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2011-02-07 20:45:00| 人氣967| 回應5 | 上一篇 | 下一篇

讓人幾乎忘了存在的

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覺察,可以是一片靠得住的衛生棉,即使細微精巧的讓人幾乎忘了它的存在,卻從未疏忽它強力吸收、瞬間嬌爽的職責,讓現起血淋淋、難堪、尷尬、好糗的一切,都能讓我們好自在的度過,並在心中開出朵朵的康乃馨。

 

重點是,我們得記得在現起如月信般的來潮之前,信手拈來一枚,貼上。

 

大年初一準備去西安前,在整理行李前腦中浮光一閃,考慮著要不要帶上幾片衛生棉,因為行過中年發現月經週期在慢慢縮減當中,有時還會提前幾天到來。最後還是作罷!心想不過四天出遊的時間,也不急著給自己這般壓力吧!

 

沒想到,2/5還是有了一些些徵兆,中午登上鐘樓參觀時,遠眺對街剛好有個曲臣氏,於是密謀著待會自由活動時間可以溜去快買。

 

團隊行程從鐘樓來到鼓樓,後來先生與小孩想喝星巴克與逛回民街,等回到鼓樓前的巴士,離團隊集合只剩下十五分鐘的時間,當下我便把照相機交給先生,說要跑去買衛生棉,沒想到先生當機立斷,就說他跑得比我快,從未買過衛生棉的他快速地問我需要的型類,便將背包交給我,轉身飛毛腿地溜了。

 

幾秒間的新局面,讓我一時有些錯愕,坐上小巴士的我,心裡暖烘烘了起來,是陽春三月的柳絮紛飛,有某種輕飄飄的飛旋。

 

總是這樣的,我絕不會認為先生是體貼與懂得照顧別人的,十二年婚姻下來,我已經固著在「照顧者」的角色,所以對自己的諸多需求,都只是隱而不發,甚至是壓抑了下來,所以習慣的靜默無聲,就像是自由活動時間裡,我就是垂懸著一分焦躁的擔心,卻怎麼也不敢佔用家人們自由活動的時間與好興致,所以硬是熬到最後她們要上小巴士時,才敢囁嚅含糊地說出。

 

坐在小巴上,我反覆問著自己,到底是我先搶了「照顧者」的這個角色,像玩大風吹般地霸佔住了就不放?還是先生理所當然地落坐在「被照顧者」的角色上,讓我只能經驗法則地摸著鼻子坐在相對的位置呢?

 

不可考!無可說!

 

只是隱隱地想起人間所謂的二元對立:好壞、善惡、美醜,都是相對的因緣和合,先別像狗咬著自己尾巴轉地試圖去釐清這雞生蛋或蛋生雞的問題,而是帶著覺察像一只彈簧般,把自己騰空來到某個清楚的制高點,向下一看「喔~原來我還可以選擇站在不同的位置!」

 

只要自己一個步移、挪身,一切相應的作用力都因此改變了。

 

當下,無限感激先生,他這突如其來的關心與呵護,讓我有機會去看見自己原來是可以寧馨舒適地躺在「被愛者」的角色,並感受一切的值得與幸福。

 

對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你!

 

我在心念裡一直默念著零極限的四句話,懺悔著自己曾經在潛意識裡的老舊念頭,也感恩著先生願意成全我的善,讓我在中年在幾乎要麻痺、癱瘓的固著姿態裡,有了旋身舒展的可能。

 

時間一分一秒地過去,看著小巴士上的時鐘,心裡有一些焦躁,但卻是幸福地蒸煮滾燙著焦糖的甜絲絲。

 

終於,在電子鐘跳到5:20的集合時間時,先生風火輪般地趕到,只是兩手空空的他,落坐在座椅上後,整個臉色鐵青與僵硬,就像是一塊風化的石。我不敢多問,就是忐忑地等待著土石流的崩落,卻束手無策地張惶著。

 

小巴士關上了門開始行駛,這時先生才轉頭過來沒好氣地說:「你下次可不可以自己小心一點!每次什麼東西都忘了帶,真的很不用心!」

 

先生似乎感覺出我要開口說些什麼時,就更嚴厲地說:「不用說了!這一切就是你的錯!」

 

孩子們也感到這溫差極大的眼前世界,都聳肩驚嚇著。

 

