惜了、太可惜了。
陪伴個案兩個學期，儘管下學期末受到疫情的打擾，沒辦法跟個案之間有比較完整的結案流程。但只要回想自己從一開始的緊張害怕，到經過不斷與個案建立關係、跟個案一起走過高低起伏，以致於後來個案漸漸放下防衛、願意傾訴、有幅度的進步，這些點點滴滴的細節，都是非常令我感到雀躍和洋溢成就感的。
二、 與別具深意的獎狀相遇
國中學校端幫我們在縣政府那邊申請績優認輔教師，起初聽到消息的時候，覺得「我居然做認輔工作可以做到拿到獎狀欸，國中學校端好隆重地看待我們的實習啊！」這張獎狀是以鼓勵和肯定性質出發，用以支持我們這些剛從相關科系畢業的學生，在領域內能繼續熱情工作和奉獻所學。
當國中學校端請我們提供牛皮紙袋要準備請縣政府寄發獎狀的時候，我感到很興奮，在大學能拿到的獎狀已經少之又少，能在最難拿到獎狀的學生時期末得到縣府級別發的獎狀，是很珍貴又難得的。尤其這張獎狀和以往最大的不同是，這並不是我們多會念書得來的，而是我們很努力、真誠的和個案工作，回到大學端也沒有間斷的與同儕督導、與學長姊督導換得的，之於我而言是更有意義也更想珍藏的獎狀。
在教育實習期間的某一天，負責人在群組問大家有沒有收到獎狀，有幾個同學在群組回應說他們收到了，讓我一下子打起了精神、撐起了眼皮，揮別在學校實習那副疲憊的身子，提著上揚的尾音跟我正要出門倒垃圾的爸爸說：「爸，記得順便幫我看一下信箱有沒有我的東西喔，認輔老師的獎狀好像來了。」
我爸拿著平整的紙袋進家門，我也不疑有他的接過紙袋，邊笑著跟我爸說話邊打開它，在看見整張獎狀的那一刻，我好想哭好想哭，獎狀上居然有摺痕？！從小到大我沒有一張獎狀有摺痕的，每一張獎狀都是我那麼那麼努力換來的，為什麼最被我重視、珍惜的這一張竟然有摺痕！！瞬間，我才意識到這一定是我爸在拿紙袋的時候看到紙袋被摺到了，他知道我看到會很難過，所以才把紙袋平整的拿給我，我感受到他不僅了解我且貼心地為我著想。
然而，生氣又傷心的情緒湧上得很快，比我想像的快太多了，本意上是不想哭的，因為當時已經有點晚了，可能會影響到當天的作息時間。但是我實在是太難過了，怎麼就偏偏有摺……痕……，摺痕，對的，就是有摺痕，想著想著已經停止的眼淚就又不自覺地掉下來了。這是我近期哭得最傷心的一次，也顯示出我有多麼的重視和掛心，這可是我第一次獲得專業領域相關的獎狀啊，怎麼可以有摺痕！？
我開始詢問同學們的獎狀是不是也被摺到了，想要知道到底是郵政系統還是我們社區警衛的過錯，也在腦中盤旋著還有沒有能夠補救的辦法，用已經紅腫的眼睛和抖動的雙手，激動的打字詢問在同一間學校接案的同學。沒想到好幾個同學跟我說他們的也有摺痕，而且有的比我的獎狀更加嚴重，我並沒有要用「同學他們的獎狀折損程度比我的更嚴重」這樣令人難過的結果來安慰自己，畢竟傷心和悲傷，或是任何情緒，都是不可能拿來比較的。當下我的重點並不是誰的獎狀被摺得更嚴重，也不是哭能不能解決問題，而是「我很難過，我正在真誠的難過。」
眼淚已不再是一點一點的滑落，而是我需要用大把衛生紙來接住的那種瀑布等級的洶湧淚水，在記憶裡我很少這樣哭，那是如此真實的讓我感到難過。「我可以表達我的難過。」我對自己這麼說，不管身邊的爸媽說什麼，我就是一直在哭，那時候對我來說，自己的心情、情緒是最重要的，這是我大四這一年培養出來的新能力—重視自己的此時此刻，我知道只要我哭完就好了。讓我哭就好，當下的任何話語對我來說大多沒有用，眼淚就是一直掉，而我也沒有刻意去停止。
被摺到的獎狀給我的感受是：這張獎狀不被保護、不被重視，彷彿我們這一年來的努力在別人眼中是如此一文不值。爸媽看到我那麼難過，一直跟我說把獎狀護貝起來可以讓獎狀看起來比較好一點，摺痕可以幾乎看不到，也有同學傳訊息給我說了網路上將紙張撫平的方法。然而我卻一直在猶豫：我是要找一個方法來把摺痕弄得不明顯一點？還是去接受這張獎狀就是已經被摺到了呢？
三、與摺痕共生
我把獎狀擱置在客廳的桌上幾天，不去動它，偶爾會看它一眼。
抒寫這篇文章的時候，聽著網路上不知道是誰翻唱的Post Malone的〈circles〉，我把這張獎狀放在旁邊，讓它陪伴著這篇文章的誕生。我看著紫色邊框、黃橘色基底的獎狀，靜靜地躺在我身邊的桌上，看著它，我仍然有一種為自己感到驕傲的感覺，又有點想哭了。
但，這一次是因為我打從心底的讚許自己做得好，是看到自己的名字被列印在獎狀上的自豪感喜極而泣。回想起自己哭得傷心的那個夜晚，亦為自己能夠真實的表達、宣洩情緒感到榮耀，我是非常不擅長表達自己情緒的人，身邊的人也很少看過我哭或大肆表達情緒。而在收到獎狀的那個夜晚，我誠實的面對和接納自己的情緒，這讓我朝著自己往前邁出了一步，我距離自己更近了。除了更認識自己，把自己放在心裡更重要的位置之外，亦看見自己非常自動化且認真的情緒反應，這是最最珍貴的。
撫摸著獎狀上的摺痕，這是屬於這張獎狀的紋理，如同我們每個人身上都會有屬於自己的粗細線條。對的，獎狀還是有摺痕，而且摺得扎實、無可抹滅。在和他人聊起這件事情時，我收到了很重要的回饋，對方說：「會不會這是在告訴妳，諮商除了美麗的一面，妳也需要與很多的傷痕、復原共處呢？」這樣的訊息讓我開始喜歡這張獎狀，它漂亮、大雅、質樸、平凡，它有傷痕且它完整，跟它的擁有者一樣。
我還沒能夠完全接受這張獎狀上的摺痕，也還是會覺得好可惜啊！現在偶爾會拿著這張獎狀在客廳或房間走來走去，感受著字裡行間的意思，想念著一心一意的自己。我同時告訴自己：獎狀是附加的，我的努力和真誠是我自己感受得到的；當我清楚自在做什麼的時候，就沒有人可以用獎狀或其他任何形式來定義或框架住我。
我做得很好，無論是面對個案或是與有折痕的獎狀共處，我都是最棒最勇敢的人。
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