心有千千結
我好像是越活越回去了。
每天都為了一些片段而糾結。
10幾歲時我就是這樣。然而可能因為某本書,某句話覺得獲得啟發,”覺得”自己豁然開朗。曾經因為這樣的喜悅寫信給友人說,我終於解開了第一道結。
如今這些年來,結下的結已數不清。解了又結,早己不只千千。
因為別人的意見。自己的話不夠完整。會說太多還是不夠清楚。
無法回擊也無法釋懷的攻擊。
然而就算想要透過自己最熟悉的文字來表達,看是否能抽絲剥繭地了解自己倒底問題出在哪,想的很多,能寫下的卻很少。
這些人,這些事,這些話語,所引發的這些感受,都是我創造出來的。
我一直反覆地以類似的事件提醒自己什麼?
耐煩嗎?
面對嗎?別逃避嗎?有些事想逃也逃不了,可是總是慣性推遲。對於困難的事。先想困難會覺得很困難。
我常把自己的感覺看太重。反覆地推敲思量別人如何想,因為別人如何想,導致我如何想,說來在事發之後的所有聯都是空的。都是庸人自擾。
為什麼就不能停呢?
我曾經在遇過一些事情覺得過不去時,覺得我只要熬過去我就無敵了,其他一切的人情事故風花雪月都是不足掛齒的小事。事實上,我也熬過了許多痛苦艱難的時刻,然進入平淡最該是福的時期,我就又開始拿小事來虐心。
我常懷欵自己是精神病假裝正常人。如果我都不假裝,我會如何。
只是在這社會上,誰能不多少有所偽裝,只要自己還認得自己就好,只要在面對自己時,知道什麼是客套話,什麼是真心話就好了。而我卻一直想要得到別人的認同。
也許別人並沒有不認同我,,我心裡卻早已屈從。
在這裡。是的,我不想做我心裡那個我。那個很膽小,很委屈、很怕被討厭的我。但我還不太習慣勇敢為自己辯護。習慣的我,並不是我真正想成為的那個我。但這個習慣到現在仍一直牽制著我。在我不順從時狠狠地譴責我。為什麼這麼不討人喜歡?為什麼要表達意見?被討厭怎麼辦?因為我沒有人愛,連我自己都不愛我自己,我不能讓別人不愛我。
我忘了愛我的內在小孩。
對不起,我忘了愛你,我永遠只將眼光向外,從沒關照過你,讓你孤寂地只能向外討愛。
別人愛不愛我是別人的選擇。
但我一定要自愛我自己,我自己如果不愛內在小孩,外界的一切都是我需索的目標,但卻永遠填不滿,總能輕易被擊倒。
對不起,請你原諒我,謝謝你,我愛你。我的內在小孩,我來愛你。請給我時間,讓我來愛你。請了解我,我會愛你。請不要再找別人。你有我,我會給你滿滿的愛,無限的認同,讓你永遠不匱乏。
