李先生是一家出口加工工廠的老闆，工廠加上公司有五六百名員工的規模。他對工作積極投入，事事都親自過問。在運籌帷幄間，指揮若定，威風八面，好不神氣。
可是，他就是對自己的兒子沒辦法，那種代溝怎麼樣也無法跨越，每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家裏雞飛狗跳。這天，他又因為兒子晚歸而和後者爭吵，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突然間就住了口，然後一字一字的說出：「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不能請你把我剛剛說的那句話說一遍給我聽？」
「啊？」李先生嚇了一跳，壓根兒也沒想到兒子會提出這種要求。他結結巴巴地說：「你說……你說……做父親的太能幹，當然看不起兒子。」
兒子搖搖頭道：「不對！你再想想看，我是這麼說的嗎？」
「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，自己為甚麼不再說一次？」
兒子突然間笑出聲，「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我聽，再輪到你說，我來重複。」
「喂！我哪裡有那麼多時間重複來重複去！你真的想氣死我啊！」
「爸！我們就試試看吧！否則這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想我到底是怎麼說的？」
李先生停了一下，說：「我真的想不起來，你再說一次好了。」
「好吧！我說，父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡多少有點壓力。」
李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？
結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李先生也意想不到。
一覺醒來，雖然睡眠不足，但因為和兒子關係有了突破，李先生還是挺精神爽利的。他一大早就回到公司，因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是未來所要採購價值一千萬的機器，到底要用美國貨好、還是日本貨好。
依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國貨。會議場上，李先生讓總工程師發表意見，但在公司工作多年的總工程師知道，李先生當老闆當久了，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有主意，問他意見只是個形式，誰不想省錢？老闆要買那一種大家早就心知肚明，因此他沒精打采，說不到五分鐘就閉上嘴巴了。
若是往常，李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲，享受那種權威感，但他今天竟然是在會議上說：「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的跟你的意思一不一樣；日本製的機器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美國貨還比較便宜！」
隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精神，再次補充，如是者你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來……
看完故事後，未知大家有否想過，如果自己和人吵架時，用上李先生父子的技巧，事態發展可能不同呢？許多人際關係專家都認為，溝通最困難的不在於說話，而在於聆聽。事實上，專家估計在所有溝通行為中，聆聽佔的比例是最高的，有45%；說話佔30%；閱讀及書寫分別只佔十六和九個百分比，由此可見聆聽的重要。
很多人以為聆聽是自然而然的事，所以不用心去聽，結果導致不必要的麻煩。不用心聽的聽(hearing)只是感官自然反應，經過思考、了解才稱得上為聆聽(listening)。即使用心聽，但卻不客觀理解，只以自己的經驗套入對方的言語或非言語訊息(這情況稱為訊息公式化message formulation)，或用個人有限的觀點角度(limited view)以偏概全，都會令我們產生認知偏差(perception bios)，繼而做出一些沒建設性的傻事。
李氏父子的技巧正能對治前述問題。這種技巧在心理學上稱為「映」(mirror)，意思是像鏡子一樣反映別人的說話。在問題出現的時候，如果彼此只顧著自己的想法，勢難解決問題。「映」就是藉著重複對方的話，幫助自己理解、確定對方的立場，避免大家誤會，並讓自己思考對方的道理所在；同時讓對方感到受尊重，減低衝突的程度。
「映」並非一字不漏地覆述對方的說話，這樣做人家只會當你白痴。真正的「映」是要把對方說話的重要內容總結，以自己的語言指出其主旨及對方的感受。過程中要冷靜客觀，不要加上評價、批判、反駁、指責，否則只會引起對方反擊。而且批評、指責許多時都是用上不知確指甚麼的負面形容詞，如批評對方「差勁」、「討厭」之類，事實性的資料(即你批評的依據)往往略而不提，這樣則不過是意氣之爭，對事情毫無裨益。
李氏父子的故事正是一個把「映」實際應用於討論過程中的例子。即使對方已經發難，使用「映」還是有幫助的。例如兒子發脾氣說：「你從來都不關心我！」如果父母立刻的反應是回罵道：「甚麼？我為你做了那麼多事情，還說我不關心你？」、「我沒有關心你，難道你有關心我嗎？」、「你這個不肖子，竟然說這麼混帳的話！」之類，雙方的罵戰就會一發不可收拾。若按照「映」的原則，應該說：「聽上去你既傷心又不滿，覺得我一直以來，從來都沒有做過關心你的事？」這樣能讓兒子知道你明白他的感受，也可能讓他留意到自己一時氣憤下用的字眼「『從來』不關心他」是否過於武斷，因而態度軟化。即使兒子並未反省，起碼大家還沒鬧翻，還有平心靜氣討論的餘地。
人際關係專家相信，同理心(empathy, 與佛法所說的慈悲心相近)是人與人相處、溝通的基礎，也是運用「映」的先決條件。如果我們不為別人設想，就根本沒有溝通的需要；若罔顧別人感受而行，必定會為自己和他人帶來苦惱。《入菩薩行論‧靜慮品》云：「我應除他苦，他苦如自苦；我當利樂他，有情如吾身。自與他雙方，求樂既相同，自他何差殊？何故求獨樂？自與他雙方，惡苦既相同，自他何差殊？何故唯自護？」眾生的心態和感想表面上雖然千差萬別，但大家都感受到苦樂，而且都畏苦求樂，所以人與人間的心靈一定可以互相理解的。明乎此，遇到問題時便較容易與對方易地而處，了解並回應對方的想法和感受。當然，單靠「映」是不能解決問題的，但它能製造良好條件讓大家尋求解難之道。
「映」不一定只用於描述對方，有時也用於描述自己。比如當別人做了令你不悅的事，你若馬上抨擊或責罵對方，那對方多半也會因為不甘受辱而和你展開舌戰。若你依據「映」的原則，說：「你(做了甚麼行為)……我覺得(自己的感受)……」，把焦點集中在「錯誤的事」而非「做錯事的人」上，而且不牽涉批評的形容詞，那麼對方也會比較冷靜回應。
除了用於排難解紛外，「映」亦有利於朋友間的日常交往。假設朋友向你傾訴心聲，興高采烈地說開心的事，你卻沒甚麼認同的反應，或表示沒啥大不了，甚至撥他冷水；告訴你一些不愉快的經驗時，你又沒甚麼惋惜的反應，或動輒指出別人失誤之處，然後又自作聰明提出解決方法，這些都是缺乏同理心的表現。結果，自以為經常給與朋友很好的意見，卻發現自己的人緣並非特別好，甚至比較差。蓋人不論遇到苦事或樂事，傾訴的第一個目的，泰半是希望有人跟他在情感上分享快樂或分擔痛苦，再下一步才理智處理事件。你只提供後一步的回應，朋友便可能覺得你不明白、不重視他。此時應該使用「映」，說：「你(朋友發生了的事)……那真的很值得 / 難怪你會(朋友的感受)……」之類。不過不要每次別人說話你都「映」一次，否則會嚇怕人家，對方每說出一個重點後「映」一次即可。
就世間法而言，使用「映」能幫助一般人建立更佳的人際關係，令機構的管理人員與下屬溝通得更深入，促進機構的發展。就出世間法而言，「映」不失為三寶弟子成就愛語修行的一個方法。藉此法令自他歡喜、減少雙方三門(身、語、意)造惡，當然有功德。配合發菩提心，則更能累積解脫資糧。
☆ 本文發表於《菩提月刊》250期
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