2003-11-04
想起你，心中總是悲傷。
想的太久，眼淚就掉下來了。
我恨你。
幾乎可以這麼說。這段感情談的我狼狽不堪。當初我愛的你，那本質已經不見，我愛那個愛我的你。現在你愛我什麼呢?是當初你愛的那個我嗎?我甚至不知道你愛著我什麼?
我想要被需要的感覺，我需要有一個人愛我愛的瘋狂，可是越清楚自己的要求越知道其實那個人只能是你。我試著擺脫，擺脫你。我想將我的空白填滿，拒絕可以想念你的時間。我不再刻意安排或等待你，也許我們需要一陣子的時間來冷淡彼此，或者只是冷淡我。
記得你說過，你時時刻刻的關心只是擔心我會如同我文字裡一樣的寂寞，你不捨所以顯的囉唆，當時的我真的覺得你囉唆，因為我沒這麼愛著你，所以我不懂，或許也是我沒曾這樣愛過一個人。
現在我懂得，因為我如此愛你。
而你已不再是當時的你，所以你已不懂得我。
因為不捨，所以我努力的跟你溝通，努力的想知道你的想法，努力的想讓彼此相處更和諧。
我的努力卻使得我恨你。
我恨你，愛你讓我失去了自己。
我總是在檢討自己，是不是我要求的太多？是不是我不夠體諒？是不是我太自以為是？所以我們一直吵吵鬧鬧，所以我們一直分分合合。我檢視自己，到底我還要多努力才能達到彼此歡心?
我一向都不是善於討人歡心的人，過多的人說著我是個冷淡的人。我懶得交際懶得應酬懶得跟人周旋，不了解我的人我可以躲的遠遠的就好，反正沒有交集點，我也不需要刻意去營造，承認我就是個難以相處的人。
但是，對於愛情我一點也不想輕易放棄。
或許這是我的報應
自然冷淡法
傷悲
恨
你要的我要的
喪失自我
冷靜一段時間吧
可是我好愛你。
我想我應該已經不愛你的了。
這麼糟糕的你我愛著什麼呢？這麼枉顧我的心情我的想法我的尊嚴的你
我愛著什麼呢？從來沒把我放進未來的你。
也許我只是想吵架。
把所有你給我的委取難堪不甘心，通通回給你。告訴你，你是一個多麼糟糕的人，多麼不值得我愛，我大聲的告訴自己，我的悲痛我的傷感我的哭泣都是無謂的，都是假的。告訴你，你是多麼濫的情人，告訴自己，我有多遭糕，你這麼糟糕我還這麼愛。而你連愛的勇氣都沒有，連吵架的氣魄都沒有，連說想念我的隻字片語都沒有。
如果你只是心想分開對我比較好，起碼我不會在吵吵鬧鬧，最少我不會再為了你傷心難過。
那麼，我恨你。
這是我的回答。不愛了別裝作還一附愛著的好人樣子。
你說，妳從未如此愛過一個人吧?!我也從未如此恨過一個人。
這麼恨！恨的啃蝕心骨，恨的我寧願忘記我們一切的點點滴滴，
恨的我希望從未認識你。
從未為你寫過一封情書﹔從未為你掉過一滴眼淚﹔從未為你更改信念﹔
從未為選你的禮物時開心。未給你的驚喜費盡心思。
第一天，我心裡堅決的這一次一定要等到你先低頭要你先打電話先說想念。
第二天，右邊的眼角悄悄釋出了淚，還是堅持的告訴自己不可以先低頭。
第三天，我連作夢的力氣都失去，告訴自己要堅持要堅持，對每一通不是你的來電失魂落魄。
第四天，我讓酒精麻痺傷痛的靈魂，把眼淚浸潤紅色的枕頭，我說，不要放棄，可是要堅持什麼?
第五天，我回憶所有的甜蜜，篤定告訴自己已不被愛著疼惜著了，愛情不應該是這樣的，我恨你恨你恨你。我恨你是唯一能讓我睡著的催眠曲。
今天
我恨你
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