今天剛看看許添盛的演講。我有時想,我常自以為追求身心靈的合諧,卻都只是在”閒暇”的空當,但卻未應用在我的實際生活中。在困難與麻煩之前,我很少為自己感到智慧。最近的工作不順利,讓我一再地有辭職,想哭的情緒產生。而我平常所謂的修練都到哪裡去了呢?一定都是生活都沒有什麼麻煩事之後,我才會覺得自己是個有條養,也追求開智慧的人。
然而,家庭與職場就是這些條練最佳的考場。我一定是一直通不夠。我自己想想,我工作上有多少的負面情緒一直無法處理?
怕超工時被公司佔便宜。
怕做太多被同事佔便宜。
對同事的工作品質不滿意而氣憤。
對上司的情緒用人偏好忿恨不平。
對心機與手段忿恨。
害怕困難的事,都以公司沒錢來掩飾其實是自己不想做事。
就連這一次,我好幾次都希望整件事會自己解決。我只想得到順利的結果。
面對長官,心中恐懼。也很討厭。心中不知罵過這些人多少回。
而你越怕的,就越到你面前,越反覆到你生活中,試煉你。
依我這樣的工作量領這樣的薪水,在目前的環境中,由於不做事的人太多,顯得我很努力,我就以為自己真的很努力。但相較於外界的環境,我真的是錢多事少離家近。但每當在這個環境中,我還是會看不起,也很容易憤怒這些不做事的人。
但若論主動與積極,我顯然是不夠的。雖然公司也的確沒錢來做更多的事,但也許我心中是暗暗高興,還好沒錢,可以少做一些事。
這是我。我知道。我卻一直不能面對並處理自己的恐懼。
為什麼不順利?我不想面對那個長官,而逼到最後,不面對都不行。我覺得他是凶神惡煞,他就讓我的案子過都過不了。就像我面對長官永遠逃避的先,我也過不了我心中那一關。急的事,再怎麼急,到現在都來不及了。所以,不願面對的事,就讓你非得正面迎戰。
我是幸福的嗎?我的幸福感很容易因為考場的不如意而瓦解。忘了自己在這裡,單純、有保障、有長官頂著、有正常休假、有正常收入。不管有沒有做事,不管績效如何,不管工作有什麼困難,時間一到就是會如常領到薪水,光是這一點,就如許醫師所說的,我已經可以無後顧之憂地,去發揮自己的創意。再不濟,我有往生父母的疪蔭,還有老公當後盾。我不會一無所有,而且我也不能說"做白工"這種話,因為我的時間已經賣給公司了,就算我的努力沒讓計畫實現,公司也都發薪水給我了,我怎麼會是做白工?還有我那不夠厚的臉皮,旁人無止盡的OS,也一直讓我庸人自擾。
我一定要抓住這些考題變形蟲。逃避。自我設限。擴大解釋。恐懼權威。我一定要通過這些考題,重點是我的靈魂覺得沒有做白工。沒有成長就是做白工。靈魂轉世後不斷地被同樣的考題困住,比工作上自覺做白工還沈重。這不是25年一到就可以退休了結的。我不想再來一次了。我這次就要了結就要學會。