冰封的眼前,就連想用力喊話都怕要凍結成冰柱,有鋒稜的。

 

霎時,天堂與地獄的臨界,有那麼一秒,我看見自己好像因為幸福的悸動與顫抖,而恍神失去了重心,似乎要跌落了,眼下是萬丈深淵的風聲蕭蕭,越是往下看越是頭暈目眩,而那黑洞般的一股莫大引力,卻又是如此誘人的往下墜落,那就是我向來慣性的「受害者情結」,勾召出我的自憐自艾,最快速且廉價地將眼前的僵局,給出一個說法與口實,好讓我不負責任與承擔地逃脫,毋須去真正穿透這表象現起的一切。

 

忽而啪擦一響,心念像是脫了勾的魚兒,悠游大海。

 

「因形之遇物,故見之於作為而已。但凡夫迷而逐物,聖賢明而應物。逐物者自彼,應物者自我。自彼者,著於所見,故覓輪迴。自我者,當體常空,萬劫如一。合而觀之,皆心之妙用也。」-六祖口訣《金剛經》後序

 

到西安的行李就三件換洗衣物與這本《六祖大師法寶壇經》,沒想到外在衣物固然讓我看來日日整潔如新,而這本壇經卻讓我經歷到真正如新的轉念。

 

眼前先生看似暴躁怒目的一切,我到底是要選擇被表象困惑地被勾召出受害者情結與所有負面情緒?或者,我願意真正帶著覺察,讓自己如實地回應呢?

 

如實,惟有我能真正聽見先生心裡想要真正表達的關心,而不是被他言語的指責所蔽惑,才能看見現起一切的來去與背後真實意義,繼而無誤地依此回應。

 

自我,便是真正讓自己看見、懂得一切,之後了然於心地不跟隨著幻起的一切起舞,於是天堂地獄便無有分別的如常。

 

我的心,究竟願意如真或是虛妄呢?

 

眼前的一切,看似自己又可以用受害者情結來推諉一切,但事實是再度迴歸到自己與本心的對話,我到底要選擇什麼呢?

 

無答,卻有溫煦的一道金光照現,將我與先生之間的冰封給消解,我一遍又一遍地在心中默念著:對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

 

於是,就在冰消的溼氣裡,金光化顯了一道霓虹,那是一抹懂得的照見。

 

我寬慰地笑了,先生始終是秉性良善的,而他愛護我的心也是溫熱跳動的,只是他習慣目標導向,眼裡緊盯著產出與結果,所以完全無法忍受自己的空手而返,於是,得將這份認知失諧的挫傷,順流地找到出口。

 

再一次地默念:對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。

 

清除所有潛意識裡的受傷訊息,也真正用心眼看見先生的愛,以及領會他的付出。

 

有趣的是,或許肉眼所見的一切沒有任何變化,眼前的先生依然僵硬直挺的坐著,但是內在細微處卻是一切如新,好像翻轉了一次六道輪迴般。

 

晚餐過後,我們登上南門城牆的燈會,趁著新月如眉夜色,我湊到先生身旁,輕聲地說聲謝謝,「真的很感謝你的付出,你的愛我已經收到了!」

 

先生一愣,繼之整個人像太陽底下的一坨奶油,融化出軟甜絲滑的香氣。

 

順勢,我跟他分享了許多心眼裡的看,關於愛的付出,已經超越或得與否以及多寡的向量,反而是收、受雙方的懂得與珍惜。

 

先生羞赧地笑了,好像有些懊惱自己對我發了頓脾氣,雖然嘴上沒說什麼,但我是懂得的。

 

賞燈一路上,孩子們笑鬧著,我也盡責地拍照著,先生竟然幾次要大女兒幫我跟他拍合照,並把我一把摟過來親熱地靠著,讓孩子們看了笑得花枝亂顫,而我則是又驚又喜,時而分神地擔心著我那支有點重量的長鏡頭。

 

賞燈結束後,小巴士送我們回到旅館,沒想到先生竟然把背包交給大女兒後,就一溜煙地跑了,等我回神隔空問他要去哪裡,他笑得滿臉神秘又調皮地說:「幫你去買東西啦!」

 

我聽了又是一陣窩心,大聲喊著叫他回來,沒想到先生真是腳踩風火輪的哪吒,迅速消失在夜色裡,這一幕看在孩子眼裡,喜孜孜地像兩朵蓄滿了蜜的花。

 

