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這是我們第一次做愛時,我就明白的事。
你是一隻貓,一隻四處流浪的貓。
哪裡有溫暖,你便往哪裡靠;哪裡有浪漫,你便在哪裡溫存;哪個女人給你擁抱,你便給她回報……
忘記哪一個早上,你在我的身邊醒來,然後我們之間便成了習慣。
你曾經告訴我,你不會在女人身邊過夜。所以我以為那天早上是我們的開始,但我錯了。
像貓的你怎捨得停止流浪?像你這樣的男人怎麼可能為誰駐足……
你四處流浪,然後在每個女人的懷裡找尋愛情,而我……只是你偶爾想起的一個小地方。
我曾經問你為什麼不找個地方定下來,你說你還沒找到你想要的愛情。
是呀,你還在尋找真愛,卻自私地和每個有感覺的女人享受一夜溫存。一覺醒來,你可以瀟灑離開,而那些和我相同的女人只能流淚。
我不怪你,我怪的是自己。為什麼我會和那些蠢女人一樣貪戀你的味道?為什麼我沒辦法像那些聰明女人一樣戒掉你?
每一次做愛我都告訴自己這是最後一次,但是每一次從你的臂彎醒來,我又忘記自己的覺悟。
是啊,是我放不下你,所以不怪你。
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至於我……
我是一隻狗,一隻只能在同一個地方徘徊的狗。
每一段感情,我都投入全部;每一次溫存,我都認真;至於男人……我只等你。
你不是我的第一個男人,也不是我的第一次認真,但是遇上你,我認了。因為抽不了身,所以只好認。
對於一隻只懂得痴心的狗,我知道你太危險。那又怎樣?這隻狗不懂離開,牠只能漫無止境地等你回頭望牠一眼。
親愛的,愛上你是注定,而離不開你是宿命。我啊,向來是一個聽天由命的人,所以怎麼逃得了這種關係?
你告訴我,若哪天找到個適合的男人就去吧。你很清楚,我要的幸福你給不起,但……你為什麼從沒想過爭取?
像我這樣的女人就是這麼死心眼,一旦愛上一個人就是一輩子的事,除非心死。
你曾經問我為什麼你沒辦法愛上我,我……也答不上來。因為同樣的問題我也問過自己千百次。
我從來沒想過跟你討承諾或永遠,我要的其實很簡單,我只要你對我認真一回。這很難嗎?不,只是愛流浪的你做不到。
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這晚,你敲了我的門,像以往每個沉重的夜。
你從不會告訴我你何時要來,亦不會讓我知道你何時要走。我不會曉得你剛從哪個城市回來,也不會知道你剛自哪個女人身邊離開。
我向來不會計較這些事,若計較,我們的關係早就結束。
一進門,你便抱住我。你的吻告訴我今晚你失意,但是你卻沒有自我的眼神讀出我的寂寞。
只是一個吻,我便知道你想要什麼。
我主動脫下兩人的衣服,然後習慣性地等你將我抱上床。
我們之間的性總是如此,你要我就給,從不主動開口。
我可以從每次的溫存了解你的孤單,甚至可以從你完事後的舉動看出你的心情。
歡愉後,你緊抱著我在床上發呆,我閉著眼。
「我想妳。」
「我知道。」
每回旅行結束,你必定對我說這句話。這只是種慣例。
你不愛我,我很清楚。
「我去了巴黎。」
「是嗎?」
「我和她在那裡分手。」
一男一女做完愛之後,卻談起他和另一個女人的故事,這正常嗎?
「她說我根本不懂愛人。」
我不認識那個女人,雖然見過她的照片。不過,我同意她的說法。
「妳也這麼覺得嗎?」
我沒有回答你。我的答案根本不重要,反正你也不是真的在乎。
「或許,我和她不適合。」
這是你自己下的結論。事實上,你又和誰合適了?
「要找到一份中意的愛情好難。」
是啊,等待一個沒有愛情的人給予自己愛情更難。
「慢慢找吧,總是會找到的。」
我總是習慣撫慰你的失意,卻忘記最需要療傷的人是我。所以,一次又一次,我的傷口越來越大。
「我累了,好想定下來。」
我望著你的臉,試圖找尋認真,卻只看到無病呻吟。
「我……也累了。」
這回換你看向我的雙眼,你在找什麼?
