說真實的感受是我們每天都要努力學習的課題，但不是在我們，至少我還沒準備好的狀況下，在產前三個月，說要溝通就一定行得通的。根本上，我不覺得我們有立場以答應回去坐月子要求豐原爸媽改變他們的想法與做法，那好像是一種交換，但他們的付出並沒有要求我們的回報，我們又有何立場要求他們一定要怎麼做我們才讓他們對我們好。況且三年的時間沒有去溝通，這三個月又何嘗能改變多少，表達真實感受是終究要的，但這個時間點是否大家都準備好了，是要衡量進來的。一次溝通一件事，就向上次你跟老爸說讓許溥看書的事情，我們不可能條列式列出哪些點我們不能接受，請他們全部答應改善，否則我們就不回去坐月子，這是我，也做不出來的事。
除了第一次的經驗，想要在台北還有很重要的幾點，我覺得許溥現在在關鍵期，我不想拿他的教育冒險，只有在台北，我們才能自己決定教育他的方式，包括摸索如何兼顧兩個小孩，那是很重要的過程，是否能快一點上手，那一個月很重要，因為老二出生的衝擊，對你我許溥三人，都需要重新審視自己的角色，在儘量沒有他人的干擾的情況下，才能快一些找出新的定位。
你已經是一個成熟的個體了，很多事情對你而言都已經定下來了，但對我還有許溥而言，我們需要很大的成長空間與鼓勵，才能茁壯，而有能力及勇氣面對他人不一樣的想法，你能在豐原那樣的環境下，全力維護我跟許溥的成長空間，以及適切地伸出援手嗎？我其實是懷疑的，你不也還在摸索新的跟豐原爸媽相處的模式，前不久前你不也還苦惱於如何讓他們不覺得難受又要支持我的立場？那一個月對我們三個人都那麼重要，也許對我跟許溥的重要性比你高太多了，因為你想的是如何解決問題，而我們是要掙扎地成長的，那畢竟是在不同的階段，且是需要呵護的，而你真的願意冒這個險嗎？
另一點我其實有些在乎的，也同時和我想要長成一個個體的慾望相符的，是我想證明我們可以，縱使是第一次，縱使會很辛苦，我們都想要自己走這條路，沒有這樣走過來，所有的事情都是照著他們安排好的，那就根本沒有機會證明我們的想法是行的通的，且我們是有能力走自己的路的。你不也說過，許溥黃疸，那當時我們被說得跟著很緊張，後來多一些資訊之後，才知道其實我們是對的。但我們並沒有機會去說明或證明這件事，不是嗎？
說真實的話是要細緻處理的，我們還要再釐清自己真實的感受，我們還要等待他們能積極聆聽，而這些都需要時間，並且和坐月子必須是分開來處理的，放在一起，只會讓事情更複雜，他們更無法聽到我們要說的，並且會誤解那是對他們的一種要求與交換。我想我們都不希望看到這樣的結果。
昨晚他又顧自走出去，對於我的眼淚，沒有一句安慰，沒有擁抱。我想，也許他又不知道該怎麼辦了，再想，我又替他找理由了，雖然這是溝通過後，所了解到的他的模式，但也不是每次都準的，上次為了捐款的事衝突，我也是自己想，結果卻不是真正的原因。這次我決定直接問他，因為我為自己不能〔生氣〕而生氣！問了之後，是因為他累到快睡著了，而走出去是因為電腦程式快灌完了。聽了這樣的回答，我喊出我直接的感受：那你就把問題丟給我，讓我自己去承受嗎？我在哭你不能來抱抱我嗎？他伸過手來，然而我陷入另一個傷心裡，因為曾經我是那樣傷心無助地在父母的門口坐者，已經半夜十二點不願離去，正因為得不到即時的安慰，長大的我到底要如何安慰小時候的我這一段，我眼淚不斷地落下，這我找尋了好久的問題.....
突然我想到了許溥，這幾天我總覺得我跟他之間好像話變少了，我努力在調我新的生活腳步，但這幾天同時和保母一起或在誠品和其他媽媽小孩在一起時，我發現許溥跟我在一起話沒有那麼多，就算我在場，他對話的對象也傾向其他人，他好像有好多事情不能和我分享一樣，是因為語言嗎？因為台語的字彙沒那麼多，還是我沒有主動去和他分享，和他說話？昨天又聽到一句話：要先照顧好自己才能照顧好孩子。但我突然覺得我要好好對待許溥，那也許才是我療傷的途徑，我要努力不讓許溥受跟我一樣的傷，哭了馬上有人抱他，不管是否會依他的意思去處理當時衝突的點。也許我這樣愛他，這樣付出之後，我才有力氣去疼惜小時後的自己。
今早醒來，我又想，到底泰利還要拿這件事情來和我說幾次，不是說已經決定了，說他不支持我還有誰能，可是，真正說起來，我的另一半，雖然口頭上說他支持我，也只能算有百分之八十的支持吧。就拿餵母奶來說，真正從頭到尾支持我的路的，只有一個人，那就是我自己，就算是泰利，也曾經動搖，就因為看那些書籍得到相關觀念的人是我，他沒有直接看到書，就沒有接收到全部，不免又有懷疑。但每個成熟的個體不應該都有自己的想法，並且堅定地堅持著，不管有沒有人支持嗎？那我又為何企求另一半要百分之百的支持，或經過溝通知道我的想法之後，能和我一起百分百地堅持下去，莫非是我自卑，自信不夠，縱使覺得自己的想法很對，也不能理直氣壯地捍衛，因為從小就不得到長輩認同，參加社團，放在功課的比重比較輕，為了不得乳癌，為了不想不舒服，不穿內衣，為了不得乳癌，為了給孩子最好的，補餵母乳，不管我在家庭及家族外面，如何在學校社團，在民間團體，有怎樣自信的表現，面對我的家人，我家族的人，我就是抬不起頭來，在人本工作，也不能理直氣壯地跟他們募款，直到工作滿了兩年，好像才漸漸能說得出口。嗯，兩年有這樣的進步，我不也應該慶幸，並且相信有痊癒的一天，耐心等待自己，等待小時候的自己，努力找方法，成為一個人，成為一個成熟的個體。方法是什麼呢，我思索著，看書吧，當我又為小時候的自己掉眼淚，我想起〔寶貝你的內心幼童〕。我看到架上的〔反挫〕，也許除了疼惜自己，我還需要理直氣壯地捍衛自己的想法的力量吧。書是我能深入去找力量的泉源吧，我想。
一定要這樣整理出自己的想法，並記錄下來，接下來就是，〔心頭抓得定〕！
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