都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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記得以前寫過一篇「標靶肉燥飯」

http://mypaper.pchome.com.tw/15sister/post/1312479604
，兩夫妻要出門給人請客之前還得先把婆婆的晚餐準備好才能出門，婆婆的年紀沒有多大，出去買個晚餐也沒有甚麼，可是婆婆就是一定要兒媳準備好她的晚餐才能出門？！

 

好友說剛結婚的時候每到假日她就憂鬱，不是婆家人要來就是得回婆家去，廣告也都這樣說孝順父母陪伴長輩是子女的責任，年輕人工作家庭兩頭燒每天累得跟狗一樣就等放假可以喘口氣，可是長輩每天都說無聊就等假日晚輩回去伺候陪伴還要負責娛樂？！

 

可，我的疑惑是──所謂的「陪伴」應該是甚麼時候開始的事情？

 

首先是，「陪伴」的定義是甚麼？

 

最近總是想著「陪伴」這件事情，我的孩子也即將離開家到外地求學了，平日上課假日也許有其他活動，聯誼、加強課業、社團活動還有跟朋友出去玩或者去打工，也許一個月頂多只能回來一、兩次，所以他沒有辦法時時陪伴我，那，我需要孩子的陪伴嗎？嗯，這種狀況用陪伴這兩個字感覺好怪？是不是說回來聚聚比較適合？

 

我認為所謂的「陪伴」應該說的是父母年邁時的照顧比較適合是吧？廣告上老是要人常回家陪伴父母，老實說，在外工作有自己家庭的孩子是能有多少時間回來陪伴父母？就現在的社會而言應該是父母需要被照顧時子女的家庭重擔也稍鬆之後才是陪伴比較有可能的時機點，在這之前，不！應該說，原本人在可以自理的時候本來就應該活出自我而不是依賴孩子過活才對吧？可是，有些父母在孩子可以賺錢開始就跟孩子要生活費倚靠孩子養活，並且期待孩子成家後連父母的家庭生活一併承擔起，這想法讓我非常不解？

 

有些觀念不是古代如此現在也不改變的，就如同以前的人不跟長輩講理是因為以前的人壽命不長，有些人可能覺得反正忍個幾年就不用溝通了，可是現在的人平均壽命有這麼長，不溝通的話漫長人生要互相折磨那實在是太可怕了！人生也是這樣，一般來說孩子成家立業之後父母也才中年的話為何就需要孩子養？需要孩子陪伴？既然不需要再負擔孩子的養育責任，為何不想好好過自己的人生而是要孩子負責父母的人生？

 

朋友說成長的過程總是很拮据，家裡的孩子只要賺錢了父母就開始要家用，可是父母要的錢往往都不是花在刀口上，而且往往你賺的都不夠父母要，那種感覺很可怕的是，父母養孩子不到20年孩子卻可能要養父母四、五十年？那孩子自己的人生呢？想到就覺得可怕……………

 

有正常家庭父母很盡責且為子女著想的人一定很難想像有那種養孩子就是等孩子「報恩」的命運有多可怕？

 

親戚表弟假日總說累怎樣都不肯出門，要他帶妻兒出門去走走像要了他的命，但是遇到得回婆家時是怎樣都不許妻兒缺席。媳婦也會想著，公婆年輕時候也不帶孩子出去的，因為帶孩子出去很麻煩覺得出去玩也沒必要而且一星期工作下來假日想休息還有就是不想花錢，所以不認為家庭日很重要。但很詭異的就是，等到孩子結婚後，公婆突然覺得家庭日非常重要！？夾在這中間的媳婦就很不能平衡？丈夫根本不覺得家庭日重要，可是公婆的家庭日卻很要緊？！所以在屬於公婆的家庭日時就是她身心俱疲的日子。

 

我一直都不解我們社會的長輩這麼需要晚輩的「陪伴」？這些長輩身體硬朗也不缺錢總不去想著開發自己的興趣、結交自己的朋友、經營自己的婚姻，他的日子，總想著要子女來幫他「打發」？為何要這樣放棄自己的美好人生又去霸佔孩子的人生？為什麼？

