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2024-11-27 02:11:16| 人氣399| 回應0 | 上一篇

婆媳論壇──成為那個人

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前陣子跟好久不見的朋友聊得很開心,朋友說到她最近又養了一隻狗,本來不想再養狗的,可還是領養了一隻回家,我覺得她真的很有愛心,她說她這些年養狗花費上百萬,因為有些領養回來的狗兒需要治療,她真的是全心全意地照顧狗狗的。我跟她說大概二十年前,我們家也曾經撿了一隻流浪狗回來養,因為我沒法接受狗勾在家裡跑,覺得牠在我們家沒地方跑只能在陰暗的後屋拴著滿可憐的,於是老爺就把牠帶去給住在山上想養狗並且家有大廣場的客戶,可是狗勾在客戶家曾經離家出走過又回來,為了怕牠發生危險也不可以讓牠亂跑出去可能會製造交通問題,所以只好把牠拴起來,我對於這樣決定了一隻狗勾的命運感到糾結,覺得好像是剝奪了牠的自由,想著牠繼續當流浪狗會不會比較幸福呢?朋友跟我說,每個生命都有自己的某些定數,不用想太多,朋友的話讓我釋懷許多,我們就是懷抱善意,盡量好好對待吧!

 

朋友養狗二三十年了,有她自己的養狗心得,她說了許多狗勾的行為,我聽得津津有味,尤其說到狗勾像家裡的孩子一樣撒嬌,我說這真的就是家裡的一份子,朋友說,你把牠當狗,牠就會覺得自己是狗,但你把牠當人對待,牠就會覺得自己是人,哇!我覺得這段話好有意思喔!

 

欸!這段話竟然讓我想到自己耶!還是小媳婦那時的自己………

 

照樣造句就是「婆婆把媳婦當外人,媳婦就會覺得自己是外人」婆婆光用嘴上說把媳婦當女兒,但是說一套做一套,媳婦又不是笨蛋,會不知道婆婆到底是怎麼對待媳婦的嗎?把自己類比狗勾是貶低自己嗎?其實是類似的沒錯,能不能好過都是「主人」的心意,只是我當時並不知道我可以是自己的主人。

 

當小媳婦那時,婆婆怎樣鬧我都是要忍下來的,老爺一心希望順他媽心意,所以就是盡力的迎合他媽,就算知道我很委屈,還是會壓抑我不可以發作,現在想想當時的我,比起家裡受寵的毛孩子地位還不如吧!婆婆對我就像外人,喔!不!比外人還不如,甚至有時我會覺得她似乎是恨我的,她對我了解的程度是很淺薄的,所以她會以為她對我壓制得很成功,而我就是那軟弱可欺的貨色,殊不知,我其實是同情她並且顧慮老爺的孝心才隱忍下來的,實際上,我是一個冷血狠毒的女人,我一旦看破就不會再給妳機會了,因為妳身上也沒啥讓我留戀的東西,並且妳一路對我始終如一,壞到一個極致,讓我可以沒有任何依戀的放下妳,妳也算忠於自己啦!這樣我的決定也可以乾脆,挺好的!

 

其實狗勾說是家裡的一份子,但狗勾的生活過得好不好,始終還是主人決定的,而我的婆媳關係裡的主人就是婆婆,我在婆媳關係裡能不能好過,都是婆婆決定的,她不讓我好過,我就不可以過好,我不是沒有感覺沒有自尊的人,其實我真的只是希望我的真心可以被看見,也是不想破壞家庭的和樂,婆婆在想著她的家庭和樂時,我的快樂是沒有意義的,我好像就只是一顆棋子,怎樣操縱怎麼使用可以讓她高興就這樣支配,至於棋子快樂傷心又有什麼要緊的呢?

 

一直以來我對婆婆的隱忍都是為了老爺,我覺得跟他一起承擔來自他媽的任何折磨是夫妻的道義,可是忍耐如果會讓大家更好,這樣忍耐才有意義吧?老實說,我自己本身還有餘裕時,我可以忍受這種胡鬧,但是我自己身心狀況沒有多餘心力做這種浪費時,真的妳就只能被放下,真的!扛著妳,我再也走不動了,我如果悲觀地想著好吧!大家一起爛在這裡吧!我可能就會報復妳,大家都不要好過吧!但是我覺得我並不想跟妳配,所以我就只能遠離妳,妳想要怎樣的未來都不要把我算進去,靠妳自己去完成吧!若無法完成,就修改自己的願望,如果不要改變自己那就不要懷抱願望吧!總是己願他力也不是辦法呀!像我這樣的傻瓜,妳能遇到幾個呢?

