都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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昨天分享了一篇文章沒多久我的麻吉便密我她剛看完同一篇文章就發現我也分享了這篇文，妳真是我的靈犀公主呀！

 

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在靠北婆家的一篇貼文，好友以為是我寫了咧！怎麼劇情一模模一樣樣？！這位婆婆說原來會打招呼會帶她出去吃喝玩樂的媳婦現在都不甩她，她不明白為何會這樣？覺得大家有不愉快應該講開於是賴了媳婦，來回幾個問答之後媳婦卻是對她「已讀不回」………

 

好啦！有個媽寶和「慣」犯（慣孩子的犯人）以及愚孝的隊友和從好女孩變成壞女人的媳婦是基本班底，可大家好像沒有問：那這個家的公公、爸爸和老公咧？如果每個人在這關係裡都踹了一腳的話，公公咧？老公咧？爸爸咧？他做了甚麼？啊他就甚麼都沒做呀！所以他在家人關係裡是無過失的一方嗎？喔！當然不是！有聽過這句名言嗎？愛因斯坦──這世界不會被那些作惡多端的人毀滅，而是冷眼旁觀、選擇保持緘默的人。

 

這位婆婆說同住的小兒子工作很累所以家事都不用他做，飯菜有時還要端上去給小少爺吃，家裡有甚麼事情都要等住在外面的大兒子回來張羅……婆婆賴媳婦，媳婦說婆婆太寵小兒子，婆婆說小兒工作累妳是嫂嫂要多擔待…然後媳婦就選擇已讀不回。有人說這婆婆根本不是溝通，是的！她只是想說服而已，在預設她想要的那個結果的前提之下來說服媳婦而已。婆婆說她會要大媳婦夫妻帶她出去玩，只有大兒子回來的時候她會要大兒子帶她出去玩，想要燙頭髮買包包就會要兒子給她買………不好意思喔！我聽起來只覺得這些行為是老公小三做的事情耶！那婆婆，妳「自己」的老公咧！

 

這個家的爸爸不但沒有肩負起家長教養的責任，也沒有負責和老婆建立好夫妻關係，更沒有擔當起為人公公該有的功能，放任妳老婆慣小兒壓榨老大夫妻，你老婆未免也太「能幹」了吧？一般來說，找人逛街買包包或者撒嬌要燙頭髮給零用錢這種事情要兒子來買單照理來說也不是不可以………只是……就是怪………婆婆也許會說啊我老公就不理我呀！（搞到後來媳婦也不理）可妳有朋友吧？沒有喔！那妳有很需要包包而且沒錢買嗎？那妳身體還算硬朗的話獨自行動沒有辦法嗎？………

 

抱歉！我沒有要挑戰妳很愛媽媽的任何自願行為，我說過，從沒有想過這些且無法理解的人我真的很恭喜妳，妳很幸運，可是有這困擾的人呢？這世界不是那麼美好的，有這困擾的人真不少，不是無法想像的人可以理解的。我想說的是，人，為何就不能把焦點放在自己身上而一直要去占別人的？就說獨處吧！有家庭有伴侶的人就不需要獨立嗎？記得以前在學校有些女生很習慣要人接送，當時大家都沒有車，要去遠點的地方當然有車可以接送方便很多，但是大家畢業後，有些女人還是習慣要人來載，事情是這樣的，假設有個聚會在交通不是很方便的地方，妳都已經出社會了應該有基本的交通工具，再不然也要想辦法去，跟別人關係好的話可以約在大眾交通工具到不了的地方請方便的老同學來接妳一下。可是有些女人自己就有車還是要別人到她家去載她，散會後再載她回她家…………如果那車夫是別人的老公妳覺得如何？

 

現代很多女人都會自己開車，到哪裡都不用被刁難、受制於他人，自己賺錢自己花用不用看人臉色，有辦法享受獨居生活，不管和朋友一起或者自己獨處都能處之泰然，我覺得日本人那種不麻煩他人的習性也很不錯，非必要不打擾他人，能自己處理的就自己搞定，跟我們的長輩觀念很不一樣，我的長輩們覺得有人可以依靠才是「好命」，可其實有辦法靠自己搞定才是最大的幸運哪！有些人認為的「好命」在我看來跟「不勞而獲」很類似，例如有媳婦可以利用不用很可惜所以貪心的物盡其用。可能有些婆婆會抗議說我養兒子那麼大付出那麼多拿點甚麼要他為我做點甚麼天經地義呀………有這種心態在我的感覺就是──「討人情」。

 

