▲醉言醉語
一場宴會後，一對父子醉醺醺地準備到車站坐車，
老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：
「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」
▲出發了
話說在一家精神病院，院長根據平時的記錄。
發覺三位病患已達到可以出院的程度，
於是準備對他們三人進行一項測驗，
如果通過此項測驗即可出院。
院長將他們三人分別關在三間房間中，
然後各給他們一隻兔子、一頂安全帽、及一個月的時間，
看他們是否已恢復成正常人。
一個月時間很快就過了，於是院長開始審查。
他首先走進第一個病患的房間，他看到那個病患頭戴安全帽，
雙手抓著兔子的兩個耳朵，口中發出 "嗯~~嗯~~嗯" 的聲音，
院長看了，搖搖頭說：「哎!居然把兔子當摩托車騎，真是沒救了。」
之後，走進第二間房間，卻看到相同的情形，
他一樣是搖搖頭說：「哎!無可救藥~~~~」
他心想，我看第三間也不用看了，應該是一樣的結果，
但在其他院方人員的鼓勵下，他還是走了進去，
想不到他居然看到第三位病患，
左手抱著兔子，右手拿著一塊布不斷的擦拭著兔子，
院長看了很欣慰，拍拍他的肩膀對著他說：「嗯，我果然沒有看錯人，
你真有愛心，而且我想依你現在的程度，已經可以出院了，
不像前面兩個病患，居然抓著兔子當摩托車騎，真是沒救了。」
沒想到第三個病患聽完，嚇了一大跳說：「靠!他們己經出發囉~~~~」
於是趕緊丟下抹布，戴上安全帽，抓起兔子…………..。
▲咬到舌頭
有兩條蛇喔！其中一條蛇就問了。 「大哥。我們身上有沒有毒啊？」 蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」 蛇小弟回答他說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…
▲ 配種
有一個小姐到鄉下去旅行時，
看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
▲急什麼
有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。
一群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，
她們要集 體到教務處去告狀。
上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教授攤開後，
便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。
聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。
教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用 ，
到這個地方的飛機，一週只有一班。
▲勤務兵
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，
於是少校就僱他為男僕!並且吩咐他要像以前一樣每天早上八點叫他起床!
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，
然後又在上校太太的屁股上打了一下說：「姑娘!!該回家了!"」
▲陰陽眼學妹
一位學長，要騎車載一個有陰陽眼的學妹回家....
一開始學長警告學妹：「等一下不管看到啥，都別告訴我！」
過一下子，他們經過墓地，學妹大叫了一聲，並拉學長的衣服....
學妹說：「學..學..學長..」
學長叫道：「你閉嘴，我什麼都不要聽！」
學妹說：「可是..」
學長：「不要告訴我你看到什麼！」
一陣狂飆～
到目的地後，學長說：「剛剛你要和我說啥？」
學妹：「剛剛路過"蒙ㄚㄅㄛ"的時候，我想跟你說～
你的皮夾掉下去了，可是你頭都不回的騎過去....」
▲醜小孩
有一個媽媽帶著她的小寶貝出門，正在火車上哄著她的寶寶，
有一個乘客很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇!!好醜的寶寶唷!」
媽媽聽了好難過，就一直哭...一直哭...後來火車停到某一站，上來了一些新的乘客，
有一個好心的乘客看她哭得那麼傷心，就安慰她說：「這位太太，妳為什麼哭得那麼傷心呢?
凡事都要看開點，天底下沒有解決不了的事情嘛! 」
好了，好了，不要再哭了，我去幫妳倒杯冷開水，心情放鬆點嘛!
過了一會兒，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了
就會舒服點...還有，這根香蕉，是給妳的猴子吃的。」
▲十次
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢...」
老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：
陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
老婆說：「等一下！陽台.........十次。」
▲可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: .........................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可 不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
▲友情
在清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授，上課時他開始點名.......
因為翹課實在太多了，每次上課只有前面一排有人，
王聰明....有！
李天柱....有！
即使沒有到也有人喊有........忽然！！
林自強...林自強.....
X教授叫了好幾次都沒人喊有..
教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊!
▲心痛的感覺
某某高中舉行園遊會,
其中有一個攤位是賣調酒ㄉ...MENU上寫著
螺絲起子................NT70
血腥瑪莉................NT80
藍色夏威夷..............NT80
心痛ㄉ感覺..............NT80
由於從來沒看過“心痛ㄉ感覺”這東東,
於是便好奇ㄉ點了一杯,
過了不久,
從窗口遞來一杯....................
