我不知道該怎麼做，才能走出自我設下的魔咒，我一直擔心的，就是曾經奢望的追求的，最終竟變成了揮之不去的回憶侵蝕著我，多麼可笑，我用一年多的時間只編織出了一個陷阱。
不是第一次看見你和她依偎的模樣，大概是很登對吧，雖然嘴上總是不停地找碴，可是眼光還是會忍不住飄向你，忍不住尋找你的身影，我想讓無望的愛慢慢枯死，然而當我猛然看見你，心就這樣用力的糾結起來，對於發現你的存在還是會存有一絲絲竊喜，我知道，狠下心和你斷絕聯繫也沒有辦法割捨的情感，仍在期待著些什麼。知道不該再對你有所依戀，你的缺點我也都牢記，可還是會心動，就在偶然看見你或你的名字的瞬間。像對一場暴風雪的餘象，一片灰白的廢墟中只剩下驚怕，怕再來一次這樣的毀滅，更怕那樣毀滅性的極致美景驟然消逝。
總是為你做出你永遠不會知道的蠢事，看著你穿上永遠隱瞞為你買的唐裝是我幸福的頂峰，在你的生日因為沒有辦法好好面對你而讓眼淚再一次絕堤是我的愚昧，我在最恨你的時候心軟，不願見到你受傷，可是之後又忍不住一次又一次地恨你，罵你，我的愛恨這樣糾纏，無法言喻。我不喜歡恨的感覺，那令我難受，卻不知道除了恨你，還能剩下些什麼。當然也沒有恨你的資格，唯一能讓我恨你的理由，大概就是昨天晚上偶爾間聽到的歌所唱的吧，那歌詞原來是我最傷痛的疑問，你怎麼捨得我難過？你可以這樣殘忍，沒有理會沒有任何交待，以為什麼都不說就不是欺瞞，或許從一開始你就沒有坦白的必要吧。反正是我任憑你悄無聲息地佔據我的心，曾經每天縱容自己對你的思念蔓延成災，儘管現在是淡淡的，可就是一個重要曾經讓我安心的身影。你的語氣，你的坐姿，你的模式是我最熟悉不過的人，昨晚我從各個角度默默凝望，我知道我又縱容自己了，像個嗜巧克力的怕胖女子偷嚐一整盤黑森林蛋糕的矛盾與悔恨。
原來我還是在乎你。我以為不見面不說話盡快遺忘就可以拋卸痛苦，可是當我發現我的縱容我就知道根本沒有那麼簡單。原來想為你做些什麼的心還在。那天本來是想借別人的嘴巴祝你生日快樂，可是你沒來，下午你才旋風般的出現，讓我錯愕。如同我長久以來的錯過一般，我還是錯過了。像一個小孩，對他獨鍾的的玩具那樣小心翼翼的呵護，不敢大意害怕一不小心就把他摔碎了，甚至因為太呵護太重視了不敢太常拿出來玩，可我們都不是一輩子玩玩具的孩子，那種全心全意的喜歡，以及因為喜歡而伴隨的擔心和受怕心理，是具有有效期限的，這樣也好，讓我們不致永遠背負同一個太過沉重的錯誤，只是那樣的錯過就會成為一個永遠的遺憾，留下了。
鬱悶的快沒辦法呼吸，像個遊魂飄啊飄，撞見一群正在練舞的同學，那樣令我羨慕的揮灑汗水，然後用真摯的笑容迎接我，我是真的，一碰觸到他們的肩膀便無可遏止的放聲大哭了，一發不可收拾，我只想痛痛快快的宣洩，情緒彷彿又回到了聖誕節的時候，不知道為什麼難過就像昨天才剛聽說的通通回來了。她們一個一個想逗我笑，我笑了，笑完繼續哭，難過的份量是固定的，我只想一口氣哭出來，哭到頭痛以上的程度，才能紓解一半的份量，於是我任性的哭到無法思考。我上輩子欠你的是像海那麼多的眼淚吧，現在要無止盡的償還。
對於你的問候，很難回答。我不想讓你難過，也不想委屈自己裝開心。大部分的時候，我還是過的很好，比眷戀著你的時候更輕鬆，可是就像漂浮海中的生物，沒有方向，沒有重量。我還原到沒有你的生活，只是那已經不是原來的我了。我想努力的回憶不曾遇見你的日子或者是另闢一片天空，這是我應該做的，可是還沒有做到，現在也還沒有辦法做到，一年的時間，我每天每天累積的愛意，現在要一點一點的撤掉，或許我需要的只是另一個一年吧，同樣的模式，只是程式顛倒過來，愛你是不愛你，想你是不想你，就像鄭秀文在我昨眼見到鬼裡面所飾演的那個慟失丈夫的女人，只是我沒有她那麼偉大，告訴你我很好，讓你安心無牽掛的去追求幸福。我也很想知道你的消息，你過的好不好，你是不是還為失眠所擾，卻隨即小心眼的不想聽到陪伴著你的她的消息，因為我的小心眼和懦弱，現在只能默默的祝福你，而無法去打聽。
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