2021-03-05 23:29:56| 人氣1,385| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

生活事件裡的覺察有感

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(一)

今年基隆的好友夫妻春節來屏東渡假。認識她是在台北老師的課程上,也是有緣,我們有一見如故的感覺,當天下午下了課,還相偕喝咖啡聊了一晚上才告別。

她也是個修行者,所以我們的對話常常都是從討論生活事件,提醒彼此用不同的角度去看待生命的課題。

我們聊到了夫妻相處,我突然想起好幾年前曾經跟一個老外聊到類似話題,但印象深刻的原因,是因為老外很直接地給我上了一課。他說「離婚的我沒有資格給婚姻中的人任何建議」。意思是說我的美滿婚姻經驗值時間太短,所以沒資格談論之。well,說真的,當下的確有認知到他說的沒錯,如果足夠的時間經驗值才能從中有所學習,那麼的確經驗值不夠者,恐怕不易提出適合的建議跟分享。然而這幾年,我卻改觀了。我突然發現婚姻失敗者也可以是個很好的經驗分享者,或許正因為曾經失敗過,所以更能從如何珍惜、如何維護的角度去看待婚姻中的互動,當局者迷,不是嗎?


發現很多在婚姻中感到情感漸遠、互動上挫敗的男女,並不是不再有愛,而是長期有不被了解的孤獨,進而轉成了憤怒或冷漠;有的夫妻覺得面對另一半,更應該表現出最真實的自己,而所謂最真實的自己,往往是脾氣直衝,言行舉止裡常常視彼此的付出為理所當然,也認為對方應該在很多決定上遷就自己,所以漸漸地、表現出的感謝少而抱怨多,長期有所摩擦下,漸漸地兩個人容易情感疏離。


夫妻是最親密的伴侶沒錯,但不等於一定要把自己挖鼻屎、抓屁股、大聲放屁、上廁所不關門等行為赤裸裸地時時展現給對方看,平常嫌棄別人做的不雅舉止,為什麼多了婚姻的框架後,就變得合理化了?


有人說,愛一個人就應該愛他(她)的全部。說真的,這句話只是一個期待值,然而卻不是婚姻裡必然發生的結果,否則為何當對方做出不符我們期待的表現時,我們沒有因為愛而一笑置之,反而經常是失望、憤怒呢?
這麼多年來,我從各種關係的經驗裡體會到,愛,是一種尊重與接納。發現周遭婚姻幸福的友人們,也多半是基於相同的道理,不會過分去要求對方改變或牆破對方接受某些行為及事物。不管對方是配偶、子女、父母、朋友、同事,世間人百百種,而關係有深淺,道不同者往往不相為謀。理念不同者,一般往來我們可以選擇淺交、保持距離,甚至乾脆不往來轉身離開。然而,親密的父母、愛人、子女卻常常讓我們在相處上陷入情緒糾葛,明明自己付出的是關心,對方的回應卻只是冷漠、不耐煩,這樣的落差讓我們容易陷入苦惱、憤怒、不甘等等各種負面情緒的糾葛,最後越在意誤會越深。

跟一些已婚的朋友聊過,發現其實很多時候會產生誤會,是因為在一起太久,彼此太孰悉了,所以很多應該說出口的感謝就自然而然自動省略了,彼此都認為對方一定知道自己的心意,所以何必說出口,還有就是把原本應該是關心的話語說成了斥責,所以對方不但沒有接收到關心,火氣還更旺盛,尤其如果對方已經處於一個自責挫敗的情境當中,斥責的話就算語帶關心,對方也會因為情緒高張而傾向著重在被斥責的字眼,也就一整個陷落在負面當中,這個時候更不用期待對方還能看到我們的關心,對方沒有當場發作我們就很難得了。一段關係的維繫真的不是只有覺得我愛你就好,而是需要更多應對的智慧,而智慧來自於能否自省。

(二)

每次在線上跟人文字交談,都會有一種 屈原「世人皆醉,我獨醒。」的感慨。不明白為什麼大家活在習氣當中,卻沒有想過有所改變呢?或者說無法覺察到習氣的部分呢?

很多人拿著框架在跟別人對話,當對方的回應不在框架內, 就會認為是對方個性不好、不好相處, 而不是自己拿著框架看別人這件事情有問題。
人與人的往來 ,尊重是一個很重要的議題。當你想要給予別人什麼時,別人也有權利拒絕,而當這個給跟拒絕都是在一個理性禮貌下做出的回應,這就是一種尊重,而這樣的尊重就是成熟。
通訊軟體很發達,很多人常常覺得,我分享什麼影片資訊給你,你不喜歡就不要看就好,為什麼要說出拒絕、叫我不要再傳這麼機車的話, 換個角度想,一方想給予,一方說出拒絕,這也是一種彼此尊重啊, 為什麼別人回應的答案跟方式必須照著你的想法走呢? 現在很多人都只著重在檢討別人, 什麼都是別人的錯,而自己一切良好, 這一點讓人很觸目驚心。
不管怎麼樣,我覺得最需要調整的其實只有我自己。 因為別人如何看待事情的角度跟我完全無關,我才是應該完全沉默,而不是去觀察對方有偏頗這件事情, 但我總是忍不住想提醒對方,希望對方學習用不同的角度來看待跟別人有不愉快或者是看別人某些行為不順眼 這件事情,有時候需要調整的,不是對方,而是自己的角度,很多時候事情換一個面向來看,會發現後續結果完全不同
心念轉了,世界也會轉了!
當我們能學會面對生活種種只看自己只調整自己,才會真正發現外面沒有別人。
感謝老天今天透過旁人又送來提醒。
謝謝你。我愛你。對不起。請原諒我。

台長: 荒蕪的夏日
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