【定位。】 2002-01-29 21:29:58
我曾經很渴望一個定位，也需要一個定位。自諭為戲子，沒有劇本的舞台我無法踏出完整的腳步來，所以，我曾經極度渴望你給我一個位置，一個身份的定位。
你說，我們是『情人』。情人的定義就是，見面時是彼此百分之百的情人，分開時，就是尋常的朋友。因為我們身邊都有一個不能離棄的人。所以，我們遵守著遊戲規則，只求一段不求相守。而你，臨陣脫逃，丟下我困在野蠻遊戲裡，到不了終點。
那時的我，強烈的需要你的認定，認定我是你的情人，這樣我就可以安心的在見不到你的地方獨自想念，這樣我就能夠好好的過著自己的生活，期待著擁抱你。要一個定位，卻換來『強勢』的衣冠。你說，我給你的感覺太強勢，彷彿要求你百分百的真心，你給不起也做不到，我的『過度要求』成了你離去的藉口。
離去就離去吧。我說過，拿的起就放的下，我就一定做到。不管多痛不管多不捨，就不願意成為可能被嘲笑的把柄。我倔強著，就算傷害自己也失不了面子。
我選擇遺忘。我選擇持續傷害自己，一直到你再出現。
朋友看著我，說，妳在害怕。
怎麼可能。在這紅男綠女花俏的世界一直遊刃有餘的我，怎麼可能會害怕？我不可置否卻溫馴的點頭，是的，我在害怕，怕你再次轉頭離去。所以，這一次我更小心翼翼，不要一個定位，要比你更堅強，更愛自己。我告訴自己，要怎樣就怎樣吧，慰藉也好，浮木也罷，之於你來說不重要，之於我也同樣的不重要，要做一個比你更強的玩家。
我的心還是旋懸宕蕩。
猶豫著，該不該給你電話，該不該開始這一場遊戲，我企圖著，用古老的方式給你制約，讓你想念，讓你習慣有我，只是囊中之物是你或是我？我薄弱的情感給不了我信心。我要贏，贏過你，才不再愧對自己。
聽著你的聲音，心，好陌生起來。
你嘮嘮絮絮地抱怨著父母的不諒解，幽幽怨怨的懷念無緣的女友；你說，是自己不爭氣所以父母怨對；你說，是自己做的不夠好，所以女友背離；你說，龐大的工作壓力逼的你喘不了氣，但也讓你沒時間去埋怨人生。但，你仍是個脆弱的人，也有想哭的情緒，也有想依賴的時候，只是，現實環境叫男兒身軀的你不得不帶著面具過活，你的脆弱沒人能諒解，你的無助沒人可以依靠，你能怎麼辦？真心的朋友不多，酒肉朋友一堆，你說著，早看透了，人生，不過就是如此。你嗚咽著，說，她是你一輩子的最愛。每天一封書信，證明自己的真心與堅決。你渴求她看能有所感動，你不希望她知道，現在的你脆弱難堪。如果，她回頭，你一定更呵護她，你像對自己發著誓說著。
我，只是靜靜的聽。我能做到的也只是如此。我不會安慰人，我想你也不需要安慰，我這麼告訴你。我沒說的是，我的心正一點一點的平靜，正一片一片的凋零。沒有變，你還是一樣的自私，自我，沉溺在自己的世界裡不能自拔。我曾經想拉你一把，伸出的手又縮了回來，我清楚的知道你根本不想走出你的世界。頑固封閉你的耳朵，我不必成為忠言逆耳的人，寧死忠諫並不是我的風格，所以我選擇看你沉溺在你的悲傷裡，靜靜地看，靜靜的聽，靜靜的在一旁，孓然一身就好。
你說，你感激我，覺得我真正把你當朋友，撇除感情的因素不談，我總是關心著你，聽你訴說你的悲苦。說，你珍惜真正的朋友。
撇除了感情因素，我們還有什麼好談呢？我沒說出口。沒說出口的太多。
只是，你怎麼能夠？能夠忽視我到這種地步？忽視我的心，忽視我的感受，忽視我還是個血肉之軀的事實，忽視我也可能會哭會笑會痛會碎的情感。在我面前訴說著對另一個女人的真情，說著這一生再也尋不到的最愛，沒人可以取代，失去了全世界只要擁有她就足夠；說著，沒有真心相待的朋友，大家都掛著虛假的面具，訛虞我詐的來往，你早已習以為常。
我到底算什麼？我想問問你。我之於你，什麼也不是。不是情人，不是朋友，連一點值得疼惜的價值也沒有。你才會對我這樣殘忍。在纏綿過後，在你嘻笑之間，在我還以為你眷我，在我以為你可以愛我，我終究發現，我依舊什麼也不是。我還是靜靜的，不發一語地，我不需要反駁，連你的台詞我都背的滾瓜爛熟。如果我在乎，你會認為我是個不能掏心的朋友，你就對我有所保留；如果我要求，你會知道我是個小家子氣的人，你會對我趨之若鶩。
我不在乎也不要求，我想，我可以不再愛你。因為我做不到和你一起沉淪在哀淒的黑暗世界，我比想像中的更愛自己。所以，我不再愛你。我不需要你的感激，不需要你的認同，不再需要你的定位。我終於認清了你是殘酷的事實。那，我就該停止做賤自己，回到我被受寵愛的世界，不再是你卑微可憐的笨女人。我無力，就只贖回自己。
我和你的故事，結束了。
文章定位：
人氣(12) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