後來孩子緊急上了樓放下了背包與上完廁所,就趕著要去飯店大廳等爸爸,就怕他沒有房卡按電梯,兩姊妹可是同心喜悅著,彷彿父親愛我的這一刻,像一陣春風日暖,讓他們的快樂更是肆無忌憚地綻放著。

 

過了近二十分鐘,我就聽到房門前吱吱喳喳的說笑聲,打開門先生笑瞇瞇的遞來一包衛生棉,還強調他買的是高吸收量與蝶翼,還兼有集中導流與薄荷輕爽功用,我滿是感激地收了下來,還得小雞啄米地親他一口,然後將他趕回隔壁房去睡。

 

有一朵花,開了!那是心底最柔軟土層裡,緩緩綻放的一朵最溫柔嬌美的花。

 

先生的愛如春風日暖,也照撫著心花的滋長。

 

我還是笑了!

 

先生果然是功能取向的,雖然第一次幫我買衛生棉的他,真的不知道月經第一天是量少的,根本毋須這種超大吸收量的(Ultra),但他終究用他最樸質的愛來守護著我的需要。

 

夜裡,為求心安我還是使用了一枚,果然股間甚出一絲絲的薄荷涼意,衣時還真是有點不習慣這感覺,就像是被愛著的,雖然感到陌生,但也是我學習接受的開始。

 

那一夜,睡得特別安心香甜,也許就是緊貼著的那枚衛生棉。

 

我想,幸福真的無所不在,只是關鍵在於我能不能時時提起那枚讓人幾乎忘了它的存在的覺察,一如這精巧的衛生棉,適時地將表象世界的種種幻像吸收、清除,並把乾爽留給自己。

 

我真的喜歡這個衛生棉的隱喻,就在日常生活裡,提醒著自己這讓人幾乎忘了它的存在的好朋友-覺察,才是生命幸福的秘密!

 

 

 

 

台長: 品瑜
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大原
又上了一課,這真是峰迴路轉,小說情節似的,卻久久不能忘懷......
2011-02-08 00:34:20
版主回應
人生
真的就像"搬"電影

要是忘了帶著覺察
就會被牽著鼻子走
呵呵呵~

所以你說
生命哪能無聊
我時時刻刻光是看著自己的造作
就想頒一個最佳編劇獎給自己
實在是
萬法唯心造
何來求人?
何須怨人?

不過一心~
呵呵呵~
2011-02-08 07:38:47
Ann
先生因目標沒達成而懊惱!甚至暗藏內心原本希望目標完成時,能得到的感激與讚賞的期待落空。情緒上來他不知該如何安撫自己,最簡單的方式就是反過來怪妳,以掩飾自己沒能達成目標,怕讓妳失望的感覺。

其實他很在乎妳,才會有這種狀況發生。這些我都懂,只是我是在相處20幾年後才懂。這種情形還會持續發生,有如考試一般,要我們來解題,最後妳會發現題型很多種,公式只有一個,那就是他很在乎妳的感覺。所以把它說出來,開心的、難過的都說給他知道。給他機會學習對妳付出,他才會感覺被重視,他的強勢!只不過是為了武裝內心的脆弱。
2011-02-08 10:51:11
版主回應
就是呀~我真的是現在才恍然大悟
十二年的婚姻
今年變成歸零的新婚狀態
老天~

我家老公是很看重我的想法的,只是有點大男人性格的ㄍㄧㄥ,我以前都被他的酷酷臉與嚇嚇聲給震懾住,躲得跟老鼠似的。最近慢慢能夠不著境,真正聽懂他的心音之後,就會見機表達我的感謝,哇!結果就是超乎我腦袋的想像啦!

