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　　「我喜歡這種『還有很多時間』的感覺，好像一切都還有機會挽回，還有很多時間去作準備。」  --14/4/2011

　　星期三的早上，手機鬧鐘在7:25時響起，過後又在7:35響了一次。關於鬧鐘會響兩次這件事，我並沒有甚麽太大的想法。兩次是個好次數。響一次會沒有用，響超過兩次又會令人感到厭煩。然而從結果來看，鬧鐘響的次數跟真正起床的契機沒有太大的關係，但起碼形式上能起到令人振奮的目的，好像時間依然在走，世界依然在動。總之，關於鬧鐘的意義這回事，就如海格德爾用邏輯化的文字寫沒有邏輯的理論一樣，充滿令人摸不着腦袋的神秘感。無論如何，我對鬧鐘始終持中立態度。

　　8:13，我醒了。從眼睛睜開了到多少恢復一點意識又過去了幾分鐘。但真正佔據我的想法的是，到底該不該起來呢？

　　總之是起來了，雖然遲了那麽多。到浴室洗了個臉後，我坐在沙發上，開始對自己的處境感到迷惑了起來。為甚麽那麽介懷準時上學這回事？畢竟已經沒有甚麽好說的了。發生的已經發生了，從可能變成實際了，在時間軸上淪落成為了過去。甚至現在每一刻都在變成過去中。已過去的將失去任何重量，雖然對未來的可能性構成結構上的影響，但對可能性這回事卻絲毫沒有任何作用。在海德格爾的時間軸上，只有未來才具意義，因為它支配了所有的可能性。我在過去的生命裏，一直都在追求着可能性這回事，所以到現在為止我所擁有的可能性──托它的福──應該比一般人多。我是活在歷史中的，對於任何一刻都適用。

　　那一直都是我的想法，我的一切，直到命運拿着一把掃帚進入我的生命。

　　8:45，我出了門。現在，我只看現在。沒有過去，也沒有將來，只有活生生赤裸裸的現在。

　　可是事實是，適當的籌備將來也不是一件太壞的事。我早有預感今天不用上課，只是沒有確認一下而已，比如說打電話問一下同學之類的，而不把這件事放在心上。如果我當時有為可能性作一點確認的話，可能我現在也不用白白來到這個空蕩蕩的校園沒事可做了。

　　然而，終究是可能而已，我也不想去多想了。

　　9點多，我到圖書館看書。將近11點時，我把兩封幫人家拿的推薦信交給那個人的弟弟，順便活動了一下。回到圖書館也不想唸書了，於是把手上的東西趕快弄好，也把一些公式化的作業辦好。將近中午時，我駕車到一所經常去的餐廳吃午飯。

　　點了豬扒麵後，我拿起了書繼續看。一直到我吃了一半的面再多點一份飲料的時候，餐廳總共來了8個客人。4個坐在一起，2個獨立地坐，還有2個坐在另一頭，我看不清楚。不知是否這樣的光景吸引了潛在的客人(我想尤其是因為餐廳的裝潢和容量，看起來可以多坐二十個人)，一位中年婦女在餐廳門口徘徊不去，不時朝裏面望幾眼。我對這些都沒有太大的興趣，回頭繼續看書，喝着冰涼的可樂加檸檬。不知為何，每次喝可樂加檸檬的時候我都想起加雲。十次吃飯裏，他有八次都會點可樂加檸檬。可能剛才我突然想喝可樂加檸檬，就是因為我想起了他。人的意識這種東西還真有趣，我一邊吃麵一邊想。

　　中午過後，人逐漸多了起來。我把最後一口可樂喝光，準備離開這個開始失去寧靜的地方。剛才的那個中年婦人正在享用她的大餐。她是個外國人，用英文點菜，一邊喝啤酒一邊看類似稿件的文案，一個人坐，沒有吸煙。可能是個德國人。我付了賬後回到車上，想不到有甚麽特別的事要做(其實是有的，只是不願想起而已)，於是開車四處閒晃。

