福田‧福緣 F.Froebel說： 「兒童如種子，教師如園丁，學校如花園。」 滿懷著熱忱.....在教育的領地上付出， 體悟教育工作是一分需要絕對的熱情， 才能將自己無私的奉獻在孩子的身上.....

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上週六、日是表弟的大喜之日

住在四面八方的親朋好友

大家都盛裝打扮的出席

而我又再次當了逃兵…缺席了這場婚宴

長大後

這種明著是祝賀的喜宴

但是暗地裡卻像是『比較』大會的場合

對我來說

早已失去了赴宴的意義

同樣的問題

『妳現在在哪裡工作？』

『妳一個月薪水多少？』

『妳買房子了沒？』

『妳什麼時候要結婚？』

『男朋友還是那一個？』

『唉喲…都交往那麼久了，怎麼還不結婚啊？』

『妳現在錢賺比較多了唷…都不認識我們了…很少回來這裡…』

面對著不同的親戚卻得不斷的重覆回答一樣的答案

除了覺得面對這種場合要應付得很累之外

有時還得要小心翼翼，深怕自己回應得過猶不及都不得體也就算了

有時難免還得被親戚酸個幾下

 

上一次出席大表哥的喜宴算一算已是10年前的事了

或許那次的參加可以堪稱是我出席的『最後演出』吧！

記得在那場喜宴上

菜肴很是美味

尤其第一次吃到所謂的『駝鳥肉』

而席間親戚們見到我

劈頭就問

『聽說妳考上插大到台北唸書啊？』

『在高雄的大公司不是工作的好好的？幹嘛還要去唸書啊？』

那一晚光為了這兩個問題

我就回答了不下10次

我嘴上吃著山珍海味

但肚裡翻攪的卻是不解及不悅

我心裡的OS：

『我去唸書干你們什麼事啊？又不是你們花錢給我唸的…』

『我辭掉工作又干你們什麼事啊？』

酒足飯飽耳酣之際…

在隔壁桌我的死對頭─惠婷表姐見到我就先酸了我一下

『聽說妳到台北去唸大學啊？唉喲…現在唸大學沒用了啦！』

這句難聽話的殺傷力就跟南海大海嘯的威力是同等級的

但從小就被教育在這場合是不能丟爸媽臉的

所以我還是保持著極佳的好風度，牽動著自己的嘴角往上揚

但是我內心可是譙到不行

『怪了…我唸什麼在妳張某人的眼裡都沒用…好像大學只有妳張某人才能去唸似的…』

其實當年在趕赴外公葬禮的車上

要不是惠婷表姐和二舅在車上講那種傷我的話

圓大學戴方帽子的夢會離我很遠很遠的

 

『佛爭一柱香 人爭一口氣』

我為了爭這口氣

多年來戰戰競競的只為了讓自己也有點成就

即使大家親戚一場日後在各種場合相見

我也能不再成為被攻訐的靶心

只是這麼多年下來

隨著各位表哥表姐甚至表弟表妹們個個都結婚了

原以為這種『比較』的情況會從此消失了

沒想到『比較』升格成了『較勁』

小時候─

大人們總愛拿成績來做比較

唸了大學─

大人們又拿誰的學校比較好來做比較

出了社會─

大人們又拿誰的公司比較大間 比較賺錢薪水給的比較多做比較

交了男朋友─

大人們又拿誰的男朋友長得比較好看家世背景來做比較

結了婚─

大人們又拿誰嫁得比較好誰的婆家比較有錢來做比較

我忽然覺得好累好累

我不想一直被當成木偶任人操縱著

於是不知道從什麼時候開始

對於親戚有意或無意要探詢有關於我的消息

我對家人下了禁口令

因為我厭倦了這種比來比去的戲碼

多年前我曾試圖著想要扭轉甚至改變

這種親戚們一見面話裡藏刀帶劍的聚會

但是這麼多年下來

情況未見改善只有加劇的成分來嚴判

於是我開始選擇像風一樣的消失在這種聚會的場合

當親戚問起關於我的一切

只會得到爸媽淡淡的回答

 

這樣也好

我要的是一種平靜的生活

我不要一直在別人的眼光評論下討生活

那樣太累了

為自己而活不是很好嗎

人生有很多事要做

而不是一直把時間浪費在彼此間的比較

不過從這幾晚和媽媽聊電話的內容看來

上週六、日這兩場喜宴的場合

依然上演著一樣的比較戲碼

媽媽講了很多很多這次在喜宴上親戚打聽關於我的事

我多半是靜默的狀態

現在我不再和媽媽為喜宴上的這種鳥事而拌嘴了

原因是沒意義

而且這幾年下來我自己也覺得只有年少輕狂的時候

因為妄想改變什麼

才會幹這種蠢事

 

我要做自己

這一年多來

我最大的體悟是

『平平淡淡從從容容才是真』

而這樣看似平凡無味的生活

其實才是生活的最高哲學