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2024-08-06 00:22:30| 人氣440| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

碎碎雜唸──我想說說「阿信」

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最近在臉書看到一篇文章,我追蹤的一位作家與網紅都有分享這篇文章,這篇文章寫的是關於日劇「阿信」的看法,作者覺得這部戲竟然可以在台灣一再重播,非常不可思議。他認為長輩把阿信的人生觀奉為信仰,所以………這篇文章分享次數上千,大概很多人都很有感吧!看到許多名人分享文章的底下留言,有些把「阿信」批評得體無完膚甚至妖魔化這齣戲,我真的感到很傷心哪!我實在很想問這些網友,你們有從頭到尾把阿信看過嗎?所以你媽所有對你不好的行為都是阿信教壞的嗎?一齣年代久遠的戲劇就一定是不合時宜,必須淘汰掉的嗎?

 

我非常喜歡「阿信」這齣戲,我的文章常提及「阿信」,在我不同的年紀看阿信都有不同的感觸,有人覺得這戲很落伍,跟不上這時代,所以你看新上線的古裝劇就很潮?「阿信」的劇情是現代不可能出現的嗎?其實我也能理解,有些戲劇有人愛有人討厭,這很正常,但我因為很喜歡這齣戲,所以我想要寫,也不是要平反或者幫這齣戲說好話,只是我自己的心情與情感,對於這齣戲被誤解感到不捨。

 

對一齣戲會產生共鳴,有時大概是因為讓觀眾覺得自己有被了解也被鼓舞並且充滿希望。先說說讓我最喜歡的阿信的貴人是加賀米行老太太、梳頭師傅與漁船老闆娘。他們的共同點就是,公平、心胸寬廣、非常有自己的想法與主見,並且願意給人機會。

 

其他主角加代、浩太、龍三之外,幫阿信媽媽讀信寫信的阿月阿姨、加賀米行的老闆夫妻、咖啡廳的服務生們、阿健大哥還有源伯,阿信婆家的大嫂都是好人,人與人之間除了有沒有緣分之外,人本身的善良與正直個性,願意先對他人釋出善意與付出,且是不求回報的,這才是最讓人感動的地方,是一種善的循環,如果不是這樣,這世界又怎會令人感動,也給人希望呢!

 

每次聽到「感恩的心」這首歌時,我的內心總是激動不已,我會想起曾經對我好,拉我一把的貴人,別人知道我並沒有能力能回饋他什麼,或者根本沒有想要我回報他什麼,在這樣的情況下願意對我好,願意包容我,我會有受寵若驚的感覺,年紀越長,我越感激我生命中的貴人們,因為我越來越懂得,其實願意對人好,不只要有度量,還要有願意吃虧的利他精神,有時也需要正義感和勇氣,因為感動於這些好,所以我也告訴自己,可以給人公平,可以對人好的時候,就這樣做吧!我期望自己的也是如同漁船老闆娘阿久嫂對阿信說的這段話

 

「人與人之間,有時候需要別人的幫助,但是也有可能,需要你去幫助別人,只要你記得受惠的恩情,將來有能力助人的時候,也伸出援手,這樣不是很好嗎?希望你也會有機會,有能力幫助別人。」

 

我有時很感慨,無論是娘家或是婆家,對我來說,沒有那種無條件的好這種好事,我媽打電話給我,常在幾句話家常之後跟我要錢,也會在寄給我兩串粽子之後,急著跟我要錢。婆婆更不用說了,她哪有什麼好事!好像別人會給我不求回報的好意,但是我的親人或姻親,沒有所謂無條件好意這件事,但凡對我有什麼好,後來都會以此來討人情,所以後來,我對他們的「好意」都非常抗拒,也會拒人於千里之外,我的「不近人情」都是因為,我很怕以後別人要我還的是我不願意給的,這種勒索有多恐怖妳知道嗎?

