手機社群網站成癮者會發現每到歲末年終，總會看見類似在人生清單上打勾的發文出現，過去一年完成了什麼什麼、成為了誰的誰、突破自我、勇敢追夢等各類各式勵志文章，坦白說，我還挺害怕看到這種文章……。
彷彿非得用這種方式昭告天下自己的成就，獲得一秒滑過無心留意的按讚和可有可無的膚淺回應，自己所有的努力才得到認可，一切才有意義。但，年紀漸長，發現自己連生活都過得七零八落，我連提筆的勇氣都沒有。原本一股不甘心的衝動，想奮筆疾書寫個千字文向周遭親朋好友說明自己過去一年有多精彩，可坦白說，精彩的只有光鮮亮麗的表面，實際的內心卻是落魄不堪，那個千字文看著看著也只不過是自欺欺人罷了，何苦嘴上逞強炫耀，內心卻苦不堪言，於是那些謊言般的分享，都刪了。
我有一個特別令自己苦惱的毛病，只要看到一件人事物，觸動了某個開關，就會開始聯想著很多無關緊要的往事，就像是最近在邁向下一個新的年度，就會開始想，去年的今天是如何度過？前年的今天人又在哪裡？大前年的時候我為了什麼心事煩惱或開心？不斷地往回追溯，延伸想到哪一年有誰的陪伴，熬過了什麼樣的時空背景下的壓力……。那天因為這陣子重複聽到「明年、明年、明年」的字眼，晚上夢到了國中最重要的朋友，至今她仍是我心底很珍惜的好朋友，只是物是人非，去年的今天我發現她把我從通訊軟體中刪除了，再也聯絡不上的那天，格外失落。那天之前我真的以為我們會是永遠的好朋友，原來是我誤會了。她的出現改變我很多，改變最多的就是我對人的信任和價值觀，她讓我相信可以在一段友情中找到家裡不曾感受到的被理解，更可以在不敢與家人提及心裡話的時候有一個安放的空間；還有一年過年因為一件再小不過的小事而崩潰，遠在日本求學的她捎來暖心的安慰，都讓我好想她。
開始漸行漸遠是大學畢業那年，那時我對自己的未來和方向極度徬徨不安，我迫切的想找到一份安穩的工作，希望那工作能與所學相關，但牽掛家人的心又讓我無法勇敢離開家鄉，千百種需求在當下根本無從果斷的抉擇，而她一直都是我的一盞明燈，從日本留學回來後的她，變得更獨立，不再像國高中時，偶爾會需要我的陪伴。她無法理解那時候我遇到的困境，也不懂我困住自己的煎熬，我試著換種方式解釋，但在她聽起來，都只是我自己在找各種藉口，或是是吧，但當下發現她不再像以前那樣一下就理解我的難處，我花了好多力氣闡述，最後卻只剩下爭辯的感覺，彼此累了，那天聚餐不歡而散，隔年我生日她沒有像往常傳訊息給我，我還樂觀的想應該是工作忙，像我也是，不要緊的；後來緊接著她生日，我迫不及待傳祝福給她，發現沒讀也沒回應，我有些失落，但那時我還是認為或許是手機壞了，才沒收到我的訊息，最後發現她已經悄悄刪了我，是跨年那天，往年都照慣例發新年祝福給彼此，那時我才發現群組和私訊她都退出了，當下只有錯愕，然後冒出無限個問號，她是我第一位讓我感受到友情可貴的摯友，那刻我連為什麼刪了我，都無從得知，可悲到了極點。
去年她生日我忍不住傳簡訊給她，心想若是沒回應，那，這真的就是最後一次了，我也不再強求，結果她回應了，也是用簡訊回應，她輕描淡寫的說年初她整理手機好友通訊錄，最後給了我一個過期的生日祝福，讀完那封簡訊，我知道那會是最後一封簡訊了，而令我感到最痛的是我們最後竟然這樣無疾而終……。
前天晚上夢到她，夢裡我只記得她的側臉，其餘的醒來後就都忘了，因為很想念她忍不住用搜尋引擎打上她的名字想看看她的近況，但都沒有什麼資訊，從她家人的臉書查看，也都不見她身影，她彷彿消失一般，在分外想念她的時刻裡，得不到她的消息，氣自己在意一個再也不在意自己的人，憤慨的情緒持續發酵。
隔天和高中好友聊天，我感慨的說，有些人在某個時刻因為某個事件而漸行漸遠的感覺真糟，明明曾經是如此要好的彼此，卻因為再也無法同理雙方的境遇而走散了，最後最好的做法只剩放手，說完當下，我終於稍稍釋懷，一段關係結束原來不需要太多原因，「不再在乎」，就足夠了，而我只顧著留念。
經過我們曾一起走路回家的路上，曾經最喜歡約碰面的麥當勞、最常逛的書局、分開說再見的那個路口，她帶給我的回憶都很美好，此刻我好想告訴她：對妳來說我已不再重要，但在我最脆弱的時候出現的妳，一直在我的心底有個不可撼動的位置，縱使彼此分別了，還是感念這一段對我而言是如此難能可貴的緣分，希望結束前劃下的句點，是善緣 。
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