或許你可能會誤會，我又要分享一些小情小愛的心情，可是這次不是。
原諒我用一種曖昧不清的方式為文章下了一個這樣的標題...
我很愛笑，只要面對人群，我就會掛起微笑；其實不然，實際上只要我一個人的時候，我不太喜歡笑，甚至可以說是懶得笑，嘴角還需要花一絲絲力氣支撐微笑的弧度。
好笑吧?!
這樣的我，這樣的笑，真的有意義嗎??
打從知道臭著一張臉吃虧的總會是我後，只要離開一個人的空間，我就會盡全力去要大腦記住時時微笑，我的笑臉不像我的臭臉那樣，彷彿是腦幹控制，輕鬆自在。
「微笑」是老師口中說的國際禮儀，「大笑」是大家既定開朗的刻板印象。
我的禮貌、我的開朗，所有人是那麼深信不疑的不曾懷疑過這個事實。
我說：
其實我這個人習慣臭著臉，不太愛理人，尤其是掛著耳機的時候。
其實我這個人的個性很憂鬱，任何事情總是事先擔心、時時煩惱，往最糟的壞處想。
偏偏...
我不喜歡那個舒服卻任性的我在大家面前展露，最大的原因不外乎我總是
把別人的眼光看的比自己的想法還重要，
把別人的意見擺在最重要的位置，
把別人的喜好想得比自己的需求更加在乎。
說過多少次我是矛盾的。
但不知道最近得自己特別討厭笑著笑著就被誤解了。
笑著說沒關係又是第幾次被別人無禮的傷害，
笑著說可以就又被直接跳過我的意見，
笑著說無所謂不代表可以任由人隨便忽略感受。
有時候我都懷疑是不是必須擺出臭臉現在的人才會驚覺他的失禮，才會發現我好像不高興了。
笑了自己累，
不笑又吃虧。
縱使世界告訴我們成長就是這麼一回事，永遠沒有讓人滿意的解答。
只是一再地被人傷害、攻擊，真的覺得很不舒服。
最近，
很容易悲從中來，一個畫面、一個觸及、一個頻率都會讓我感概，沉浸在憂鬱中久久不能自拔、無法忘懷。可是我卻發現，想要關起門來大哭，我卻無法掉下眼淚，好想放自己狠狠大哭一場，哭我的委屈，哭我的惆悵，哭我的傷感，哭一切的一切，讓我忘了是為了什麼而哭都不要緊，但我真的哭不出來，胸口被堵住的情緒，塞在心裡、腦裡滿滿的卻不知道如何宣洩，當我意識到我無法用哭來抒發壓力，沉重的嘆氣變成兩倍的痛苦。
在乎的，不被看重；在意的，被加以批評。
一切的一切，滿滿的用心，全心的努力，好像是一場空白，沒有人看見，反而被當成了笑柄的另一種對待。
以上，說完了，感覺真的好很多。
一個人面對生活，突然覺得悲觀的想法都必須因為是「一個人」所以有了一定要更堅強的想法，和骨氣。
我還是要繼續笑，但下一次笑著的我也不允許有人輕易傷害我，我的笑需要被有原則的對待，即便我在笑還是要堅持該有的尊重和禮貌，畢竟我的笑已經做到對每個人該有的最基本尊重；笑也不能夠看人好欺負的樣子，就隨意欺負人，下一次遇到白目，我覺得我應該不會再給他好臉色，直接就是臭臉一張，反正這種人也不值得、也不配擁有這麼珍貴的微笑。
