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2013-07-09 20:25:18| 人氣340| 回應0 | 上一篇 | 下一篇
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在那陽光消退而大雨未降之前。


春天似乎過的很匆忙,而夏卻又來的太過具象,就像在排練場裡玩「一、二、三木頭人」一樣,反而讓人不知該將身體停格在何種姿態,唯一不同的是,這次的遊戲不能重來。

我想談論的是今年五月和六月之間發生的事。

依稀還記得這兩個月之間的空氣似乎帶著一些黏膩的濕氣,但事實上卻忘記在某個時間地點是否曾經下過那場雨。存在的都只是一些很模糊的印象,似乎有講過那樣的話吧、似乎有見過那樣的人吧、似乎有發生過那樣的事情吧。在這些似乎之間,我似乎也不太能確定自己是否存在了。於是,人是恍惚的;空氣也是恍惚的。每天的生活好像除了在身邊七嘴八舌、活蹦亂跳的妳,沒有甚麼是可以更確定的。

幸運的是,在這種不確定的生活氛圍中,我唯一肯定的是我還未停止思考。思考甚麼?思考很多:我思考社會的價值、生命的本質、情緒的感受,也思考他者的迫害、本體的自私,以及遙遠的過去、搖擺的將來。只不過更多是無法說出口或是化為文字的,只能儲存在腦袋的神經纖維一陣子,接著再化為泡沫。思考這些馬上會幻化為虛無的東西似乎是不必要地行為,但事實上這已經超越了「必不必要」的本質,而是我很自然而然的就是無法停止思考。在這些思考的縫隙中或許偶爾會脫口而出,不過往往那就像留過水溝的落葉一樣,他在落下的時候便已死亡,看到落葉本身的意義已經無法大於落葉之所以為落葉本身。

但話又說回來,妳卻往往為我撿拾起那片落葉,然後標記在妳珍藏的日記本裡。剛開始著實令我有點驚訝,到後來更精準地了解到那是一種近似害羞的情感。唉呀,妳總是把我說出口的話太過認真對待了。如同那落葉一樣。但是,幸虧有了妳的撿拾,賦予了那虛無的思考一層新的意義,縱使那可能與我原生的想法有所出入,但我傾向不多解釋。畢竟我們要如何去解釋一個本來應為虛無的事物呢?

其後,我用了很長的時間去理解那虛無感,以及被妳拾起的那些。到現在才終於抓到了一點甚麼,不過真的也只有一點,不過像是在大風中被抓緊的蒲公英種子,手部只有緊握空氣的觸感,不過因為自己知道已經抓到了甚麼,因此就緊緊抓到而不敢再放手。大部分的事情,應該都要在「擁有感覺」以後,才能夠理解的。因此我終於理解了,那虛無或許,是源自對社會和他人的質疑,以及對自己地不信任所產生的逃避。在經歷那一切之後,我發現有些氣力已經放盡,對於過去的選擇開始產生厭惡感,但因為是自己曾經輝煌過的夢所以又只好強迫自己不應該如此。現在否定了自己等於是將過往的自己都完全否定了。於是乎只好盡量放空,回到一個原始的「空」的狀態,就學風一樣,甚麼都不做,就只是經過而已。可惜的是,有許多思考已經超越了風的速度和質地,於是乎我便開始處在一種暨思考卻又放空的狀態。就這樣,不知不覺中竟度過了這兩個月的日子。直至今日,千萬個巧合促使我在某個瞬間,突然可以理解這段時間發生地一切,於是檔在文字前的牆瞬間崩解,那思考終於可以一一被組合,並化為文字被道出。

這時候,我閉上眼睛,瞬間可以聯想到的兩個美好的事物,一是墾丁輝煌的落日,以及妳瞇著眼微笑的側臉。原來心靈的平靜可以在美好的當下發生之後被尋獲。擁有這些的我,有甚麼好徬徨的呢?現在不過是陽光消退而大雨未降之前,空氣中縱使充滿了雨的味道,但一切待大雨落下後再面對吧。

或許在大雨之後,將會是我未曾思考過的光景。


我覺得我過去的人生,好像總是經常想要變成另外一個人似的。我經常想要到新的地方、過新的生活、在那裡漸漸養成新的人格。我過去重複這樣好幾次。那在某種意義上是成長,某種意義上是類似人格替換似的東西。不過不管怎麼說,我希望因為變成不同的人,而能夠從過去自己所抱有的什麼之中解放出來。我真的是,認真的,在追求這個,並且相信只要努力,總有一天這會變成可能。不過結果我想我哪裡也沒去成。我不管到哪裡都只不過是我而已,我所抱著的缺陷,不管到哪裡,依然還是同樣的缺陷。不管周圍的風景如何改變,人們說話的腔調怎麼改變,我只不過是個不完整的人。不管去到哪裡我身上還是有著同樣致命的缺陷,那缺陷帶給我激烈的飢餓和渴望。我一直被這飢餓和渴望所苦,或許今後還是一樣會被這所苦。在某種意義上,因為那缺陷本身就是我自己呀。我自己知道。」
                         
               -村上春樹《國境之南,太陽之西》






台長: 黑輪
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