都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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天頂的月娘啊　你干有在看
看我的心肝啊　為何在作痛
天頂的月娘啊　我輕輕叫一聲
望伊會知影啊　不通乎我孤單

閉起眼睛，聽著這首歌，

不曉得天上的月亮有沒有聽到災民正無語問蒼天………

 

停了很多天，沒有什麼敲鍵盤的動力，因為這會兒全台灣都要關心的就是受苦受難的災民，除了捐獻之外，其他人也做不了什麼事情的話，那就祈禱吧！我覺得人的念力是很奇妙的，我相信它真的是有力量的，若我們現在幫不上什麼忙的話，就做誠心誠意的祈禱吧！希望台灣的傷口趕緊好起來，天佑台灣！

 

因為停水的關係，我們隔兩天就去朋友家洗澡、洗衣服，其實我們有另一個「家」可以回去依靠，可是我們就是不想回去享受那個有壓力的親情，婆婆家比朋友家只不過多了十幾分鐘的車程，但是「它」就從來沒有在我們的考慮之內。為什麼會這樣呢？難道我們還像叛逆的青少年一樣，有心事只會說給朋友聽，絕對不會想跟父母說嗎？

 

第三次的外出洗澡因為朋友家有訪客，而且我們去打擾很多次了有點不好意思，老公也想著有一陣子沒回去了，所以我們便回婆婆家去洗澡了。回到婆婆家的時候才發現大嫂回娘家了，小姑家也停水，所以小姑帶著孩子回來過夜，我們要回來之前跟婆婆說不用張羅我們晚餐，可是她還是幫我們家留了菜，白飯不夠，婆婆還出去幫我們買幾個肉燥飯回來。

 

自從我前兩年叛逆之後，我就很害怕接受婆婆的好意，或許是怕這樣欠人家人情，所以我的心始終拒人於千里之外，其實說我硬下心腸，但我並沒有不理人或者擺臭臉，只是「比較有禮貌」像個客人這樣而已，我是這樣的外在表現，可是其實婆婆想討好我的那些動作我也不是都無動於衷，實際上我在接受婆婆的好意的時候都會有這個掙扎，可是又很害怕又要因為敞開我的心之後，會在我沒防備的時候，射進更多飛箭再次刺傷我的心………

 

因為大嫂一家不在，我們家和小姑以及婆婆就相處得很自在，就像我們以前和樂的樣子，其實我那小姑也是神經大條沒心眼的，婆婆不發飆的時候就像個媽媽一樣，我很想卸下心房去享受這家庭的氛圍，但是還是會起防衛之心，我覺得自己有點小人，這樣去跟人家相處到底算什麼呢？

 

要洗衣服的時候，老公去跟婆婆撒嬌說他們家的洗衣機我們不會操作，於是婆婆就來幫我們弄這些髒衣服，吃飽飯也是小姑去洗碗的，我則在一旁跟她聊聊這幾天的災情，之後大家就在客廳看電視、聊天，看孩子們玩鬧，接著享用婆婆削好的水果，然後我把最近買的BB霜拿給婆婆，分享這東西有多好用。

 

回家的時候，婆婆又塞了一些菜和餅乾給我們帶回家，婆婆說要抱抱我家小少爺，我跟婆婆說最近孩子的食量超好所以肚子有點大因此大家都抱不動他，可是婆婆就想抱抱他但是又抱不起來，大家都笑了，要上車之前，我跟婆婆說下次來我家，我們帶她去吃好吃的鵝肉……………………

 

回程的路上，我想著：或許該是有轉機的時候了吧？感覺我們相處的前幾年，大家都沒有「好好相處」的方法，其實我們大家都不是壞人，只是和那時候的婆婆相處真的很容易倉槍走火，我不停的在回想我們一直以來的相處，我肯定我那時候的叛逆改變是對的，但我之前的懦弱卻是錯的，若覺得婆婆有改變，自己又不想做個冷血的女人，那我應該怎樣做呢？

 

我對自己的婆媳關係冷處裡這麼久，因為灰心和不想麻煩，所以我始終不想再重新開始當「媳婦」，可是每每在看到「正常」時候的婆婆時又陷入掙扎，面對人家的好意的時候，既然不推辭必須接受，這情況還能在心裡排拒她的同時吃著人家煮的料理而不心虛嗎？

 

若我要重新接納婆婆的話我可以應付很多狀況嗎？如果婆婆又亂發脾氣要死要活的話，我要怎麼面對呢？如果婆婆又要求我們其他不合理要求或者又亂挑剔的時候，怎麼辦？還有其他的各式各樣大小問題…………

 

我想該是拿出勇氣的時候了吧？我已經是個大人了，我應該有勇氣告訴別人這樣是不對的，對於別人不合理的要求，我可以理所當然的斷然拒絕，如果我可以做到不讓別人傷害我和我的家庭的話，我想應該是可以慢慢的找回當初的那種真性情吧？

 

對於原本要放著任它死當的「婆媳關係」這門課，或者……看能不能重修？不求高分過關，只期望或許可以低空飛過，沒辦法，我真的無法對婆婆的好意視而不見，說不定在大家都有機會反省這段關係的期間，彼此都有些心得感想，所以以前那些衝突應該不會再發生了吧？可………誰能打包票呢？

 

但，我………還是決定再傻一次吧！