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2023-05-18 17:35:36| 人氣351| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

這一次,終於找到好好愛自己的理由了!

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經歷了一段三個月如夢一般的感情,稱不上戀愛,但心傷的程度卻堪比失戀那樣難受。

其實最大的遺憾是難過一切都如此契合的我們,最後卻無疾而終,從興趣、喜好、工作、習慣、生活圈、價值觀到家庭觀念等等的,在這說長不長說短不短的三個月中,每次都會讓人不敢置信,自己竟然可以在茫茫的人海中遇見這麼一個他。對於工作態度有著一樣的堅持;對於家庭一樣放不下的牽掛;對於生活需要一個只有自己的喘息空間;對於人生一樣持續努力修正每一個環節;偶爾我們的差異又互補的讓我感動,他理性我感性、他冷靜我衝動、他安靜我聒噪、他思考簡單我複雜迴路、他理工腦我藝術腦、他喜歡聽我喜歡講,這些感動在對話過程中一再讓我產生非他不可的念頭。

起初的對話,我有些漫不經心,沒有太多的刻意,只有簡單的幾句問候,稍顯冷淡的我保持基本禮貌,漸漸地,不知道從何時開始,他加強了關懷的力度,對我的生活他有了更多的過問,他肯定我對工作的兢兢業業,哪怕是受了再大的委屈,我也要咬牙堅持;他同理我在家庭中付出卻受到不平等的待遇,他表示他的心疼。這些對一個人堅持好久從來不曾對一個陌生人訴苦過的我來說,無疑帶給我滿滿的震撼及悸動。前陣子,我的工作環境充滿動盪和不安,而工作環境相似的我們,他不吝嗇分享他的經驗,並且給予我很大的肯定和鼓勵,面對工作的低落和失望,他給了我滿滿的安全感和穩重感,就像一件很軟很厚實很舒服很溫暖的棉被,輕輕的穩穩的接住了我,我想,就是從那刻起,心逐漸失守......。有了心情上的交流,我開始有點衝動和失控,對於喜歡二字的定義我竟然沒了主見,我不知道喜歡的關鍵是什麼,只一心覺得這份融洽的相處充斥著曖昧的粉紅泡泡,而文字間的關懷是不斷釋放的情愫,就像是撩撥著琴弦那樣,輕輕滑過,卻扣人心弦。就這樣我們維持了一個多月,在天時地利人和的情況下我們交換了通訊軟體,知道了彼此的本名,對彼此的認識從火車變成高鐵加快的速度超乎我想像,但我想正是因為如此,才會讓彼此走上分別一途。

加快了速度的我們,關係卻停滯不前,我曾幾度詢問過他,這樣的我們算是什麼關係,是朋友還是友達以上戀人未滿,而這個問題我不只問過一次,但始終被忽略,每天努力抽出一點時間認真分享生活的我,卻總是只有得到簡短的幾句話,交換通訊軟體後的他,回應明顯變少了,當初的那份積極和關懷也沒了,而我也不是一個喜歡拐彎抹角的人,我直球詢問這樣的聊天模式他是不是累了,他卻只說,是因為工作太忙太累,我幾度好心疼這麼忙的他,也責怪自己這麼不懂事,因為自已的一股熱血而讓對方產生壓力甚至是不舒服的感覺,爾後我努力配合他的聊天時間,我們從來不曾有一來一往的互動對話,每天最多就是回覆我三次,不會再多了,哪怕我也與他討論過這個問題,我希望能與他的聊天有更多的互動和交流,而他只是淡淡地回應說:他會努力想辦法。第一次聽到這句話的我,心裏的竄出無數的暖流,我感動有一個人會把我的需求放在心上,甚至願意想辦法,就這樣我們安然無恙的度過兩個月,偶爾我對於他的狀態或是彼此之間的關係定位感到惶恐時,我把我心裡的疑惑和焦慮與他討論,他依舊是那句:我會再想想辦法。後來,對於這句話我開始沒了感覺,暖流不再,我慢慢意識到這只是一句無關痛癢的回覆、無傷大雅的笑話,因為他的辦法從來沒有想出來過,我的疑惑從來沒有被解答,我的感受也沒有因此不同。這段過程,一路上陪著我的高中同學,她看著我因為他的文字訊息開心、難過、生氣、低落甚至是哭泣,她心疼也不斷推著我前進,如果喜歡就要努力爭取想要的幸福,不要輕言放棄,幾次鼓起勇氣提出詢問,都是無數次的天人交戰後得到鼓勵才勇敢提問,但他卻雲淡風輕看待這一切,簡單回應:我會想辦法。但真的是太多太多次的辦法,永遠沒有解答,同學從鼓勵開始提出建議我該停止了,起初我真的不願意放棄,說什麼都想相信會看見轉機,會發生奇蹟,因為我是那麼努力展現自己的價值,那麼努力證明彼此有多麼契合,可,終究還是敗給了期望,跌得很重,才發現自己的期望有多大,踩了空的期待,讓我看清現實有多麼殘酷,不得不承認原來一切真的都只是我想太多了。

