我都無意識到,自己的blog上,祈願自己能沈浸在有意義的行為上。
現在我越來越覺得,不認識文字的自己。好多的言語,沒寫出來不知道,寫出來後,明知是自己寫的,但卻覺得陌生。就像失智症一樣。自我放棄是很容易的。
過了三天無意義的假日。假日無限好,但也帶來更多自省與逃避。怪常說要出去逛逛混時間。我其實不想這樣。我一個人本來很簡單也很單調。但兩個人一個家常常要做很多決定。吃什麼去哪裡做什麼。我常常不耐煩,脫口而出,結婚真不自由。我不能什麼都不做什麼都不吃哪裡都不去嗎?
怪已經是我這樣的人難得遇到的好男人。很多時侯我是很自私的。怪一直在包容我。我以為自己喜歡的方式是,凡事有計畫有目的才有意義。出門閒晃不是不好,而是不能多。但我在家他就是會一直來關心我,餓否渴否無聊否。讓我心中的惡魔一直有機會可以挑撥。只是我的衝勁來得很偶然。沒勁時就想地老天荒地荒廢下去。如果不是怪不斷地提醒我現實世界,我可能就會逐漸與世隔紀。像許多性格違常的人一樣,只會陷溺在自己的虛幻世界裡。我可能連虛幻世界都很有限。因為我不迷3C,也沒什麼真能讓我進入心流的嗜好。
這樣的我,要叫小孩做什麼事才有意義呢。人要怎麼過活才有意義。如果我決定過一個貧乏的人生,我怎麼就是不響往別人轟轟烈烈的經歷,是否在轉世前我已同意,這輩子不想太累。
是,我很怕累,意志力很薄弱。我常覺得自己的人生因為怕累,貧乏得沒有什麼意義。如果可以少掉這些有的沒有的思考,也許我還可以少累一點。老天給我這麼薄弱的體力,怎麼卻給我一個這麼吵雜的腦呢。還要再用身在福中不知福這樣的教條來鞭劄自己。我不否認許多在夾縫中求生存的人。我只是在想我這樣的生命藍圖,恍恍忽忽,渾渾噩噩的,是為了什麼而發生。
可以放過自己嗎。人生無須意義,只須經歷。餓食渴飲。想輕鬆就輕鬆,想用力就用力。反正死後一切都會明白這一世所為何來。如果生時來不及參透的話。一次只做一件事,一次只有一個念頭。儘量讓自己心口如一。要不然就閉嘴。佷多的身不由己,是自己的念頭造成的。
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