我不是很偏激認為親情無價值的人，只是看很多長輩對子女不是親情勒索就是金錢勒索，這樣才是把親情變得無價值的行為不是嗎？沒有經歷那樣痛苦的人真的很難想像在自己和父母之中只能選擇對得起一方的那種煎熬有多折磨人！在我已經是人家的父母時我特別要告誡自己不要成為讓孩子陷入兩難的那種父母，孩子想要對父母好不是回報而是愛，愛的形式是自由的且心甘情願的，而且為人父母不是應該是希望孩子過得好嗎？為何還要為難孩子損害孩子的權益只為了自己的自私和私心呢？這真的是我很不能理解的地方？

 

有些事情女人可以和情人做但和自己的孩子做卻是不適合的，有些東西孩子自己給妳是美好的但妳自己去要求卻是不適當的。有些女人可能會說因為我老公都不幫我做這些呀！妳老公不幫妳做的、不跟妳做的妳找別人的老公（媳婦的老公）做那不就是霸占人家的男人嗎？況且這些事情不一定要做而且妳自己也不是做不來，那為何總要把得到快樂滿足的開關寄放在別人身上，人家不給妳就無法得到？如果明明自己就能做到為何要這麼自虐呢？

 

再說到自己都扛不了自己了還要扛別人這種事情，我們有看過報導那種無行為能力的孩子，偉大的父母不離不棄………但若父母扛的是擺爛的孩子時，你還會覺得這故事很偉大嗎？而且媽媽自己願意扛又扛不了還要叫大家一起來扛，扛人的、被扛的沒有人得到幸福，那這樣的行為又算甚麼東西呀？

 

我一直不瞭解很多婆婆老是不經營自己的婚姻而要去介入他人的婚姻（孩子的婚姻），很多她無法在婚姻裡得到滿足的事情就想從兒子身上得到，其實人的婚姻本來就不可能完美如妳所願，http://www.bookwalker.com.tw/product/12091

許常德先生的作品愛該有五個情人

「每個人，最少需要五個情人-- 肉欲、情欲、依靠、給予、延續。
不是總共，而是同時」

 

可妳的伴侶應該很難這麼面面俱到，問問自己，妳就完美？！我有甚麼願望不用說出口就有人為妳做當然是很美好，但是不要把這個當作愛不愛妳的評分標準，妳想要甚麼可以說出來，至於別人要不要為妳做？願不願意？甚至是有沒有能力為妳做就是另一回事，但就是要問問自己這要求合不合理？是不是強人所難？有沒有太過貪心？我有時候很不解那種婆婆，有些浪漫的事情不跟自己老公要偏偏跟兒媳要？給了有心意卻不是很值錢的東西還要嫌棄？不建立在媳婦心目中的價值卻要媳婦認為妳很有價值？讓我很混亂的是──妳到底認為自己有多了不得呢？而且妳是不是搞錯對象了？

 

其實我後來想想也會不解？婆婆為什麼就一定要媳婦付出呢？一定要兒媳帶她出去玩？出去吃飯一定要兒媳買單？禮物一定是媳婦要送但婆婆從沒送過我禮物？幫婆婆慶祝生日是媳婦該的，可是婆婆從沒有幫我慶祝過我的生日？媳婦要取悅婆婆，可是婆婆從沒有想過怎樣可以讓我高興？………所以我常常覺得我的婆婆有公主病，而我是她的工具人，是說，工具人也有工具人的理由，可我對這位「公主」卻沒有所謂的「理由」，這位公主對我來說……我不愛她、我也不貪圖她的美色、我也不需要她愛我，所以她到底憑甚麼對我這麼囂張？！我不過是愛屋及烏的對她好，但不是讓她對我予取予求來的不是嗎？

 

那種對自己也讓別人角色混淆的女人，她會搞不清楚自己的位置和本分，把她放在兒媳婚姻中，她的所作所為不像一個母親卻像一個情人？！原本對男人來說母親和太太是不衝突的，但只要母親逾越了自己的本分就會造成混亂，像對於兒媳的感情吃醋或者破壞人家夫妻感情或是對他們做不適當的要求和佔據不應該的位置以及做不該妳做的事情，大致就是取代人家太太的位置的一些事情，好比這個家的女主人還是霸佔人家的孩子這種事情………總的來說就是，離人家的家庭遠一點吧！不要去介入人家的夫妻關係管好自己的婚姻也就是了，意思就是這樣。

 

厚！我真是不懂那種愛自找麻煩的女人！過好自己的生活不用替人家煩惱不是好里加在嗎？兒媳有辦法出去獨立不用麻煩妳就該去放鞭炮了幹嘛管那麼多？最可怕的就是那種不讓自己好過也不讓別人好過的女人，甚麼都要攢在手裡，不累嗎？如果沒有伴侶也別去搶人家的位置，有自己的伴侶的回頭瞧瞧自己的婚姻，即便不滿意也不是可以去霸佔他人位置的理由，其實人終歸是要獨自一人的，不愁吃穿身體硬朗的話真的是非常萬幸，好好學著跟自己相處吧！只有自己才是自己的呀～