都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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時序雖然進入冬天，可是也不覺得冷，前幾天看見很多人在拜拜，想想，再過兩個多月就要過年啦？！時間過得怎麼這麼快？！我又想到過年了，哈哈哈…………湘穎一定又要罵我了，幹什麼早早就提到過年這檔子事兒？不過每年都有些進步嘛！今年該換人報告年菜菜色囉！真是恭喜恭喜啦～

 

其實剛開始寫部落格不是為了寫這些的，只是想寫小說和心情，誰曉得剛好那段時間婆媳關係成了我日常生活的主題，混亂、怨恨、失望和許許多多的心酸都攪成一團，不發洩就快要爆炸了，所以就開始寫各個婆媳事件和我的感想，想不到寫到寫不完哪！不管你想得到的想不到的大小事件都可以寫成一篇，有些事件還可以變成章回小說似的連環寫不盡，為什麼有這麼多可以寫的東西？傑克，這真是太神奇了！

 

後來發現寫部落格其實是一件很不錯的事情，有些事情不管高興的還是難過的，就像寫日記一樣把它記錄下來，有時候往前翻翻曾經寫過的文章，我的心情和我去玩過的地方都有個註記，看著看著，一邊回憶一邊感觸………喔～這就是我那時候的心情哪！這個是我那個年紀的那些事情呀！………………

 

我想把最初開始寫我的婆媳問題的那個最重要的點和突破的過程，也就是關於過年的心情做個整理，這個讓我最心酸的抗爭事件，我要把這心路歷程再檢視一遍，做個整理──

 

砸鍋的年夜飯again2007-02-24

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讓我歡喜讓我憂2007-09-18

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喜歡過年的媳婦請舉手2007-11-30

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過年要吃什麼為什麼我不能決定2008-01-25

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過年連記（一）──年獸又來了2008-02-12

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我一定要成功2008-11-24

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孩子，對不起！錯的是沒有勇氣的我2009-01-12

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我家第一次的圍爐2009-01-16

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一路走來，有你真好2009-02-03

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年菜第一味（金元寶）2009-01-21

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十五的年菜報告2009-01-30

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最孤單的想念2009-10-26

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1320158411

 

從2007年到2009年這中間的變化實在是非常巨大，在這之前的幾個過年我沒有什麼想法也不敢有想法的，一心只想著：頂多這節日我不要了，過年這玩意兒從我生命中剔除，我對過年沒有奢望便不會失望，就是這樣，媳婦該做的不就是這樣？認命吧！

 

可是當看到孩子在除夕這天被這樣對待，我真的再也無法忍受了，為什麼要這樣？婆婆不考慮我這個外人的情緒也就算了，可是對於我的孩子、婆婆的孫子，真的可以狠下心讓孩子過這樣的新年嗎？這樣是不對的，真的是很過分的，大人要怎樣滿足自己的私欲、怎樣寵愛自己最愛的那個孩子那不是我們能過問的，但是當婆婆要這樣遷就她最愛的孩子的同時得要犧牲我們家這四個人的話，那就真的太超過了，我再也不要附和這種蠢事了，我再也不要任何的交換條件和搓頭，我就是要我的孩子、我的家庭過個快樂的新年，為什麼不可以？

 

其實我這樣「鬧」對婆婆而言是一件很「殘忍」的事情，在她的觀念裡，我這樣抗爭不想跟老大一起過年就像是要拋棄她或者鬧要分家似的那般嚴重，但在我們的堅持下她必須做選擇──跟我們圍爐或者跟老大家圍爐，想當然爾，她的選擇當然是她最愛的老大，就這樣，我們就不再回去圍爐了。

 

一起歡喜的圍爐為什麼會這麼困難？為什麼婆婆的權威只適用在我們家身上，若婆婆覺得圍爐團圓很重要一定要我們家回去吃那頓年夜飯，那麼婆婆為什麼不用權威告訴老大夫妻其實孩子睡午覺真的不是不下來圍爐的藉口，可惜婆婆的權威對別人沒有用也不敢用，於是要配合的永遠是我們家，試問：我們身分比較低微嗎？我這媳婦是用來伺候大少爺和大少奶奶的嗎？

 

我也很想問老大：為什麼你覺得過年不重要？為什麼你覺得過年弟弟一家要回來圍爐你這個老大沒有責任讓大家吃得高興、負起招呼的責任？為什麼你的太太這樣對待你的家人你無動於衷？你覺得你的人生怎樣隨便都不要緊，可是別人的新年呢？這樣會不會太自私了？老實說當人家的大哥就該有大哥的風範，這是我一直很想大聲當你的面質問你的事情，還是你覺得婆婆都是你在「照顧」的，所以「逍遙在外」的我們家根本沒有資格說這些，是這樣嗎？

 

事情會發展到這地步一定有其前因後果的，其實大家都體貼彼此心意的話我絕對不是沒心肝的人，因此現在各吃各的年夜飯其實也是別人造成的結果，實際上也沒有不好，抗爭總是要經過陣痛期的，我得到好結果了，至於婆婆心中有怨恨我只能說抱歉了，我的人生負載不了太多別人過多的情緒，要怪真的只能怪婆婆沒有把這件事情想透徹所以做了太多傷我心的事情，我想這是婆婆自己也知道的吧？婆婆覺得她是被迫做選擇的，可其實婆婆早就偏心鍾愛的選擇了，不是嗎？

 

關於過年這糾纏多年的議題總算暫時落幕了，凡事只要起頭了應該就會照慣例走下去了，按照我的意志的慣例開始豎立，只是這過程其實不是這幾篇文章的文字就可以完全寫出我的心情，我的傷心和我的眼淚，所有的委屈和心酸以及卑微都應該要過去了，只是我一直覺得這是生命中一段很不堪的回憶，我想只要以後都不要再發生這種鳥事，我應該就可以將這些不愉快束之高閣，不要再想起了。

 

心情紀錄應該就是這種功能吧！抒發我的情緒、幫我打抱不平、安慰我的傷心、撫平我的傷痛，等時間久了，這種情況過去了，我可以漸漸消弭那種怨恨，希望過幾年再回頭看這些文章的時候已經沒有不平衡的話，那就是我的部落格幫我療癒好傷口的時候了。

 

謝謝我先生對我的包容，也要感謝我的朋友安慰我，還要多謝不認識我的網友們給我的鼓勵，希望大家明年會更好，不要再為該歡喜的節日而難過了，我真心這樣祈禱～