都是幻覺、一切都是幻覺 我心情的天平，始終缺少適當的法碼來平衡。 只有寫啦...... 寫...... 小說、 小品 和 心情 還有 垃圾

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說到婚姻裡的第三者，指的可不是外面的小三，而是一直在小倆口中間的另一個女人──岳母或婆婆。

 

我真的覺得自己算善良的女生，我很想當個好媳婦，而且我比較年輕的時候真的沒什麼心眼，沒什麼心眼雖然有點白目只會盲目討好，但是卻有一顆熱誠的心。所以當我們說歸寧之後要去墾丁度蜜月，婆婆卻說要跟我們一起去的時候，我真的沒有任何抗拒和不悅，我都願意和「第三者」一起去渡蜜月了，為什麼還是沒辦法討婆婆的歡心呢？

 

小芳要去渡蜜月的時候就說要帶娘家媽媽一起去，因為她覺得自己生平第一次出國，應該要帶守寡多年的母親一起出去玩，才不會對母親覺得愧疚，而她老公則是不敢有意見，怕小芳認為他愛計較並且「大逆不道」…………

 

可能很多人會說反正我們以後都會在一起了，那蜜月假期跟家人一起去玩又沒有什麼？我個人不這麼認為，因為我覺得蜜月的意義就在於，這是只屬於兩人的旅行，它之所以珍貴、值得紀念，意義在於這是你們兩攜手婚姻之路的起始，婆婆媽媽必須尊重，就像婆婆媽媽們覺得年節必須家人團聚的意義是一樣的。所以蜜月旅行應該只有兩人才有其意義，就是這樣。當然哪！你自己不這麼定義蜜月旅行，認為有其他人一起加入那是你個人的想法別人怎樣想都無所謂，但是，一定要尊重你的另一半，他是不是也可以這樣接受？不可以勉強對方的意志，因為，這也是他的蜜月旅行，為什麼他不能有意見？

 

很多人進入婚姻的時候放不下他的父母，所以希望婚後不但自己可以照顧父母也希望另一半一起幫忙照顧，可是家庭的責任和夫妻之間的婚姻生活經營是兩回事，但是很多人會想要一起完成這兩件事情，好比小倆口去逛街看電影就會怕媽媽一個人在家很孤單，所以帶著岳母或者婆婆一起去「約會」，如果另一半有意見，你就會覺得他小氣，而且這樣約會我們倆還是在一起還是可以牽手可以親吻哪！那多一個媽媽為什麼不可以？

 

因為現在的人孩子生得少，所以就算結婚之後，還是要肩負照顧父母的責任，但是，我認為前提應該是，若講好個人照顧自己的家庭也就沒什麼爭議，可如果要求對方也幫忙照顧你的父母的話，你也應該要回饋他這部分，不可以要對方幫忙照顧你的父母，但你卻自私的只照顧自己的父母而不照顧對方的父母，因為這樣是很過分的行為。

 

有些人會說我媽跟我們一起又沒有什麼不好？要不然就是說我媽人很好呀！其實這就像一對夫妻生了孩子之後，太太把所有心思都放在孩子身上，不讓孩子獨立去自己房間睡，硬要把孩子放在兩夫妻床中間睡她才覺得安心，如果先生說想要兩人世界，太太就會覺得先生很自私不關心孩子…………

 

為什麼就算結了婚也應該要營造戀愛氣氛，好比上上汽車旅館或者專程到外面約會？因為就算我們已經結婚了每天住在一起，可是我們總會被一些現實綁住也會面臨感覺疲乏，婚姻要經營、要維持得花心思的嘛！婚姻生活裡雖然有很多家人在其中，可是有許多時候你必須把這些時間只留給你的另一半，而不是認為這不是很重要，覺得其他家人一起參與其中為什麼不可以？

 

有些人做什麼都要帶著媽媽是因為怕媽媽孤單，有些人是離不開媽媽，隨時都要媽媽陪在身邊，媽媽就像你們婚姻裡的聘禮或者嫁妝似的，必須跟著你們夫妻如影隨形，不管做什麼你都必須帶著媽媽，這樣你才不會覺得對不起媽媽………

 

硬要帶著媽媽進入你的婚姻的人，如果是因為離不開媽媽的話，那就是太過幼稚，你都已經是大人了，在你結婚之後，你該和你的另一半互相依靠，不可以老要依賴媽媽，因為這就是你人生的新功課。如果是因為放不下媽媽，覺得媽媽很可憐自己一個人，爸爸在走之前有交代你要好好照顧媽媽，但照顧媽媽並不是把母親的老公應該做的事情接手過來做，不是把母親老公的這個位置頂替來做，因為人倫畢竟是要各歸各位，而且你必須學會放手，媽媽才可以找到自己的世界。或許有些人覺得把自己的孩子給媽媽帶可以帶給媽媽安慰，可是媽媽的世界就只有你的家庭，她自己呢？她的前半生已經奉獻給家庭和孩子，這時候我們是不是應該讓她去找自己的朋友和世界，在一旁守護她就可以了，除非媽媽的健康狀況不理想，要不然，她應該也要擁有自己的一片天地才對吧？

