我知道，生命中的挫折是理所當然，但是我卻不知道該怎麼去面對無法改變的事實去克服。
或許，我自己也知道這陣子太多的負面能量帶給大家，可是除了在這和大家訴苦，我已經沒有出口可以表達了。
這件事難以啟齒。一年前，我選擇了夜校只為了期盼能夠考回日校的機會，一年的日子裡，嘗試找工作卻因為失敗而害怕卻步，一個人煎熬著白天的孤獨，面對外面的世界我無法坦然順心，一個人看著天空從白到黑。我不是一個打不死的蟑螂，輕易地適應環境，我只會戰戰兢兢的惶恐著這世界的改變，改變我無法再多承受一點的心靈，就這樣我關在只有一坪多的房間裡住了將近六個月，除了晚上和同學見面聊天，我愛說話的嘴從此在白天沒有發揮的機會了，或許這種孤獨才是我真正無法忍受的。我還記得那六個月裡，從夏天變成冬天，一個人關在房間裡，除了電腦外只剩眼淚，想要找人聊天，卻又害怕打擾白天工作忙碌的家人、朋友，盯著手機看著那些人在線上，知道哪些人和我在同一個網路空間，沒有打開聊天室窗，只是這樣就覺得安心。我以為這樣和眼淚相伴的日子會被時間沖淡，但一直都沒有，眼淚還是始終與我為伍，那怕是一本書、一個顏色、一個畫面，我都會無法理解觸景傷情的掉下眼淚，我知道眼淚是因為我好想家，我想家人和我一起生活、一起聊天，哪怕只是一起生活的人影陪伴著我，我都心滿意足。
下半年，我沒有過得更好，有曾經和大家分享的「為期一天補習班」，那段不堪回首的傷痛，走過那段徬徨，我找到一個令我安心卻又可以面對陽光的圖書館，在圖書館我睡覺、我看書，看繪本、看漫畫、看散文、看小說，是懸疑、是勵志、是愛情、是兩性，過的平淡到了極點，我卻心滿意足這份平淡填滿了我在那時候徬徨無助的心靈，只要有那麼一個小小的空間，我就覺得那廣闊無邊的安全感被填滿了。在圖書館的日子，我每天都在讀英文，死背著高中時沒背完的單字，或許有時候我會擔心這樣的努力會不會沒有好的結果，可是我盡量不去想，我不想自己好不容易調適好的心情又再次被自己搞得昏天暗地，我只想著我要努力去考回日校，達成我和媽媽的通勤約定，就這樣每天都賴在圖書館裡，雖然沒有其他大學生的精彩，我卻安慰自己我在書本裡發現自己的安靜和充實；或許沒有其他同學那樣燦爛，我還是安慰自己「這樣也沒有什麼不好」。我用盡所有方式要自己快樂，累的時候就想著自己轉回日校的生活；累的時候就告訴自己現在有著前所未有的書本，我相信我的世界相信希望就一定會成功。可是偏偏這幾天，老天爺好像沒聽見我這一年來的祈求...
我無法告訴你們我安慰自己的方法有效，相反地我安慰著自己心卻更痛，我告訴自己沒關係我卻在意的搞壞身體，我要自己不哭我卻在同學面前哭了出來，我想開心的生活我卻開始憂鬱的反胃想吐，我覺得我天空好像快要塌下來了，我覺得我的心情好像世界末日到了再也沒有人可以救我的感覺，想要告訴家人我想回家我卻沒有勇氣，我怕他們以為我像外表那樣很勇敢了，其實我沒有。我得知我無法轉回日校的第一天晚上，我的訊息怎麼樣都無法寄給媽媽，我只好轉往同學安慰我，我想要平復情緒的和她訴說我的憂鬱，但一聽見她的聲音，我倏地崩潰，哭到泣不成聲，我以為我手機已經拿得很遠她沒有聽見，當我講出第二句話她告訴我「不要哭喇~」，也不知道是感動還是感謝，我覺得我自己的委屈好像有了出口，我哭得更無法自拔。我想要告訴媽媽，但是訊息怎麼樣就是沒辦法傳出去，我只能騙自己想說這可能是老天爺的旨意，因為我知道我一聽見媽媽的聲音我一定會哭到不能說話，為了不讓媽媽擔心，或許這是最好的安排，即使這個當下我有多希望媽媽的聲音能夠陪伴我。
帶著令人難熬的消息熬過夜晚，我起了個平時沒有起床的時間。我以為我已經平復了心情，誰知道我一起床打開電腦卻發現網路壞了，在不得不的情況下我跑去圖書館使用電腦，卻不知道一到圖書館我的心卻突然覺得空虛，覺得好像沒有生活目標、努力意義，突然不知道這一切到底還有什麼值得的思緒包圍著我，我不知道下一步人生該怎麼走，好像老天爺忘記了我，好像神明沒看見我的眼淚，面對生活無法擁有目標要自已努力下去的勇氣。
我鼓起勇氣傳給平時忙得要死的姊姊訊息，她沒有第一時間回應我，但她卻像是知道我發生什麼事似的，問我怎麼了，沒有拐彎抹角，我直接告訴她沒有機會轉回日校的消息，而我也告訴她我的另外一個打算，她沒有給我明確的目標，但是她好像聽見我心底的嘆息聲，我彷彿知道她很忙，她卻在百忙之中告訴我「不是我在過你的人生，你過的開心點吧！」、「有時老天爺不讓你走某條路，自有安排」在圖書館裡我戴著口罩摀著嘴只為了不讓自己哭出聲音，讓人發現我的淚滴，我真的好痛苦，我走在路上隨時我都彷彿像無法忍住眼淚，和同學聊天我已經無法用雙眼直視看著他們。不敢說是救贖，但是姐姐的話真的感動了我，沒有口可以宣洩的情緒，沒有詞可以形容的言語，姐姐的話真的安慰給我很大很大的安慰，我覺得我好像是快要淹死的人抓到了浮木，而姐姐最後還幽默地問我「心情有沒有比較好一點？」這時我早已不敢看訊息，我怕我會在圖書館忍不住潰堤，我真的好想親口告訴她「謝謝！」
晚上，我故作輕鬆要媽媽幫我的仙人掌澆水，媽媽說她澆水了後，她竟然跟我說她今天很忙所以沒有給我打電話，我瞬間覺得我好不孝，我明明知道媽媽很忙，我卻還奢望她來幫我背負我的悲傷，我卻自私地希望她能解救我，明明我知道我該長大了，我卻又想要躲回她的懷抱，我忍不住回了她「我好想妳喔！」的訊息，我知道這樣她一定會很擔心我，我不希望她難過，卻又希望她能夠知道我好難過。
我在快要忍不住眼淚時，我會奔進廁所，摀著嘴放鬆地哭一下，我好想找個人問，到底有誰可以來救救我，可不可以不要就這樣丟下我，可不可以不要放我一個人在這裡，可不可以不要丟我在眼淚的深淵裡，可不可以告訴我其實這一切都還有希望，可不可以成全我的奢望這麼一次，可不可以告訴我即使我這麼狼狽你還是會愛著我... ...。
謝謝我的生命裡有這麼美的妳們，送給我這麼美的鼓勵。
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