 

老實說,我覺得我小時候,家裡沒有教得很好,我小時候有些黑歷史,我都沒臉跟老公說,回想自己小時候,我會覺得大人可能會覺得我很頑劣或是小小年紀心眼很多,我成年之後,我很幸運遇到好朋友,他們讓我知道什麼是義氣?什麼是善良?覺得他們就是願意等我慢慢變好的天使,我也會期望自己變得更好,好到可以配得上我的朋友們。

 

我很明白善良真的是一種選擇,我知道自己算是聰明的人,我跟老爺說過,我是個很早熟的小孩,你別看小女生年紀小就一定很善良不解世事,我小時候就知道人可以怎樣壞了,雖然比起真正的壞蛋差多了,但是一個沒走好應該就是往不同的人生墮落了也說不定,我很慶幸自己很膽小,有些壞事不敢做,因為無法承擔後果。還有就是,我也慶幸自己有點小聰明,讓我這沒有很用功的人,在那個聯考的年代還有三專可以讀,也就是離開了家,認識了很多好人,才有了不同的人生,這真的很值得感謝。

 

你說是看戲教會我這些嗎?也不盡然吧!戲劇給我的是陪伴與鼓勵還有提醒,也是要我自己會想,我不會認為這樣吃苦很偉大,也不會認為孩子應該感恩這些,並要以無條件順從來回報,所以認為自己的長輩被阿信帶壞不是本末倒置嗎?是你媽想找阿信來為自己背書罷了!

 

我就算非常喜歡「阿信」但也有很不願意看的部分,我最不願意看的段落就是一開始阿信去幫傭的木材行,還有阿信在婆家時與戰爭期間還有阿信老年這幾段,阿信的劇情我算是滾瓜爛熟了,所以我如果想看就會跳過這幾段,畢竟我看阿信是想要溫馨取暖不是增加負能量的。

 

我還喜歡「阿信」幾次創業的橋段,尤其一開始學梳頭出師那時,靠著自己的手藝賺錢,覺得當時的人生一片光明。再來就是把龍三的囤貨拿去夜市賣出換現金,接著做出幾件童裝開始賣成衣的事業。在酒田開餐館、去伊勢賣魚、開超市,一次次的創業都非常精采。

 

有人覺得「阿信」劇情很落伍,但其實許多情節在現代還是存在的呀!娘家一直要錢,重男輕女,婆婆始終當媳婦是外人,這些難道絕跡了嗎?這些令人傷心的段落,讓我覺得自己的不平與苦悶有被看見,觀眾看到阿信他爸為了要給兒子蓋房子,不停壓榨阿信給錢,甚至專程到東京就只是來問,為什麼最近沒有寄錢回家?我爸有時也是這樣對我的,我會想著,隨著這段播出,許多的觀眾也會知道世界上有這種父母,雖然很傻,但我會覺得自己不孤單。還有在婆家那段,老爺媽雖然沒有這麼誇張,但是那種偏袒自私與厭惡還有惡意,真的就是那麼讓人喪氣。

 

我的閨密常鼓勵我,她知道我所有的辛苦,所以她說我沒有長歪真的不容易,還好自己,年輕有點姿色時沒有去賺快錢,也沒有去為非作歹,但就是很依賴愛情,面對婆家時因為沒有自信也沒有娘家可以靠而失去底氣,只會一味的討好忍氣吞聲,所以才會在婆家受這麼多罪。受到娘家與婆家夾擊那幾年我真的被磨到有點放棄人生,可是看著孩子就覺得,因為媽媽的懦弱讓孩子一起受罪,我又算什麼媽媽呢?因為娘家老是要錢,損害我家的經濟,而我因為無能抗拒心情不好,連累整個家都陷入低潮。另一邊,婆婆不停的無理取鬧,讓我家雞飛狗跳,因為這些人損害了我的孩子們幸福的權利,這樣是非常不應該的,如果我不能站出來捍衛自己家庭的和樂,保護我的孩子們,那我又有什麼資格埋怨老公不把他媽擋開,保護我不受傷害呢?