80元的白開水........嗚!
好痛....
▲野狼125
有一天有一個老阿伯~騎著一台野狼125然後它在路上遇到ㄌ一個開著跑車ㄉ年輕小子~阿伯問他:小子妳會不會騎野狼125阿~年輕小子就不理它~繼續開他ㄉ車子~後來阿伯追上他繼續問他~小子妳會不會騎野狼125阿~年輕小子開ㄉ很快然後禿然面慢ㄌ下來~阿伯ㄝ騎很快~結果阿伯去撞到電線干~阿伯就跟年輕小子說~小子我是要問你野狼125ㄉ煞車在哪裡啦!(請用台語)
▲喊救命
國文課，老師要學生上台演講《這一周發生的事》，輪到小白…
「前幾天，我爸爸不小心掉到井裡…」
老師一聽，緊張的打斷說：
「什麼？！那你爸爸怎麼樣了？報警沒？」
小白：「我想他應該沒有事了。」
老師：「呼～ 那就好…」
老師語未畢，小白接著說：
「因為自從昨天後，我們就已經沒有再聽到他喊救命的聲音了。」
▲上廁所
有一個人去看醫生..他對醫生說: 我有上廁所的問題?
醫生就問他說: 你每天都幾點尿尿的?
他說: 我每天都是6點尿尿的..
醫生又問: 你每天都幾點大號的?
他說: 我每天都是7點便便的..
醫生就說: 那你有什麼上廁所的問題呢? 你很正常嘛!
他就說: 可是我每天都是8點才起床的呀...
▲一樣大
王媽有個雙胞胎~ 一個兒子叫奶頭~
另一個叫做榴槤~ 有一天奶頭不見了~
王媽告訴警察說~ ``警察先生我ㄉ奶頭不見了``
警察問~ ``奶頭多大`` 王媽說~ ``跟榴槤一樣大``
▲別用嘴巴
有一位婦人想學打高爾夫球~於是她便去請教
高爾夫球ㄉ教練~一開始打時~打ㄉ很差~教練
對婦人說~你別緊張,放輕鬆打~但是婦人打ㄉ
還是很爛~教練又對她說~這樣ㄅ~你把這跟高爾夫球當作是妳先生的[那根]~然
後造你平常ㄉ方式來打~果然~一揮300米~教練鼓鼓掌說:
你打的很好~但你以後打時可以用手打試試看~
別再用嘴巴ㄌ!!!^_^
▲吻仔魚
有一個漁販,做完生意回家後,對鄰居抱怨說:(今天有個太太想要買魚煮稀飯給婆婆吃,問我用什麼魚比較好呢?我建議她用吻仔魚也不錯,她說好吧,那買一條,請幫我切成三塊.)
鄰居心想漁販可能是嫌那位太太買的太少,就對漁眅說:{明天幫我留三尾,可以幫我把魚內臟清理一下嗎?}
第二天,漁販就跟隔壁的阿伯抱怨,現在的年輕人連吻仔魚都不知道是什麼樣子,竟然買一尾要切三塊還要清內臟...
阿伯想了一會兒就說:(那我買七尾好了,你順便幫我把魚鱗刮一刮吧!)
漁販~!@#$%^&*%$#@!~~~~
▲最完美的雞雞
小光的年紀還小，有一次他問爸爸說：「爸爸！雞雞長得像什麼樣子啊？」
爸爸說：「啥？你不知道雞雞長什麼樣子喔！好啦！我拿給你看……」
於是他爸爸就把那話兒給掏出來秀給小光看！
爸爸粉自大的說：「你看！這就是『雞雞』，是世界上最完美的『雞雞』…」
小光看了後點點頭，說：「我懂了……原來那就是雞雞啊！」
過了幾天後，小梅找小光出去玩，小梅問小光說：「小光，小光…雞雞長什麼樣子啊？」
小光很驚訝的說：「啥？妳不知道雞雞長什麼樣子ㄛ！好啦！我告訴妳啦！」
於是小光跟他爸一樣，把他的那話兒給掏了出來，大聲的叫：「小梅，妳看……這就是雞雞咧，如果它再短個５公分，那就是世界上最完美的雞雞了！」
Q:用elephant造句.........
