我真得覺得哪天我想不開，應該沒有人可以求教…(笑，但卻是個苦笑)
今天情緒又down了下來，經過前面兩個禮拜的低落後，這禮拜主管出差三天，這三天有漸漸好轉，心情慢慢上升。
但今天下班前發生的一件事情，讓我的情緒馬上掉了下來…。然後延申到回到租屋處後，越夜越低落。
我上網查看張老師的網頁，有著1980的專線，要打嗎？我沒有很想自殺，只是很想解開我的結，想找個人說說話…
看網路上別人的心得，有人說過了九點半以後是他們的下班時間，所以發病要在九點半之前，九點半之後打行政電話或是掛醫院的急診。
看看手機的通訊錄，我真的不知道有誰可以聽我說說話。我很想打電話過去，但我真的很怕打擾到別人的休息時間。或是對方說了些話刺激我…刺激我更悲觀低茖。
這麼低落的原因？工作是主因，不公平事之一，最近總是一陣一陣的跟主管有點接觸，一點一滴的發現公司黑暗的一面。我尊敬的主管，我以為是好主管的台灣主管，竟也因自己的方便和貪心，用職務之便，以公司名義，行私人利益。為什麼我會知道這些呢？不，應該說為什麼我之前都沒有發現呢？這份工作做一年了，漸漸看到一些東西，這些單據、發票間的關系，好像可以連在一起了。原來以為的主管是這樣的主管。以交際費名義，買了餐卷入自己口袋。為感謝辦事人員之趕件，用公司的錢買了咖啡請公家機關的承辦人員。結果讓該承辦人員被上面的人叫去約談。主管還說，「太誇張了吧？」 裝著可憐說，「我只是想謝謝他而以，而且我也怕只請他一杯對其他人不好意思，所以我才買了十幾杯，其他人也有一起請啊。」 嗯，我覺得你這樣的做法才誇張吧？！如果是你自己出錢就算了，但你是用公司的錢…報公司的帳…。
不公平的事之二，從國外應徵一個工程師進來，福利皆比照日本人。如果對方今天是從日本總公司派過來，福利我沒話說(其實我也不能說什麼，我又不是社長不能決定啊), 我只是不服，一個為了要跟台灣女友在一想，想留在台灣的a國人，以台灣分公司名義雇用，而非以日本總公司名義雇用，其薪水、福利好過在台灣的台灣人…。
特別是我跟他薪水差距。當然，我算什麼，拿自己跟他比。但人就是犯賤，總喜歡做明知沒勝算的事，總喜歡做讓自己氣死的事。薪水的差距，真的蠻人讓心酸的。酸自己當初在面試時，為什麼要把自己的希望薪資開這麼低。
等到進來做了之後，才知道北部的行情是在哪，自己卻低於行情…。
工作外的另一個原因，家庭。
我知道自己一直被父母的婚姻牽絆著。父母的離婚一直是自己心中的陰影。父母兩個如果離婚後，彼此不相往來那也就算了，可恨的是兩個人把自己對對方的怒氣發洩在孩子的身上。如果有兩個孩子，平均一點發洩就算了，但另一個卻是很幸運的沒有受到波折…只因她的監護權不在另一方身上。因此，我成了兩個大人的發洩口。然後我想保護我自己，還是我想保護彼此雙方，不論我怎麼做都只會被當成是在幫另一邊說話而以，被當成心是向著那邊的，
向著仇人的那邊。
長大了，事情就會結束了嗎？不會，因為一直都會有人提起心中的那個陰影。口口聲聲說放下了，但是每當在爭吵時又會被拿出來說嘴。我的人格也因此變成你們口中說的怪異。
那天，跟你見面，我以為有什麼事情，結果是聽你說你以前的事情，你說你小時後父母就死了，你還要照顧下面的。你說你當初會做那些錯誤的事情，是因為沒有人教，沒有人告訴你。我不想懂你為什麼要說這些。我口氣也是很諷刺的說，你說這些是要交代遺言嗎？對，我說了很不該說的話。 你說我把尾牙的獎金捐出來給公益團體的事情很不該。你說我現在不該去「施捨」。等到我是郭台銘時才能去「施捨」。我聽到你這樣講時，我整個人很生氣，為什麼要用施捨這個詞？！ 我反擊，是啊，我不該施捨給他們，我應該要施捨給你才對嘛！
我無法克制我說出的話，或許我想用這樣來保護我自己吧。
後來到後面，你說…如果哪天有什麼場合，你也可以不用出場沒關系，看我怎麼安排，我安排就好了，他可以不用出席沒關系…。我只是淡淡的說，也不見得會有那個時後，那個離我很遠，也許這輩子不見得會有。
我不知道為什麼你會說出這樣的話來，但我心裡知道，這個意思對一個父親來說應該是很難過的事…
邊打這些文字，打的時後自己也哭了。
我只是想要有個人可以開導我一下，可是我卻覺得這世界很假。而明天上班，我也還是要跟著一起假。穿上另一個人皮，把現在打字的我給隱藏起來，也許明天上班時情緒控制不好，讓現在的我跑出來，結果只是讓自己更難堪、更難過罷了…
事情不會好轉，然後只覺得世界越來越黑暗、黑暗，直到自己閉上雙眼，把自己的世界也關上，變成真的黑暗了。
或許是對自己太要求吧？
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