重新回到現在這工作的辦公室環境，我突然發現當年第一次在那裏上班造成的恐懼猶存，只是那時候為了糊口拼命的壓抑，老天爺感受我的精神壓力過大，給我了假日進修的契機離開喘一口氣，今年又再度重回，我體悟到我其實有很需要學會的課題還沒學會，所以只好又重溫相同的境地。雖然難題不變，但不再恐懼失業，讓我不再唯唯諾諾，老闆才發現我不再逆來順受，只不過兜了一圈，不管對或錯，還是得努力轉化自己符合老闆所謂的EQ。好吧！那就來吧！我想看看面對這些職場的應對，我能轉化自己到甚麼程度，早晚都要面對的人生課程，或許這時候也正是時候了。
最近一直再想跟人有關的問題。被當朋友對待和被當成自作多情似乎只有一線之隔。
我不知道用訊息關心異性友人會被怎麼的認知？跟小弟朋友往來太久讓我少了很多心眼，他們都知道我很直爽，言語很少迂迴曲折的彆扭，所以相處不用多心去揣想甚麼，彼此都輕鬆。再者，我很勇敢，也從來不玩遊戲，朋友跟愛，我一直分得很清楚，從來沒有模糊地帶。
上一回某位先生因為我在他日記留言而惱怒我，他的尖銳讓我頓時明白．原來一直以來，頂著國外碩士頭銜的他是俯視著看我，用一種自以為高等優越的態度。雖然重創了我當初對他的好感，卻也讓我學習到身在這塵世間，面對的階級不同，就不要太妄想可以打破世人的眼光。太真實自我的言語或文字在面對別人永遠不合宜，感謝他，我才真真切切地懂了這個道理。
回到辦公室環境的第一個功課，又是『沉默是金』。單純和好心在職場上會害死自己。(上帝我真的懂了啦)
揹黑鍋被陷害的經驗多了，我常常自嘲我在職場上有『被害妄想症』，所以後來做甚麼都小心翼翼，連說出口的話總要揣測很久或者多半乾脆閉嘴沉默，連同事間我也不敢開玩笑不聊天，加上美食、購物、保養、韓劇都跟我無緣，沒有一樣可以跟同事聊，所以我上班認真到令人髮指的地步!甚至自保到記下同事間的工作對話以便於可能被指責時自救。當然啦！有人會說，那麼痛苦的感覺為什麼還要做？很簡單，一來是餬口，二來也是磨練自己，我不懂得對人陰險，但也相對地笨的不懂得如何防範，老天爺又讓我重來，可見得那個地方還有我需要學的大功課。
人生很多事情逃避無濟於事，因為不去面對，問題只會一直存在著，伺機重蹈覆轍地撲過來；就如同愛情，不敢勇敢去經歷的人，永遠沒有機會知道自己可以得到甚麼。人世間沒有甚麼可以天長地久，每一個當下的快樂就是記憶的永恆，把很多認真快樂的當下組合起便是所謂的永遠。看過周圍不少的生離死別，我再也不要讓自己對人有後悔．所以我很高興，在漫長的旅程中，至少我找到了「勇氣」。
人生這條路，我知道我或許沒有世人認為的成就，但我非常確信幫助別人是我一生希望的志業。
等孩子大學之後，我祈求老天爺能為我帶來幫助別人的契機，讓我融入某個需要幫助的地方，發揮人性的善。
我承認一輩子能有一個目標相同的伴侶是很棒很好的幸運，但如果沒有，也沒有關係，總是會有自己一個人能走出來的路，重要的讓自己開心，而且清楚知道自己該怎麼做。