A:國民黨elephant多錢
▲石頭
一天耶穌把他的眾多門徒帶到山下說：「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山」其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上，耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，於是撒旦這次就拿兩顆大石頭上山。這時耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」結果撒旦丟了二十公分遠，又換到最小的,氣的他當場噴血.第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，撒旦就想拿一大一小的總對了吧!結果耶酥很高興的說：感謝你們三次上山，為答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！哈~~
▲約會
两隻烏亀会,完后各散，約好早上8:00再次見面.次日公准时赴会,發現母亀早到。
惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来
▲棒球隊
甲和乙是熱愛棒球的朋友，常爭論著天堂是不是有棒球隊
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
▲躲貓貓
從前有一ㄍ伯爵 他很喜歡養動物 什麼動物他都養過
有天他忽然想到想要養隻北極熊 但他找ㄌ好久 都沒找到有賣北極熊ㄉ店
後來總算在紐約ㄉ一家寵物店找到
但老闆一直不肯賣給他 他一直求老闆 最後老闆才答應他
並叮嚀他不可打北極熊ㄉ鼻子 他也答應ㄌ
養ㄌ2ㄍ月 他終於受不了ㄌ 於是他就動手打ㄌ熊ㄉ鼻子
沒想到熊性大發 猛追著伯爵 伯爵也只好一直跑 就這樣追追跑跑ㄌ2天
伯爵受不了ㄌ 他累躺在地上對熊說:讓你吃吧! 只見北極熊狠狠ㄉ衝向他
並打ㄌ他ㄉ鼻子一下說:該你當鬼ㄌ! 伯爵:......
▲抽煙
有4ㄍ學生在學校抽菸.突然教官來了.
可是他們很精明. 沒被抓到.
於是那個教官想到一ㄍ方法..
教官給ㄌ他們4ㄍ一人一之棒棒糖.
他們4ㄍ吃阿吃ㄉ.
其中一ㄍ用兩手夾著棒棒糖(抽煙ㄉ姿勢).最後又吐ㄌ一口氣.所以就被抓囉.
另一ㄍ看到ㄌ便很緊張.吃到一半突然對棒棒糖彈ㄌ兩下(彈煙灰ㄉ方式).所以也.
第三ㄍ一下子就吃完ㄌ.最後就在棒棒糖ㄉ棍子上壓ㄌ兩下(熄煙ㄉ方法).所以也被抓ㄌ.
最後一ㄍ最聰明.悠哉ㄉ吃.其他ㄉ3ㄍ為ㄌ托他們下水.突然大叫.教官來ㄌ.那ㄍ人嚇ㄌ一跳.就把棒棒糖丟在地上踩ㄌ兩下.邊跑邊說.
><ㄉ.真倒楣.才抽幾口而已
▲班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：
請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹， 三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕ 請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
▲色狼
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕上前
近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
甲：「小姐妳怎麼了？」
小姐：「我剛剛被色狼侵犯了！」
甲：「妳…妳不要緊吧？」
小姐：「他…他突然從背後抓住我的胸部…然後就把我放了…」
甲：「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
小姐：「因為…因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』…」
▲同性戀
服務生：「先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！」
男人：「我是同性戀」
服務生：「那又怎樣？」
男人：「我哥哥也是同性戀」 服務生：……
男人：「更糟的是，我弟弟也是」
服務生：「…難道你家沒有人喜歡女人？」
男人：「有！我妹」
▲天母
有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生不理她，繼續開車，
她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
▲溫柔的聲音
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了說，那個北一妹妹就很擔心丫！ 因為她沒有給她帶傘耶...
後來丫！要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑啦！
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞,一路上都低著紅通通的臉. 那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走,眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的謝謝你,」 也不知道沈默了多久,建中男生順口說......姐！！你的聲音怎麼變成這樣........
▲感謝上帝
某人向牧師買馬，牧師對他說：「我必需先聲明牠只會聽『教會語言』，要牠走你得說『感謝上帝』，要牠停你得說『讚美主』」
「我騎了一輩子的馬」買主咕噥的說「從沒聽過這麼荒誕的事情！」
買主跨上馬背，半信半疑地說了聲『感謝上帝』，馬兒立刻開始快跑，他再說一遍『感謝上帝』，馬兒更是應聲飛奔起來...
突然間，買主看見正前方是懸崖，大驚之下喊了聲『讚美主』！！
連人帶馬果然在懸崖前半米的地方倏地停了下來。 買主抹去一額的冷汗，鬆了一口氣說：「好險啊！真是『感謝上帝』」 .........!!