 

當小媳婦那時,只要遇到親人朋友,我說的都是我的婆媳關係,我婆婆又讓我傷心這些鳥事負能量,某一天,我突然覺得,每次都跳針這些狗屁倒灶,我的世界就只有這個女人嗎?她竟支配著我的全世界嗎?我覺得這好可怕!我想著難道不可能有改變的機會嗎?這可是我的人生哪!我雖然同情老爺,但是我必須先上岸才能拉他一把,我不當順從小媳婦那時,他可能覺得我很狠心,竟放他自己跟他媽周旋,可是她不就是你媽又不是我媽?我滿心對她的怨恨只是認賠殺出而已,你要我繼續面對她,我會怎樣對她,你確定你受得了?

 

其實在我決定不再因為我娘家的事情遷怒到我的老公孩子那時,我就告訴自己,我應該是一堵防火牆,我要擋住破壞我的家庭美滿的所有麻煩,但當這些麻煩裡卻有著我的親人時,要做出這樣的決定並不容易,我的家庭老公孩子們才是我該負責的,其他血親姻親,他們都不是我的責任,我的父母對自己不負責任,我雖然無法閃避,但我不可以讓他們破壞我的家庭和樂,這很難,但我必須去做,我對我娘家人尚且如此了,那對我沒有善意與感情的婆家人,又怎麼會以為我會對他們有這種義氣呀?

 

想到被當狗的時候實在好可憐,我決心要自己當個人,不再被主人支配、情勒,一路走來我覺得自己有堅持住,我扛住了各種軟硬脅迫,要承受冷戰熱吵真的不容易,老爺覺得我變得不像從前認識的那個人,我雖然在決心不再妥協婆家時想過大不了就是離婚,可是我總也是想著不要走到這步,如果不是因為顧念老爺的心情,這脫離狗的宿命之路,我就可以走得更灑脫更絕決了!

 

我聽著朋友說著怎樣對待狗勾時,我想到自己,我也想到婆婆,我想著,為何人對狗勾尚且這樣有愛有心意,可為何婆婆對於媳婦竟然沒有這樣的善意,我替我自己感到傷心,我是受到什麼制約才交出自己人生的主權的?孝順?善良?我因為愛我的老公所以希望善待他媽媽,但我卻因為愛而被他人傷害,其實我不是因為夠勇敢才反抗這些不好的對待,我是因為覺得自己被逼到走投無路,不知道要怎麼在這種惡意中繼續過我的人生才逃出來的,而我逃出來之後感覺到被逼迫的壓力,我害怕我若妥協再走回頭路我的人生會更可憐,因為那個地方太可怕了,所以我必須勇敢堅持,而且我有必須保護的孩子們,如果媽媽是被主人操控的動物,那我的孩子們又能有什麼尊嚴呢?

 

狗狗在人類的世界裡是被控制的,狗狗過得好不好是人決定的,可我是個人哪!我可以當自己的主人哪!我太晚覺悟,以至於我必須是因為被傷害到無法忍受才逃而不是回擊與抵抗,我其實太懦弱,我很害怕衝突,所以別人挑戰我的底線時,我是一再退讓的,我太想討好,但我沒想清楚的是,有些人是怎樣都討好不了的,而且,孩子們會怎樣看待我這個媽媽的?如果我不希望孩子們被這樣對待過這樣的人生,那我也不該讓自己被這樣對待不是?我很高興,我覺得我拯救了我自己,啊!突然想到網友分享中島美嘉說的一段話──

 

「在最黑暗的那段人生,是我自己把我自己拉出深淵。沒有那個人,我就做那個人。」

 

雖然一路上有朋友支持鼓勵,但是自己如果不覺悟不行動,別人說再多鼓勵再多都是無效的,最重要的就是自己。

 

感謝愛我的朋友,也感謝我自己~

台長: 十五姊姊
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