你大概永遠不懂,不是只有流浪的貓才會感到疲倦,拿歲月等待卻等不到什麼的狗更累。
「妳怎麼了?」
「沒事。餓了嗎?我去弄點東西吃。」
我向來懂得在你面前隱藏自己的脆弱,久了,你也真的將我當成女超人。或許也是因為這個原因,我們的關係才沒有在第一夜結束。
坐在餐桌前,我們享用著遲來的晚餐。
「巴黎美嗎?」
「很美,美到讓人想和情人分手,美到讓你連提分手都不會有罪惡感。」
你有心情在另一個女人面前揶揄自己逝去的感情,這代表你傷得不重,一場歡愛便將傷心帶走。
「我也想去巴黎。」
「為什麼?」
從來不對我用心的你自然不會對我的暗示有感覺,你根本感覺不到我的異常。
「這些年在那麼多女人之中徘徊,你究竟愛過誰?」
很可笑,這句話我竟然是笑著問出口。也許我們在一起的這幾年,你已經將我訓練成一個不會哭的人,而我也同時忘記如何發自內心地笑。
「每一個女人我都『曾經』愛過。」
「那為什麼你還找不到一個值得長期居住的地方?」
終於,你發現我的不一樣。你皺緊眉頭望著我,彷彿希望今晚我所有的話都只是個不討人喜歡的玩笑。
「每個女人我都愛過,她們都曾經讓我沉溺於兩個人的激情,也都曾經讓我認識愛情,只是……」
「只是?」
「只是她們沒有一個讓我感覺到這是最後一次。」
天啊,我又想笑了。這個答案早就在我的預期之內。
「那我呢?你愛過我嗎?我是否曾經讓你感覺到這是最後一次?」
你給我的答案只是冗長的沉默。多殘忍的回答啊。
我情願你編織一個荒謬的謊言來欺騙我,也好過什麼都不說。
怎麼?對於我這麼一個不需要鮮花美酒就能帶上床的女人,你連撒個謊都懶?對你來說,我有沒有這麼方便?
「我……愛過妳。」
不知道經過了多久,你終於開口。
「但……妳不是我的最後一次。」
原來這就是實話,從你的眼神我知道你沒有說謊。不過,與此相比,我倒寧願聽見沉默。因為這句話好傷。
「妳想要的幸福,我給不起。」
是我的錯覺嗎?我似乎從你的雙眸中看見一絲悲傷。
我坐在椅子上流淚,這是第一次也是最後一次在你面前流淚。你走到我面前蹲了下來,用那雙大大的手掌拭去我的淚水。
「像我這麼愛流浪的男人沒辦法好好珍惜妳。妳一直都值得最好的愛情,但那不是在我身上。」
說這句話的時候,你溫柔地對我微笑,縱使淚水在眼眶內打轉。
語畢,你的唇貼上我的。我貪戀你的味道,你也捨不得放開我,這是我們在一起的這段日子裡最激烈的吻。
這個吻直到我們都喘不過氣時才停止。你緊緊地抱著我,我在你的懷裡喘息著。
我們兩個都知道這是最後一次……我們的最後一次。
「我們……分手吧。」
原來,這幾個字可以靠著你的胸口說出口。你的擁抱還是如以往般溫暖,我的心卻還是如以往般空洞。
過了好久好久,你終於鬆開了手。這個動作也意謂著我對你的放手。
「我知道了。」
又一次,你以最溫柔的語氣答應我。
我將自己縮在椅子上,緊咬著下唇不讓自己落淚。這個晚上,掉一次淚就夠了。
看著你在房子裡來來回回地收拾著自己的東西,最後整理出兩袋行李。沒想到,親眼看見你結束這一切比想像中還痛。
「都整理好了嗎?」
你點點頭,眼神停留在我身上。
「要不要我送你?」
如果這是最後一眼,可不可以、可不可以至少對我流露出一絲絲眷戀?
你微笑著搖頭。那顆一直沒掉下來的淚珠依舊懸掛在你的眼眶裡。
「那……再見。」
我顫抖地道別。希望這一聲再見能讓我們兩個都幸福。
「不要哭。這是我們說好的。」
你走過來揉揉我的髮。那顆淚終於在這一刻落下來了,像是註定似地滴在我的左胸口。
然後你揹起行囊走至門口,離開時你背對著我說了最後一句話……
「妳值得最好的愛情。」
這一次你沒有回頭。
這一次我的淚水潰堤。
本文圖片取自於:http://fineartamerica.com/images-medium/ali-and-mickey-crystal-suppes.jpg
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