他對我的有所保留,即便我很努力在不讓人感到不舒服的前提下關心他,他始終隔著一層若有似無的透明玻璃,好像接近他了,實際情況是,我還不懂他的狀態,他看似大方地分享他的家庭,但每一次的分享更多的都是他的反問,對於交心這件事我自認我是坦率的,只要沒有太多隱私性我都會選擇分享,所以他每一次的反問我都會選擇回答,也不堅持要追問他沒有回答我問題的解答,我以為我可以一直接受這樣的他,時間一久,我錯了,我重新認識自己,我看見從沒有出現過的自己,我曾經以為有愛的前提之下,我可以接受失衡的愛情,原來沒有平衡的一切,根本撐不了多久,我終於承認我累了,累得不想再像乞討一樣等待他的回覆,我以為只要像他證明我的真心多堅貞,他就能感受到也會被我感動,可最終結果是從小到大老師們的耳提面命果然不假,沒有一個人會輕易的被誰改變,他們的心裏自始至終都只有自己。

坦白說,這三個月的時間,我很認真的付出時間、精力和心血去經營這段關係,每一次的訊息回覆我都小心翼翼,甚至用盡所有的心思,只為了讓他感受到我有多認真,可每當我前進一步,他好像就會退個兩三步,彷彿我做了什麼驚人之舉嚇到他。這些日子我越來越習慣否定自己,好像只要他沒有感受到我文字裡傳遞的關心或愛意,我會覺得我不夠努力、我不夠好、我太緊迫盯人,所有的交流,只要不盡我意,我就會把所有的錯都怪到自己身上,那些負面的形容詞,好幾次都讓我在夜深人靜時難過的想放聲大哭。後來,在遇到一些不同環境的老師及合作單位,我才慢慢走出這種負能量極強的處境,我正視這段感情的不平等,我尊重自己心裡的感受,我不再放任自己的難過沒有極限,我以為這樣無條件付出的我會感到快樂,可事與願違,沒有誰與誰的相處會是百分之百的快樂,一定都需要磨合,但也沒有必要為了一段感情這般折磨自己,搞得自己快要面目全非,都不知道為了什麼。

我只能說如果他不是一個沒有感覺的木頭,那麼他就是擁有超強手腕技巧的渣男。他可以四兩撥千金的把所有問題視若無睹,我明明都看見他怎麼裝傻,卻還因為一股勁兒的喜歡,而忽略了每次交流過程中的細節,或者說,我其實都知道,但只是因為不願承認不想相信,人性竟然可以卑劣至此。可最後我們沒有惡言相向,他依舊在想辦法,只是這一次我不再逼他了,那個辦法和結果我不再堅持,明知道沒有意義,我還多次不想放棄,我真的到最後一刻都還不想承認;只是他果然也沒有再傳訊息給我了,你知道嗎?這些日子裡面夾雜了好多好多的難過,我不甘心我浪費了時間和精力,最後只得到無疾而終的結果;我難過我選擇相信人性,但最後原來還是我太傻太天真;我失望一段看似完美的天作之合,最終只像是一場夢一樣,初醒時徒留無盡的傷悲。

最後,我還是想好好謝謝他,我不是一個喜歡交惡的人,比起變成仇人,我希望能成為朋友。他的溫柔和溫暖,在這三個月裡頭,我很感動也很感謝,只是目前為止,我不想再把心思耗費在一個對我沒有興趣也沒有真心的人身上,那怕是成為朋友,我也不希望他是這樣的反應和態度對我,說不難過是騙人的,我曾經是那麼期盼能與他有更長遠的未來,我還曾積極的做各種配對,從星座到生肖,都說著我們是那麼適合,我深信不疑,可再多的大數據也贏不了實際的相處,再多的證明也敵不過他的無動於衷。我感謝老天爺讓我擁有這段奇妙的緣分,也認識一位這麼美好的人,帶給我的回憶和感受或許有過悲傷或焦慮,但因為他感受到的甜蜜和幸福,在心底的存在同時也是那麼深刻那個快樂,這些滴滴點點,我都滿懷感激,祝福彼此都能有更好的未來,謝謝你,也謝謝曾喜歡過你的我。

台長: ♀↖阿﹌馮↗♂
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