 

還有些人想錯的是，他希望可以報答母親，可是報答母親一定要用你的愛情一起拿去回饋嗎？該給親情和愛情的時間和空間難道一定要揉在一起不能分開嗎？而且你的愛情裡還有另一個人，你要用你們的愛情去幫忙報答親情的時候，有沒有徵求你的另一半的意願？即便是三代同堂的家庭，你們夫妻也該有屬於自己的空間和時間不可以被侵犯，這是你的權利和義務，你應該要分清楚親情和愛情之間的交集和聯集，有智慧的去區別和分配不同感情的時間和空間，不要只是很直接的想著約會把媽媽帶在身邊，若另一半有意見，那就是他不讓我盡孝道或者他是個自私的傢伙，會這樣想的人才是最自私又愚蠢的人。

 

很多新娘會在出嫁那一刻把妝哭花了，因為想到要和父母切割覺得傷心，可是其實現在的女生幾乎婚後跟婚前沒有多改變，以前是嫁了成了婆家的人，但是現在受這種壓抑的不多了，但儘管時代在改變，可是婚姻的意義還是不變，以前我們都會覺得婆婆卡在小倆口的婚姻裡，可是漸漸的，我看很多丈母娘也成了小倆口婚姻中的「第三者」，可能新婚夫妻對原生家庭的依賴越來越大，所以使得「第三者」的介入越來越深，很多女人覺得我媽人很好，我媽幫我們做了很多事情，我媽又不會妨礙我們什麼，所以把媽媽放在你們夫妻之間生活著，但其實你覺得好的，別人並不一定這樣覺得，難道先生不想接受丈母娘的好意就要說女婿不知好歹嗎？

 

每個人都有盲點，那就是我們覺得無所謂、沒妨礙的別人應該不會覺得困擾，但是原本該自己或者夫妻倆人的責任就應該自己去完成，就像帶孩子的事情也是一樣，不先問問我們自己的想法，只覺得反正邊有人幫，於是就把責任丟過去，只要可以輕鬆，也不先試試看我們自己的能耐，所以夫妻應該一起攜手共度的關卡都跳過了，因此這其中的許多感觸和革命情感的建立都略過了，婚姻生活、夫妻關係如果可以這麼省事、什麼責任都可以被人替走那我們為什麼要結婚？

 

我們好像總想不清楚獨立這件事情，結了婚，就代表一個人生責任的新開始，不是要切斷和原生家庭的連結，也不可以把親情和愛情混在一起，分不清楚這兩者的責任和義務，當然是很難的功課，但這就是人生哪！離開父母保護的羽翼和放手讓孩子去自由飛翔，這跟守護孩子以及照顧年長的父母，其實很相似，什麼時候該按下心痛和思念各自生活以及什麼時候照顧他，這些時機點和心情各不相同，但終究是各人有各人的人生，什麼時間該給什麼人又該給他什麼都不盡相同。

 

你當然可以只給錢或是永遠把他帶在身邊，不用多想很多細節也不用顧慮別人的感覺，可是我覺得我們對家人最大的體貼就是為他想，每個我最愛的家人我該用什麼法子來安排才是最周全，才能達到最大的滿意程度的方向去想，而不是只是想著把這些人全部都集合在一起，可以一起滿足我親情和愛情的需要，如果大家都只想著自己的愛情和親情可以一起滿足，那誰才能夠得到滿足呢？只有你自己而已吧！執意要這樣做的人是不是太過自私了呢？

 

其實我覺得結婚之後，跟其他家人一起，就做大家一起的娛樂和互動；和愛人在一起，就儘量去談情說愛；和媽媽在一起，就儘量撒嬌。並不是婚後只守著愛人一個，想要和媽媽聚聚也不一定要另一半也一起才覺得他有心，我們也可以自己和媽媽膩在一起，只有我和媽媽，兩人一起談天逛街，這是我和媽媽的時間，這樣也很好呀！又不用同時還要顧慮另一半怕他無聊，這樣相聚的品質才會更好不是嗎？

 

親情哪！就是這樣，有捨有得，就像離開家去求學、結婚開始我的婚姻生活、孩子第一天去上學、孩子要結婚………，人生中必須不斷的放手，放手了不是失去了，只要連結我們彼此的那顆心不變，我們的感情就會一直把我們綁在一起，就像在天空的那個美麗心愛的風箏，他是和我連在一起的，只要知道他很好、他也愛我，那不就是幸福嗎？何必執著一定得時時黏在身邊、分秒近在眼前不可？