我在8月底做了一次靈性治療。
比起在靈性上的感受，我覺得是心理諮商的成份居多。只是我到現在還想不透，那一句時常縈繞在心頭的話，為什麼在靈療師之前卻說不出口。
一開始前，她先和我大致聊了我的現況。什麼動機讓我會想要來接受靈療。我的問題就是，總是在製造問題。老公好，但我對自己沒信心。小孩好，但我對未來沒信心。做什麼總是半吊子，沒有信心，開心不起來，無病呻吟一堆的。
她帶著我做了一些心之光的冥想。然後要我一直重覆地想著或說著，神是愛。
她叫我躺下，在我身上貼一些府號，點火，這些是化解我的負面能量的一些儀式。
在我的右肩有一個女人無力地坐著。好像說是左手很無力。（左手是接受的手）肚子沒有力量。雙腳雖然垂放在地上，但沒有和地面連結。
我聽到這裡，眼淚就流下來。為什麼會有這種感覺呢？因為，很久以來，我一直覺得我是個局外人。總看別人如何看著自己，總感覺有人在操控著自己，讓我身不由己。活著的，又飄浮著的，就像”都市裡的鬼”。我講不出這個名詞。而我明明感受了無數次。我以前曾經想過，如果把大家的上半身都砍掉，就不知道誰是誰了。大家都一樣。為什麼要大家都一樣？也許，我們就不會有誰是誰非，或是非我族類的困擾。
接著她描述，在我的左肩，坐著我的爸爸。他的表情很酸楚。我想，這是我的印記，而不是爸爸的現況。他已經解脫了，而我卻還未解脫。不知從何時開始，我覺得自己長得越來越像爸爸，甚至一副愁苦的樣子，也都很像爸爸。她說我，就像把自己包在一層蛋殼裡。甚至在我的肩膀至頭上也一直披著一件厚重的看毯把自己蓋住。為了什麼？逃避，躲在自己的世界裡？自己的世界又是怎樣的一個世界？
在我的左下腹，有一個黑影，這個黑影限制住了我的創意、活力與喜悅的能力。而肝臟上也有黑影，這是累世以來的業力。
還有腎臟所代表的關係。我是一個有能力去給予的人，但我的右手卻是扭曲的，無法去給予。
她用了很多心理諮商的話語，來告訴我，過去的已經過去。我是有能力的，有價值的。我也可以有自己的界限，可以給予，也可以適時say no。
你若要問我，什麼感覺。我最怕你問我感覺。對於靈療，我是沒有感覺的。我說，如果還是沒有感覺，我到底有沒有改變。她說，她看到我的能量是有改變的。可能是我覺得我都花錢了，不須要再配合著對方說話吧。我也不會沒感覺硬說有感覺。但就算是如此，我還是相信她所說的。
只是躺著流淚，讓我一直呼吸不順。讓我有點分心。只是誰能不流淚呢。像這種自已挖掘的過程。但我還沒法做到像姐說的，就像回歸到嬰孩時代一樣，無所顧忌地嚎啕大哭。也許我沒那麼傷心，也許還未挖到傷痛處，也許，是我防衛心仍強。
課程結束後，她問我對於護持整個過程的上師哪一位特別有感覺。這些揚昇上師有阿格尼，賽巴巴，巴巴吉還有耶穌。其實我並沒有特別的感覺，於是說，一般人應該都對耶穌比較印象深刻吧。於是她給了我一張耶穌的照片。我問說，是否可以和我父母的照片一同放在我的祭壇上。她閉目一會就笑著說，可以。
這是一周前的事了，我，有什麼改變嗎？
我還是沈迷在韓劇裡。
再將頭髮剪得更短一點。
在社區的後門，一間新開的小餐廳裡，和Lisa有一次快樂的分享。然後提醒自己不要噴口水。我造訴Lisa ，我很好奇別人的生命，如何處理這種莫名的難題？還是沒有難題，沒有想過，不須處理？她說，其實每個人都有自己的難題。就像我所羨慕的她的部份，她也說，不儘如此。
在週六，我終於將一部韓劇以８個小時的時間拼完後，覺得滿足卻又空洞的我，重新坐到我的祭壇前。為我的堂哥與家人祈福。放在耶穌的照片，然後抽了三張揚昇大師的牌。我請求揚昇大師幫助我走正確的路，擺脫虛幻成癮的習慣。
第一張就是帕拉斯.雅典娜的”擺脫劇情”
第二張是盧歐的”堅持不懈”
第三張是聖母馬利亞的”滋養你自己”
在這一次北上時，我帶了另外一本書，”印加大夢：薩滿顯化夢想之道”，裡面讓我印象深刻的也是，停止反覆地重播自己的劇情。停止自己負面的心理想像。而所的解脫與領悟，不是只有意志力與信仰就能成的，還須要個人的行動力。
不要和別人比較，我的行動力，就我看來就是很不足的。無法專注，容易分心。想要提昇，卻又覺得沈重。想要踏實，卻又覺得漂浮。（我是水母嗎）
如果是做自己生命任務的事，就不會覺得累。就算如此，在知道所謂生命任務之前，所有的時間不會停下來等我，我還是得生活，還是得工作，還是得體驗一個凡人的瑣碎。
不是覺得自己與眾不同。但我也想要認真，也想要融入，也想要在自己的小小世界裡，能有所領悟。而不是，永遠就像停留在１３歲的叛逆期一樣，什麼都不懂還裝懂。