▲等公車
一天，我在等公車時，看見對面站牌有一個婆婆，
那個婆婆很認真地搖手，可是公車都只停一下，
等不及老婆婆上車就開走了～
就這樣來回數十次，我想公車司機太過份了，
老人家動作本來就比較慢啊！
於是我決定走過去幫婆婆....
哪知一靠近就聽到婆婆碎碎唸著：
「每台都不是我要坐的，
我已經"搖手"跟司機說不要坐了
還一直停、一直停，很奇怪嘍！」
我：哇咧.............-_-！
▲作弊
老師:為什麼這次你們考得那麼爛?
小翰:因為我眼鏡的度數不夠---
小張:我脖子扭傷,頭轉不動---
小明:前面坐的那個同學,個子太高---
小華:隔壁同學用鉛筆做答,看不清楚---
小朱:我不幸坐在他們四個人的中間---
▲蜜蜂
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，
突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太，
抱上車，一路飆到醫院。
經過醫生檢查，因為蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出來。
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上，進入太太體內去引誘蜜蜂，只要一感覺到刺痛，立刻抽出。
可是丈夫太緊張了，一直無法勃起。
「如果兩位都不反對的話，」醫生說道，「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦只好答應。
醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久，丈夫越看越覺得不對勁，忍不住問道：
「嘿，到底怎樣了？」
「計畫改變了，」醫生答，
「我決定淹死那隻死蜜蜂！」
▲西班牙國歌
舞會國內某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一場舞會，
這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，
舞會已經開始了，這位人士於是拉著夫人往空無一人的舞池，
兩人便翩翩起舞，音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，
瞪大了眼睛看他們倆人，他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：
「剛剛是西班牙國歌耶！」
▲你
考試中，身為監考人員的口吃阿弟小心的在尋場。
突然發現有個學生在看小抄！他很生氣指著作弊學生說：
「你…你…你…你…你…你…你…你…你… 竟敢作弊？！給我站起來！」
語畢，九個學生站了起來…
▲按鈴超車
一位腳踏車旅行者，他覺得很累，於是在路邊攔車。馬上攔到一部跑車！該車的司機說：
「我願意幫你的忙，但你的腳踏車實在擺不進我的車。」
「也對」旅行者失意的說
「這樣好了」司機說「我拖著你走，你覺得太快了就按
你腳踏車的鈴鐺，我會將速度降下來。」
突然，有部跑車從後方快速超越他們！
司機心想：「哇咧，我會跑得比你慢嗎？」
忘了拖著腳踏車的司機，也狂飆了起來！
經過一個路段，待命的警察看到，趕緊通知其他警察：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎
飛起來了請幫忙攔截」
這個警察頓了一下接著說：
「天呀！你一定不相信我看到什麼
一部腳踏車緊跟在他們後面，還一直按鈴想超車！
▲50度角
一個補習班的班主任在補習班大肆整修後，把廁所也整修了一番，
但是為了怕學生在牆上亂寫字所以將牆壁用磁專鋪好....
過了幾天，那個班主任在"嗯嗯"的時候，看到地上有一排小字....
基於好奇心作祟，他便彎著腰去研究地上的那排字....
而地上那排字卻寫說.....
"先生..你知道你現在正以50度角在大便嗎??"
