白濫公主沒氣質

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我考慮關台。

或許是因為許久沒有文章現世，或許是因為當初文字創作的熱情終究是掩埋在現實壓力下，或許是因為...現在的我，已經沒有任何正能量，能把生活的歡樂傳送給閱讀文章的大家。

對不起～我真的...很抱歉！

把歉意留在這裡，是因為我已經消滅任何陌生人能再涉入的蹤跡。把這麼深沉的悲傷留在這裡，是因為思前想後，只剩這裡～是我僅存最後一個私人的天地，屬於我自己、完全的新聞台。

我對自己，很抱歉。

因為我讓自己受傷了...

要不是因為這傷，我可能永遠不會明白，原來自己的身上，有這麼些個責任跟負荷，需要一個堅強的存在，來讓生活中理所當然的一切，平凡卻順利地維持下去。

要不是因為這傷，我可能很難去體會，原來當初覺得一點也不重要的存在，其實繫負著許多人的心疼與關心，當我挫折地一蹋糊塗倒地不起的時候，關心你的人那愛莫能助的眼神～其實也會灼痛人的。

並不是什麼了不起的大傷！只是不能站太久、不能走太快、跟...不能再跑而已。

要不是我的職業，這一切的不便～還真是沒什麼了不起！

只可惜對於一個動輒站六到八小時的專業工作者而言，不能站...其實就跟殘廢掉～也沒什麼兩樣...

所以我從人間掉落到地獄！

很快！在一個月內的潛蟄期，到終於發作的那一刻起，我的世界瞬間天地色變，所有後續變化教人措手不及！

我不能站了！第一天上班，才撐半小時腳踝就整個發炎發腫到鞋子塞不進去，我只能偷偷把腳從鞋子抽起，讓褲管蓋住，然後用另一隻腳～撐到下班。

把關節纏死的老把戲，終究失去它的保護力！我知道指望一條彈性繃來維持全身的重量，畢竟是癡人說夢！而要叫我三年前就已經失去作用的膝蓋，再扛起支撐全身的重責大任，無異是強人所難！

所以它們全數罷工給我看，也只是意料中的事。我早已料到，卻還是奢望多延一刻是一刻，在我還沒想出辦法以前，真的沒有選擇的餘地。

最糟的情況還是發生了。當號誌的讀秒倒數至零，而整條馬路上只剩自己一個還在路面上時，我苦笑了。在信義區人來人往的鬧區前，我很難去告訴四線道所有順逆向的來往車輛～對不起，我過不去。

好吧我承認在當下那一刻，我曾奢望過可以出現個跟肇事者一樣的青仔叢能衝撞過來，或許如此一來～就可以什麼煩惱都沒有了...

可惜台北人還是很有禮貌，全數停下來等我ㄧ瘸一拐地過馬路，我很感激，卻有更多的失望...

硬撐了一個多月，總算弄到這般田地。我無法再工作，為了日後可以順利地站起來～我不應該要傷腳硬撐，讓癒合的機率遙遙無期。

辭職～是唯一的辦法。我從來沒想過有一天自己無法再工作的理由居然是因為身體無法負荷，而非能力不足或專業不夠！

詢問醫師要在完全休養最短時間內好起來，必須付出什麼代價？天價的醫藥費讓人傻眼，雖然在這之前，我已經砸了好大半在這上面，但一個月上萬的醫藥費，乍聽之下，依舊很驚人！

沒有收入，房租加上必須生活支出，再加上比兩者加起來還要更可觀的醫藥費～我咬牙再咬牙，只要能好起來，日子苦一點～算什麼？！

所以一天一天的復健過程開始～兩天一次的針灸，讓腳踝的孔痕都來不及痊癒又多添了新的！每次低頭都覺得自己的腳踝活像個針插！強烈濃縮的中藥我全不當一回事的嚥下去～而只有體內洶湧翻騰的氣血可以提醒自己，每天吞下肚的是些什麼東西...

有沒有辦法完全復原？醫師已經給了我答案--很難。

我知道，我全知道！我不奢望它能回復到一切如新！我只希望、微薄地希望...

它能支撐我站六到八小時...

『從此以後，身負殘疾人這件沉重的行李，一個人繼續活下去。 但在經歷這個過程之前，我至少要先流過一公升的眼淚...』

她的心情，我很明白～或許我沒有這麼悲悽地得到不可治癒的噩疾，但在這之前，我的確同她一樣～流過了一公升的眼淚...

謝謝曾經不吝賞臉或懾於作者暴力脅迫不得不來到這裡的人～你們給我的感想建言，我會全數留在心裡，點點滴滴。

謝謝在我受傷治療期間，忍受我的抱怨荼毒、給予我一切關心幫助鼓勵的人～有了你們，我知道終有一天我可以回復白濫精神，繼續華麗冒險！

可在那之前，請容許我當個偷懶無所事事的殘廢米蟲，或許當我流完兩公升的眼淚，或者當我康復會跑會跳會飛...白濫公主會再度敲起鍵盤，把身邊的人出賣殆盡～替往後可能源源不絕的歡笑預留伏筆。

人因夢想而偉大！而現在的我～很渺小。可我存在的夢想，因為你們而偉大！

掰掰～曾經開心的我！掰掰～曾經因為我的文字耕耘而小小取悅到的你們！

See you soon！ I hope so.

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【我想回到過去，想回到從不曾遇見你的過去。】

【但因為我無法，所以我只想要沒有你的未來。】