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2011-04-28 07:25:30| 人氣376| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

一起,獻給生命最好的禮物

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  清晨五點醒來,忽然懂了一件事,或許,世間的情緣牽扯,就只是為了一門同修的功課,就像在大學裡選了課、坐進了教室,不管每個人的資質、興趣與努力程度,就是要一起小組討論做報告。

  我想,我與先生也許在近程要共同必修的一門課,就是學習求救、開口請求幫助與真正接受愛。

  週五,先生利用兩次出差間的空檔,準備飛往台灣度個三天假,主要的目的是我們都心知肚明的,因為他在上個月一次沒來由的脾氣裡,把自己的眼鏡連同眼鏡盒給重摔在地上,儘管事後我試圖幫他修補,但是碎裂的鏡片與歪斜的鏡架,著實超乎我的能力範圍。

  我承認,先生已經發脾氣地摔壞家中無數的東西,而且特別在他情緒失控時,我會特別受傷,不僅僅是因為小時候目睹家暴的經歷,而且容易自責的我,總會將所有可能的罪咎包攬在身上,尤有甚者,我會強化自己的受害者情結,總覺得他是衝著我一個人而來的。

  雖然面對先生情緒失控時,我總是按照過去的慣性,壓抑自持且驚惶著,默不作聲的我其實內在大量產出著負面的念頭。

  就是因為我不夠好,所以才會惹先生大發雷霆!
  我實在很可憐耶!為什麼老是被人當出氣包!
  你就只敢對我發脾氣,真是不公平!

  就這樣一個願打一個願挨地我們開始了第十四個年頭的婚姻生活,只是,在零極限的練習之下,我慢慢清除了許多關於目睹家暴的恐怖記憶,以及過度防衛與不信任的記憶程式,我相信,自己面對先生的情緒暴衝,也有無可規避,以及得百分之百承擔的責任。

  於是,現階段的我不再是悶聲地自怨自艾,以及試圖壓抑恐懼,就僅僅是在事發現場,凝視著自己的所有念頭,看自己是不是能找出施力的支點。

  這就是敘事理論很重要的一項精神,那就是把問題外化,因為問題本身並非問題,而人也不是問題的所在,反而是人與所謂問題之間的關係,才決定了問題的嚴重程度與解決的方式。

  也因為這個緣故,我漸漸地願意坦承自己在婚姻上的許多無助,而不是像過去擔心說出來會讓別人覺得我自己一定是有問題,才會遭來這樣的對待關係。

  很有趣的是,當我願意更袒露我與問題之間的關係,許多絕妙的隱喻,就會以各種形式出現,幫助我看到生命施力的支點所在。

  分別十九年後的同學會後,我們臨時取消了歡樂的KTV行程,轉戰附近的咖啡廳繼續貼心對談,就在彼此生命故事的交錯織錦中,婷婷說了句:我覺得你先生是用發脾氣來對你撒嬌與求救,因為他自己也不知道該如何是好,而你是他最信賴與親密的生命伴侶,所以就很自然地把全部情緒對準你!

  婷婷很大方地分享了他自己在許多時候的情緒糾結時,如何透過發發小脾氣,來跟另一半尋求幫助,絕不是因為真正想責罵對方,相反的,是因為一份依賴與信任,讓她選擇用最赤裸與孩子直心的方式來跟另一半索討。

  這是很貼近與動人的,因為我們都在彼此的故事裡,發現許多熟悉的身影,那可能是自己最陰暗卻又說不出口的,卻又是對方看見光亮的所在。

  霎時,婷婷給了我一抹光亮,伏貼在我心上的某個陰暗角落,我發現自己笑了開來!所有自我嫌惡的罪咎,以及找不到出口的幽怨,真的就在一秒間被蒸融消失。

  當下,我很感激婷婷的慷慨,毫無隱諱地承認自己在婚姻裡,扮演了我先生的角色,而她先生則比較像我,只是我想,她先生一定比我成熟與強壯,才能在許多情緒幻象的來去裡撐持住,而不像我把自己萎縮成一株小早蕨的卑微與自怨,然後被表象變幻給拖著走。

  對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你!

  啊哈!原來!先生每次情緒暴衝不是針對我而來的!

  這就是婷婷送給我最大的禮物!

  雖然,我已經在理解裡慢慢體會到先生情緒失控背後的許多糾結,因為他好面子與嚴肅自持,所以讓他在眾人面前總是試圖維持情緒一致,所以這副自控的高壓,就只能對內轉向能見度不高的我身上,但是,對於自己的蓋括承受,我也有一種無可覺察的埋怨。所以,當婷婷用撒嬌、求救的人性化字眼與生動形象化的表情來解釋時,馬上就解開了我心智理解上的牢籠!

  撒嬌與求救,真的是很生動與溫柔的隱喻!

  突然,我有一種喝了愛麗絲魔幻仙水的感覺,覺得自己從萎縮的身形,慢慢變得高壯了起來!

  我無須在被罵之後,變得幽怨與罪咎,而把自己給縮小隱藏起來,相反的,我是被信賴與倚靠的,於是,我可以世既溫柔又強大地給予先生開闊的時空,去學習如何在情緒失控之外,重新探索出更貼近彼此的方法,去學習如何求救、開口請求幫助,以及真正全心接受對方的愛。

  一點,就通。而這一點,也就是愛的醍醐味!

  最近,我也意識到自己正在著手刪除逞強與不假手他人的負面記憶,慢慢摸索如何懂得求救與開口請求,以及用最柔軟的心接受。

  很是同步的,我竟發現先生也在同修這門功課,只是我們在物質的表徵下,呈現的方式有所不同罷了!先生是看似張牙舞爪地強勢,內在卻是很小孩子氣地撒嬌著,而我表面雖是委屈求全與無欲無求,內心卻是空虛地想要與理所當然地哀怨著。但是,異曲同工地我們都想求救、尋求幫助與想去接受愛。

  很好玩的,原本婚姻主流敘事故事裡的愛發脾氣先生與唯唯諾諾太太,在替代的故事裡,竟然變成了共同修習求救與幫助課程的同學,這似乎打開了故事的所有可能性,以及無處不是的施力點所在。

  一起,正是我們獻給生命最好的禮物!

  我再次體會到敘事理論裡所談到的增權賦能概念,僅僅是將故事重說一遍,我們自己就能從無助的受害者,轉化成為給力的人。於是,在新的替代故事裡,不僅僅是幫助我們找到人間的位置,更重要的是我們在無數的施力點,也能很給力地回饋周遭所有的人事物,而這就是生命動起來的開始!

  我,繼續在說故事裡,力與美著!

     

台長: 品瑜
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