　　沒有目地地開車是件痛苦的事。你一邊要隨意地開，一邊又要專注在車道的環境上。焦點既鬆且緊，就像上帝又要製造一塊舉不動的石頭，又要舉起那塊石頭一樣。我隨意地轉左之後，終於來到車道寬闊人又少的近郊。對於本來人就比較少的離島上面還有郊區這回事，我一直想不透。是不是因為人類本來就是種反自然的生物，而且具有強烈的群居性？那麽那些崇尚自然又離群索居的人豈不不算正常人了？這是個無聊的假設。經濟學家會告訴你當需求大的時候，價格會上升；而價格高居不下的時候，人們的實際需求就會下降，就是這麽簡單而已。

　　當車子開在矮小的樓群以及開闊的風景上時，我把目光放在整片擋風玻璃上。如果你試過把焦點放開然後把視線開到最廣，你就會明白為何照片或電影的畫面會比現實生活來得好看了。我們習慣性地只看一處而忽略整體，令我們的生活畫面顯得簡單而枯燥乏味。對於世俗事的看法，這樣的聚焦反而漸漸成為一種標準的方法。而當所有人都只做不問、在實際的想法套在規範的想法而認為一切理應如此時，庸俗便破繭而生。這就是人類的悲哀，也是社會的悲哀。

　　隨着我的目光越看越遠，車子也漸漸駛到陌生的道路上。我感到舒服不已，就像自己離開了這個小島，來到一個別的世界的入口一樣。旁邊高大的椰子樹巍然挺立，一棵一棵地從後視鏡往後倒退，看起來就像入口的守衛在迎接來賓一樣。我不知不覺已經來到整個城市的最遠處，島的最南方。眼下的風景截然不同。大自然的各種聲音在耳中咆嘯。我找了一個地方停車，然後走進一個郊野公園。我不知道為何我會來到這裏，在上車的那一刻起我完全沒有想過我會在這個公園溜達，事情就這樣發生了。不管如何，過去的已是過去，未來也不再吸引，只要專注無聊的當下就好了。

　　中午過後，依然猛烈的陽光照在鮮綠的樹葉上，蝴蝶從一個花叢飛到另一個花叢裏，鳥鳴不斷。很好的一個中午。不算很美麗，也沒有太多吸引人的風景，但很舒服。有時候最好的不一定是最適當的，剛好就好了。我看看手機。2:04。還有很多時間。我喜歡這種「還有很多時間」的感覺，好像一切都還有機會挽回，還有很多時間去作準備。雖然我手頭上並沒有甚麽機會，但我還是很享受這種感覺。時間過得太快了，要享有時間實在太難，但要享有「還有時間」的感覺卻比較簡單，只要放棄一點東西就可以了。人生也是這樣，要享有人生真的很難，但要享有「還有人生」的感覺卻比甚麽都簡單，只要幻想自己下一刻就要死了就好了。死之前的人生，在正式踏入死亡的階段前，顯得份外有意義。海格德爾的理論，一刻不停地迴響在陽光所照到的空間裏。而我坐在這個花語盈然的陌生的地方，正設法把自己抽離自己的人生。

　　到現在為止的二十二年人生中，我並沒有得到甚麽值得回想的事。我努力地記錄當下發生的所有片斷，不把目光放在過去或未來的任何一角。畢竟所謂人生也沒有甚麽真確性。我所摸到的這一片葉子、我所聽到的那聲鳥鳴，不知在何時都會悄然逝去。死後變成一堆白骨只是一種推論而已，畢竟誰也無法真切地掌握現實。到底人生甚麽時候才會真的成為人生，到底我又該如何去掌握這樣一種感覺？我不知道。從一開始到現在，我都沒有回答過任何問題。我只是活在當下，努力活在當下，然後努力記錄下來，如此而已。任何想法和感受都會消失，這就是結論。

　　午後，太陽依然高照。3:55，我活着。