再來就是我一直都很在意別人的想法、看法、眼光，甚至是一舉一動，我覺得這是我與生俱來怎麼改都改不掉的習慣，以前覺得這個習慣真的好糟，因為這個習慣讓我好痛苦，這麼在意別人，別人卻可以用「神經大條」的這個理由彷彿渾然不知自己做了什麼、說了什麼，難道體貼的我就該自認倒楣嗎？老實說以前的我真的就傻笑帶過這麼一段尷尬，但現在的我可能會視情況反擊了，不熟的朋友為了維持表面的和平和尊重，我會選擇算了就不再和多說廢話了，但了解我的朋友我會疾言厲色的反將他一軍，我的地雷、我的脾性，不了解的我就已經不會讓人輕易靠近了，但一旦認識了、熟悉了，對於玩笑和禮貌之間我的界線反而會更仔細的去界定、去劃分，當然了解我的朋友也是一個比一個都還要纖細敏感的人，我以前對這種在意的心態覺得完全沒有任何好處，可當我越來越大了後，發覺這是一項很好讓人放心的習慣，因為在意所以體貼，因為在意所以總是時時放在心上，自然而然別人也會放心跟你做朋友甚至是交心，因為你是個很體貼的人。
最後，就是我的作品一再被老師打槍，我喜歡寫，卻不被我看重的老師看見，這幾乎是傷透了我的心，如果打槍我或許還會好受些，但直接是忽略的狀態，根本就是狠狠打了「很執著寫些什麼可以影響大家」的我一巴掌，今天鬱悶到想翹課，但事情總在難以預料的狀況下發生，老師一看到我就直接和我討論功課的事情，雖然心裡還是很酸，因為和老師已經相處兩年的我，老師竟然忘記了，但她卻緊緊牢記才剛轉來不到一年的同學，這種辛酸是因為期待老師能夠看見我。轉個念，不抱任何期待就不會有失望，放開了我就自由了。今天另外一堂課的老師，直接當眾說了我的劇本，當然並不是讚美，不然我就不會這麼受傷，因為受不了老師一而再再而三地否定，我的嘴到了最後關頭還是忍不住回應老師，即便我告訴自己數不清的次數，只要不要給老師任何回應，她就不會再繼續說下去，但一再的被曲解誤會，一個衝動還是忍不住反駁老師，老師當然也不遑多讓打開炮火猛攻，體無完膚的指教對高傲的我像是一種羞辱，這一次我無力反擊了，只要認了，一切就會結束了，一開始眼淚真的差點奪眶而出，反駁的我當下真的我握緊拳頭，滿腹的委屈全都是因為老師不懂得同理我，連聽的尊重都沒給我，不過，最後我樂觀的大腦，突然不斷浮現一個念頭，老師極盡的羞辱，嚴厲的批評，不屑的眼神，或許這個當下的我真的很難過，但這堂課老師只有對我這麼認真的指教，老師的態度從頭到尾都千篇一律，可對我卻是這麼激動這麼嚴厲地想要壓制我所有想要反駁她的念頭，這何嘗不是老師對我的另一種期待呢?因為可以聽得懂，所以才認真地說；因為有機會，所以才更要把握機會塑造，不管我這樣是不是阿Q精神，起碼這樣的念頭讓我釋懷了許多。當然對老師更多滿滿的感謝。畢竟，不被看重這件事在生命何嘗不是一種人之常情呢?!既然無法計較那就只好看開點了。
p.s.對於哭不出來的情緒，我只能說那就不哭了，憂鬱什麼，看見明天的太陽或許就會曬乾了吧，嘆氣和痛苦偷偷被畫上等號的秘密好像被不經意的透漏，所以他們兩個一起手牽手離開了我
只是想告訴大家壞的情緒很容易找上門，但這並不代表我就必須欣然接受的開門讓它進，可能這些話在面對得同時其實沒辦法這麼坦然，但如果一直活在自己的死胡同，不快樂的也不是唯一的辦法，如果沒有辦法那就停止不快樂，因為我只知道不快樂事情不會變得更好，快樂不會解決什麼事情，當然這些話告訴大家，最想說的還是希望自己也可以聽進去，畢竟上面滿滿的抱怨，都是沒有聽進去的好證據。
那就在這個滿腹牢騷卻又溫馨的夜晚預祝大家端午佳節愉快~~
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