 

說起來我的叛逆期來得好晚,但越晚發作,反撲的力道更猛,大家都覺得我硬起來就像變了個人似的,六親不認,態度堅決,說話也難聽,我下決心之後和老爺媽再見面那時,老爺媽就嚇到了!雖然像是做了宣示似的開始不再順從,但是抗爭的路也不是這麼容易的,要掙脫這些做自己,其中的辛酸多到可以寫部落格這麼多文章,我都有點佩服我自己了!

 

因為「阿信」最近可以在YouTube 收看,所以我前幾天看到這段阿信是這樣對龍三說的,

 

「如果犧牲我一個人就行的話,就算再苦再累我都沒有怨言……這全都是我的錯,我原本一直以為只要我忍耐就會沒事,結果變成這樣……日子過得很辛苦,但是我不想埋怨任何人,我也不覺得後悔,只是,我沒想到我竟然什麼都沒得到,反而失去那麼多,想到這裡,我就再也忍受不下去了……」

 

「阿信」劇情裡面我最不忍心看的一段就是,在婆家沒有好好生下女兒那段,大家以為願意給小姑孩子餵奶的阿信,被婆婆接納之後可以在婆家好好生活了吧?沒想到阿信在小姑孩子餵奶任務完成之後,毅然決然地說要離開,上面這段話就是阿信要離開前對龍三說的。

 

我決心不再想對婆婆示好是很決絕的,我知道婆婆很錯愕,或許她會覺得我怎麼沒給她機會改變,她不知道的是,在我的心裡對她是已經絕望透的,我一點都沒想過這段婆媳孽緣要挽回什麼?婆婆妳看我這麼痛苦,竟沒有想過要對我手下留情,她對我沒有過一絲絲的疼惜,我真的是很忍耐很忍耐,可是我發現自己就算這麼卑微,還是不會得到尊重與關愛的眼神,就如同阿信的台詞「什麼都沒得到,反而失去這麼多」這叫人情何以堪!

 

回想自己的抗爭之路,想想決心不再軟弱之前的自己真的像爛泥,就只會自怨自艾,太多的精力被消耗,我討厭那時的自己。開始抗爭之後,要抵擋他人的不諒解不理解,還要克服自己的內疚煎熬,慢慢的一件一件脫去束縛,不再背負那些不應該也不合理的包袱,我希望可以把自己的家庭顧好,也讓自己更好,在我有能力的時候也對別人好,希望自己也能成為別人的貴人,那是在被壓抑下生活時的我沒有辦法有多餘心思去想的事情。

 

我在「阿信」裡面看我想看的溫暖,對於討好不了的人,我得承認我們沒有緣分,繼續這樣下去,慣壞了妳,傷害了我自己,沒有人得到好處呀!我不改變,聽我抱怨的朋友應該也會覺得疲勞吧!拖棚的歹戲沒人愛看,我想要好好過我的人生,我也想當個好人,不是為了得到獎賞,只是希望自己也可以是個能發光發熱的人。

 

看戲嘛!當然是要看那種能讓自己更好更舒坦的戲呀!是啦!是會有那種,拿戲出來為自己不好的行為背書的人,會讓因此受害的人連帶討厭這齣戲,是人的問題,不是戲的問題,之前看到網友分享的一段話「所謂人生,10%是發生了什麼事,90%是妳用什麼態度面對」我覺得也適用在看戲上,戲劇演這樣,可是觀眾也有自己千百種心得感想還有各式各樣偏執的認定,所以我會覺得,與其怪罪「阿信」,不如看看有什麼更有建設性的做法,讓你媽跟你可以更好相處吧!要不然,就算沒有阿信也會有各種鄉土劇台劇韓劇美劇泰劇日劇……各式各樣的劇情讓你媽自己帶入,自動扮演起苦旦的,若真想找個出口,好吧!就怪阿信吧!只是你就錯過一齣好戲而已,就是這樣~

 

台長: 十五姊姊
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