謝謝你跟我分享這些心得,我很歡喜在婚姻中發現幸福的感覺,原來自己就是那有點鈍鈍的學生~難怪功課多到寫不完喔~

嘿嘿嘿嘿嘿~

今天我老公吃完中餐
還跟我拍拍肩膀說聲謝謝耶
他以前很少這樣作喔~

嗯嗯嗯~
2011-02-08 14:35:45
Ann
我在父親溫暖的呵護下長大,卻嫁了一個大男人主義的老公。從結婚開始,二人的婚姻生活就爭執不斷。最後我選擇了「忍讓、包容」來換取和平的生活。

結果是,我反而阻礙了老公學習成長的機會。一直自認為是賢妻,對於老公的語言暴力總是一忍再忍,甚至要求二個女兒跟我一樣做。最後換來的是父女感情的疏離,和我對夫婿日漸消退的情感。

我不是怕他,我選擇不回應他。這種漠視,我自以為是一種包容,然而大男人的內心卻是恐慌的。於是他盡其所能的用傷害妳的語言來掩飾他的慌。自從我開始學習改變與老公的相處方式之後,才發現在大男人的面具底下,隱藏著有如無助小男孩的心。原來他想要的是一個引導,這種需求連他都不自覺。

外在事業的成功無法帶給他安全感,他真正想要的是妻子給他做依靠。這種大男人對妻子用情之專與深,別人無法理解,只可惜他們為了面子,必須把那份情感與關懷和需求,喬裝在苛責妳的語言裡。而今被我識破了,遇到狀況時,我看到他臉上僵硬的線條已柔和許多,我也不吝於給他一句讚美說你進步了喔!
2011-02-08 21:40:43
版主回應
呵呵呵~
症狀真的很像耶~
你好會形容喔,簡直就像電影般的神靈活現!
我以前也跟你過去的方式相同,溫良恭儉讓只是我逃避的方法,卻讓一切更加惡化。真的很感謝許多人的成全與生命的慈悲,讓我有另一種選擇的可能。

最近,我發現自己成為忠實的生活紀錄者與感恩者,或許,這也是一種"不著境"的離相功夫,如何不被表象的一切給左右,而真正進入意義核心。這功夫真的很深,所以我要努力囉!


很高興有你一直來提點我前行,你一直是很愛護扶持我的人,至心感謝,我願用我的生命實踐來迴向你的溫柔。

謝謝囉~
2011-02-09 07:40:34
Debbie Hsu
照顧先生跟養小孩一像,要適時地裝傻,讓他獨立完成他要分攤的工作,我最常說的一句話就是"我不會耶~"其實是懶得去弄懂,讓家中其他的成員去想辦法,也不管他們做得好不好,一律"太棒了",這樣,我的工作就越來愈少,以前,我們總是相信自己才能把事情做好,逐漸地,家人就會愈來愈依賴我們的"專業",讓自己忙得團團轉,然後,在夜深人靜時大喘口氣,一直很欣賞你對當下發生的事所得到的覺察,活在當下一直是我這幾年來努力奉行的指標,你的功課在夫妻關係,我的功課在親子關係,共勉啦~
2011-02-12 11:27:52
版主回應
謝謝你的分享喔

我最大的問題,就是無意識地被往日的陰影糾纏,讓我聽不見、看不到,也無法正確解讀訊息。

所以慢慢地透過敘事,去愛那個被忽略的內在孩子呀~
2011-02-12 19:30:18
姨^^
惟有我能真正聽見先生心裡想要真正表達的關心,而不是被他言語的指責所蔽惑,才能看見現起一切的來去與背後真實意義,繼而無誤地依此回應。
↑要看深一點,看透一點,而不是只是他表現出來的表象
用憤怒在掩飾自己未達標
他在氣自己,卻遷怒別人

之前,我會自以為是地和先生溝通,其實,是想指責他,覺得自己是對的
但又常被他的無所謂態度給惹毛;或是他的挑釁所輕易激怒。正所謂:氣點很低...

但,感謝有他的磨鍊
我目前在聆聽別人的反應時,比較超脫
比較不受對方情緒的影響
當對方對我吼,對我大聲時,我不會很生氣
甚至對方說:哼!那我就把妳的電話給她!我叫她自己來問妳!不要我自己去說!
我靜靜地答:嗯,好吧。如果,妳認為經由我來說明,她會比較清楚事情的轉變的話,也無妨,妳就叫她找我吧
結果,那憤怒的公主,居然軟了下來

有時,真的對這樣的人,要像對孩子一樣,不和他們計較
不因他們的情緒而動怒

可,對先生
或許我認為他該懂的,有太多的應該
所以,我會覺得不公平
也因為我覺得我付出太多,而覺得不甘,不被疼惜

自己也在學習。
2011-03-28 23:39:18
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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