都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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有個朋友曾經抱怨過婆婆說話不算話，怎麼說呢？她說剛結婚的時候跟婆婆一起住，婆婆很熱情的說他們小倆口都要上班，所以家事她都會負責，要他們不用掛心，朋友聽到這番話心裡真有萬分感動，於是，她真的把自己當成婆婆的女兒般在這個家生活著。

 

可是，過了一陣子之後，從鄰居那裡聽到婆婆的抱怨，婆婆跟鄰居們說娶進來的媳婦很懶惰，家事都不做，還說當初只是客套的說要年輕人專心去工作，家裡的事情她都會負責，沒想到媳婦就真的碰都不碰家裡的事情，婆婆認為做人的媳婦就要會聽人家話裡的意思，怎麼可以婆婆說不用做就真的都不做……………

 

我常常都覺得婆婆高估了自己，也許當初她是真的希望年輕人為事業奮鬥，不用擔心家裡的事情，連還沒出生的孫子都先挑明了她一定要帶，其實兒媳對於這種「服務」也不是都沒有意見的，只是如果對婆婆煮的菜或者做的家事有不同的意見，還是孩子想要給專業保母帶這些事情，在尊重婆婆的的立場下就只能順從，年輕人是覺得無奈，可是沒想到婆婆卻更覺得委屈呢！

 

我很討厭人家「噹」我，我不笨，不需要故意「暗示」我這樣又那樣，我不喜歡那種小動作。我當然知道善體人意是很有美感的一件事情，因為這關係著心意，對啦！沒有說出口但對方卻能夠「送禮送到心坎裡」會讓人感到驚喜，可是，老實說，有時候接收這種心意的人也要有相同的心意，常常給的心意對方的回應卻是平淡的或者故意假裝不屑的話，那樣就會讓人冷掉，覺得自己是豬頭，花心思揣測的心意被當成垃圾，那種情況有夠煞風景的。

 

我們的婆媳關係好像都很避忌說真心話，老實說，如果婆媳倆住得很遠也很少見面的話，說客套話和掩藏心中的不快是有必要的，因為忍忍就可以過去了。可是同住一起的婆媳怎麼能夠高來高去的說話呢？

 

大嬸的媳婦挺乖巧的，就是話不多也不會主動跟婆婆親近，但是只要婆婆說要幫忙她都不會推辭，大嬸不喜歡媳婦這種態度，她認為媳婦應該主動幫忙或者自己找事做，怎麼可以當自己是這個家的客人什麼都不做？

 

其實我覺得同住在一起的婆媳應該協調各自的工作範圍才對，把話都說開了，這樣也不會有後話可說，但也有人覺得，各有各的工作，難道洗碗的工作是我的，其他人就都沒責任了嗎？但這就是生活呀！大致規範出來了，再來的協調和互助合作就是大家要互相磨合的生活模式，但至少不會像一開始就故意說媳婦都不用做，然後才到處去說媳婦很白目不會聽人家話裡的玄機嗎？

 

老實說，很多媳婦剛結婚的時候都沒什麼心眼，通常都是很單純的，婆婆這樣說她就會這樣聽，所以婆婆應該把自己的意思正確的傳達，不需要為了顧及美感，以退為進想要試探媳婦的「誠意」，因為這樣往往會造成誤會。其實有些媳婦是真的很敢的，婆婆做久了，媳婦就真的認為自己豁免所有的家事了，所以就對這個家越來越沒有責任心，這樣也不對，因此這其中的拿捏和平衡就是要互相協調的部份了。

 

常常婆婆會希望媳婦表達「誠意」，其實我懂的，就像有一回過年，婆婆下午快五點的時候就說要準備晚餐的火鍋，我家老爺帶著老大去公園玩，那時候才在學爬的老二跟我在婆婆家，看到婆婆在忙，我當然不可能坐視不管，抱了孩子就進廚房，把孩子放在廚房的地上坐著，然後我蹲著挑菜（因為婆婆習慣在地上挑菜所以我必須照著做），出去買東西回來的大伯到廚房看見我雖然要帶孩子卻仍舊在幫忙，這種「誠意」讓他感覺一下，對照這個家的另一個媳婦還在樓上窩，他心裡應該會有一些感想吧！在洗菜的婆婆看著孩子還坐不穩又因為不舒服在吵鬧，於是婆婆便說要我去顧孩子，所以我的心意有傳達出去了，這樣婆婆便不會認為媳婦拿孩子當擋箭牌就不幫忙廚房事情。

 