▲ 好個熱水
執行野戰任務，由於野營在荒郊野地，洗澡變成了一項奢侈的福利，平均一個星期洗一次澡，而且洗的是冷水澡。如果不幸遇到寒流來襲的日子，更是爽快又痛苦的折磨。
不過同樣是洗冷水，還是有膀胱比較沒力，在潑第一盆冷水時，就不由自主的撒了泡…尿。
這天剛下部隊的天兵三號，在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了出來；而且，好死不死的撒到前面一個背對他的學長！！！
就在天兵三號還在心想「哭餓了」時，學長回頭了！
他激動的抓著天兵三號大聲的說：
「怎麼有熱水？怎麼有熱水？」
▲趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後..... 司機：「請問要到那裏？」 男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」 司機：「趕飛機嗎？幾點的？」 男士：「十點二十的。」 司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」 男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
▲逆向
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子，阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機聽起路況報導，一有狀況就打大哥大通知阿公！
忽然阿媽聽到有路況發生了︰
「高速公路上有一輛車逆向行駛，請駕駛注意！」
阿媽很緊張，馬上打阿公的手機，
阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！」
阿公很憤慨的說︰「什咪一台，是骨啦百台啦！」
▲洗澡
一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。某夜小吳從外頭回來,想去洗,但正好浴室有名女子在洗。於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」
那小姐生氣的回:「下面我會自己洗啦!無聊」
小吳:「喔!不是啦!我是說:後面有人洗嗎?」
小姐回答我後面自己也會洗啦!」
小吳:「嗯！不是的．我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時．「嗯！ 我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭．」
▲垃圾車
有一次辦聯誼,主辦人要求男同學全部都騎機車,但是就一位同學很想炫耀自己,故意開他的新車車.這下子糟了,女生都要坐他的車子.這樣子就會有三,四個男生沒有辦法載到妹妹,大家心裡都很討厭那位不合群的同學.這時主辦人想到一個整他的辦法,就是在這些女生當中,選出幾隻恐龍來坐他的車.這下子換開車的同學很討厭了,他心裡想:為什今天好不容易開我的新車車出來,卻載到一群恐龍越想心裡越生氣.於是一路上開車都不說話...開了一段路後,車上的恐龍美眉們終於忍不住了,就開口問那位同學..其中一個恐龍美眉三八的說:同學你為什麼都不說話,都不理我們,你好酷喔...那位同學回頭說:你有看過垃圾車司機跟垃圾講話的嗎!!~^_^
▲扮猴子
有一位台大哲學系的畢業生，
由於經濟不景氣，一直找不到工作，
有一天，他看到木柵動物園的徵人廣告，
他就迫不急待的前往應徵，
才知道園方由於猴子集體食物中毒，
所以叫他到管理室穿上"猴子裝"充當猴子，
他心想堂堂一個台大畢業生，
居然淪落到這種地步，雖然百般不願意，
但在這種時機，他還是扮了猴子，
他相當的稱職，在彌猴區盪來盪去的，
逗的小朋友開心不已，
沒想到他一時不注意卻盪到了旁邊的老虎區，
他正在想如何逃離這裡時，
卻看到一隻老虎慢慢的向他走來，
這時他嚇得兩腿發軟，動也動不了，
他心想這下真的完了，這時卻聽到老虎說：
「同學，不要怕，我是中興數學系的。」
▲互動關係
小明是一個社會系的學生~~一天~教授派了個作業給小明~要他用幾句話寫出財團,勞工,政府及未來間的互動關係~小明想來想去~~決定去問他老爸該怎麼寫這篇報告~~小明的爹告訴小明~~爸爸在外面工作賺錢養家~所以爸爸是財團~媽媽管理家裡的大小事務就像是政府~家裡的菲傭就像是勞工~而你弟弟ㄋ~就像是未來~~~小明聽了還是不知該如何下筆~~但一天~小明回家時~看見爸爸正壓在菲傭的身上~媽媽在房間裡睡覺~~而弟弟坐在一邊哭~~突然小明像想到啥似的衝回房間~拿起筆~高興的在作業紙上寫下了........當財團欺壓勞工時~我們的政府在睡覺~我們的未來在哭泣
▲光是噴
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度。
有個老兵：「我可以持續１５分鐘。」
另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」
還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」
這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「喂！新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」
「六分鐘。」新兵說。
老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈，你嘛咧笑死人了。」
「對啊，六分鐘。」新兵又說了「光是噴！」
▲阿里巴巴
有天正值做晚飯時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，
而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」
▲還沒落地
登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁，忽然間，大夥兒腳下的一大塊積雪崩落，
一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友。
「約翰，你還活著嗎？」
「還活著！」對講機傳來約翰的回答。
「你的手有沒有事？」
「沒事。」
「你的腳有沒有事？」
「沒事。」
「那你有沒有辦法自己爬上來？」
「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
▲聖母瑪琍亞
有一天,海上發生船難,剩下四位生還者,分別是日本人,台灣人,美國人,跟英國人.四人漂流到荒島上,大約過了一個禮拜,食物都吃完了,就在快餓死時,耶穌基督顯靈了.
耶穌說:"我可以將你們變成你們想要的東西,但不能重複."剛說完,英國人就說了一聲"魚",
英國人就變成魚游走了.."跟著日本人說了一聲"鳥",他也變成鳥飛走了.
美國人想了半天想不出要變什麼,就脫口罵了一聲"Shit!",結果美國人就變成一堆狗屎.
台灣人看到美國人變成狗屎,嚇了一大跳,脫口罵了一句"你娘咧!",結果當場變成了...聖母瑪利亞.
文章定位：