 

我看有些長輩缺錢的還是無聊的就繼續工作，不缺錢的很會過日子，外出就是找朋友或是參加活動，在家喜歡做自己有興趣的事情，種花、寫寫畫畫、做模型，想做甚麼就做甚麼，有餘裕的常常出國玩，就算你想找他他都不一定有時間「陪」子女。

 

可是我身邊的長輩在孩子成家立業之後就不知道「要做甚麼」了？！每天都說很無聊等著假日孩子帶他出去玩，其實我們自己想想也知道，正為家庭奮鬥的孩子工作就很累了，假日當然想要休息，身體還硬朗經濟狀況比孩子更好的長輩竟還還要喊無聊？長輩心裡總是一心一意盼望孩子的「陪伴」，其實這觀念真的很差，你的人生正可以無拘無束地享受為何就只想賴著孩子呢？孩子有時間不累的話只要我們感情好，他們自然就會想回來了！想要孩子回來應該是把家裡弄得舒舒服服讓他們回來可以好好休息放鬆，他才會願意回來呀！你都還沒有老到需要人照顧為何急著讓孩子照顧呢？

 

還有一種父母也很怪？沒有孩子在家庭中，他們夫妻是不懂得當夫妻的？！他們不會過只有兩夫妻的生活，只有他們兩人在家他們不知道該做甚麼？也不知道要怎樣相處？夫妻之間有問題一定要鬧到孩子回來處理，他們並不了解彼此甚至他們不喜歡彼此也不願意為彼此做甚麼？其實我覺得這樣的父母比較需要的是──佣人！他們倆需要的是出氣筒和服務人員，只要不接觸就沒有磨擦，一直以來他們夫妻誤以為與孩子的家庭生活就是人生的全部，知道怎麼跟孩子的媽媽或爸爸相處但是不知道怎麼和自己的配偶相處，會跟家人生活但不懂得跟愛人相處。

 

我們的社會總是強調要孝順父母珍惜陪伴父母的時光，但卻沒有告訴父母你也有自己的人生和對自己的責任以及你孩子的人生是孩子自己的。與其強調「孝順」不如著眼在「愛」這件事情上，很可笑的是，為何有些人會認為感情這件事情是規定就會產生的呢？

 

我很羨慕常常想回家賴在父母身邊的人，因為他的家庭一定是給他很多愛的，無論我們在外面為生活奮鬥有多累他就是想回家，回家是自己的意願而不是被規定而回來的，不用提孝順因為愛的力量很強大！

 

如果婆婆的家也算我的家的話我不想回去，其實我覺得這是一件很悲哀的事情，原本結婚之後應該會多出一些家人的，可是這卻成了我的痛處，我對那些家人那個地方只剩下一絲絲道義上的責任而不是愛的依歸，因為他們忘了每個人都有自己的人生，也忘了把對自己責任放在自己身上，不知道其實愛（也不知道如何去愛）比孝順更有力量，更不知道想要吸引人得要自己有吸引力，還有就是，壓根不知道自己是自己的責任，不了解可以自己掌握的人生其實才是幸運的呀！

 

家庭對我來說當然是重要的，不過人生就是隨著一個個階段性任務的完成而有不同的生活，空巢期不應該等於寂寞空虛，這時候如果經濟上許可怎不做自己想做的事情而要每天引頸期盼孩子回來陪或是強要帶孫子而在不如想像的時候覺得人生無意義生命只是在數饅頭而已？不要這樣好不好？我也不要這樣，過去的、長輩的事情既無法改變我能做的是讓自己的人生有所不同，對所有的事物以樂觀正面去解讀，看過那些自怨自艾的長輩們和他的子媳兒孫因為壞觀念搞得烏煙瘴氣的你家與我家，真心覺得心態不同生命就會不一樣，原來日子要哭要笑其實是自己控制的，如果可以這麼自在才是真正的幸福，我這樣期許我自己～