媳婦知道該幫忙可是還有別的事情要忙會沒辦法去幫忙，這時候如果直接認為婆婆看我在忙孩子當然知道我沒辦法進廚房呀！如果直接這樣想並且對廚房的活兒不聞不問的話，在廚房裡忙的婆婆一定會很嘔的，所以我那次想表達的是我真的有心要幫忙，可是孩子沒有人幫忙帶的時候我就真的沒辦法去做廚房的工作，但是我絕對不是想逃避廚房的工作，假使婆婆跟我說那孩子她帶廚房的工作交給我，這我也可以接受的，我是覺得最要緊的還是彼此要有心啦！

 

我總覺得沒說出口的心意和說出口的真心話都有其價值，可是，如果覺得對方裝傻或者真的沒心意的話，在自己忍無可忍之前就應該把話說清楚，因為你不說人家就覺得你可以呀！想要對方像測謊機判讀你現在說的是真話還是反話真的有難度，更何況不說清楚然後就直接認定媳婦是個壞蛋這樣也太冤枉人了。

 

應該這樣說吧！有些婆婆高估自己然後又期待媳婦有讀心術，有些媳婦則是不說開就擺爛，兩婆媳互相埋怨，就是因為都不肯說真心話，而且害怕真心話這種大冒險會擦槍走火，大家都不想挑起戰端壞了心情，所以能閃就閃絕不正面對決，如此一來就會越走越遠，同住一起卻各自生活，我看著這樣的婆媳都會覺得何苦來哉！

 

其實那首歌說的也沒錯「做人的媳婦就要知道理」，不只媳婦要知道理，婆婆也要知道理，彼此都要有心意也要用正常的方式去相處，不要老愛拐彎抹角的說些挖苦的話也不要做些故意的舉動去點人，因為那有些輕視的成分在裡頭，就算對方對妳的這些言行了然於心，但也會因為不痛快而故意裝傻或者作對，這樣對婆媳關係是一種傷害，不要如此去互動，這樣不好。

 

我是覺得喔！成為婆媳要互相都有心，對方沒有說的試著去了解也要積極一點去了解他喜歡怎樣、不喜歡怎樣，想知道就問、想表達就說，不要常常用猜的，容易造成誤會，要幫忙就說，看到需要幫忙不要故意逃避責任，其實大家都是大人了，是不是沒有心意？是不是故意逃避？這些誰都看得出來，不要把人當笨蛋了！

 

說起來一直以來我們都認為「真心話」是我們婆媳相處的地雷區，不可以說實話也不可以做要求，希望婆媳之間點到為止不要說穿，這樣才有美感，可是我們畢竟不是彼此肚子裡的蛔蟲，也可能我們之間就是始終沒有默契，其實那也沒關係，我們有嘴巴可以說話溝通，但是不要口出惡言互相攻擊，要理智的去傾聽彼此的想法，最要緊的是要給自己心理建設，不要怕對方說「真心話」，如果對方說了你不喜歡的話也給他一個機會解釋，可能婆媳間真的不可能相處非常融洽，摩擦也難免，可是也不能因此都不溝通成天冷戰過日子，這樣很傷感情的。

 

我們應該要導正長期以來不正常的婆媳相處模式，前提是大家「都要」有心，如果我們之間沒有默契的話不要灰心，心裡想什麼就找機會說出來，但是不可以惡言相向，不要帶著情緒的只看事件的本身，而且要有度量去聽對方的意見，往兩人都可以接受的條件去平衡。

 

我自己就是不敢說真話的媳婦，我很害怕衝突，但那是因為我沒有被支持的力量和立場，所以我也沒有說實話的本錢，而婆婆也沒有聽實話的雅量和勇氣，往往會惱羞成怒，因此搞到最後──我什麼都不說了，然後就便呈現在這種局面了。

 

妳也許會說合不來、不用說也很好呀！可是這過程之中我受了太多的傷害、累積了太多怨懟，這些都不會從我心裡抹去了，讓婆婆做了過多傷害我的事情，所以不說真心話以為是尊重和乖巧真的是錯的，不說真話讓我們倆婆媳沒有機會說開自己心裡的想法，只能說那一切都是遺憾吧！

 

我因為朋友的關係所以漸漸的敢說自己心裡的感想不擔心這樣會得罪人，其實我心裡真正的想法若沒有說出來，人家是真的不曉得你在想什麼？「說真心話是對的，但是要好好說；聽真心話是冒險的，要放寬心胸聽」，這是我覺得最沒有美感的婆媳關係裡，可以維持基本和平的一個方法，從這基礎出發應該可以避免很不堪的言語和行為出現，避免自己受傷也別讓別人有犯錯的機會，我想，該說的還是不要怕說出來，我也會要自己越來越勇敢，這樣我會才有進步的機會～