24h購物| | PChome| 登入
2008-06-04 18:48:21| 人氣302| 回應2 | 上一篇 | 下一篇

【家暴扶助天使44】不花錢,就有價值?

推薦 0 收藏 0 轉貼0 訂閱站台



  一日午餐時間,我與先生討論著價值衡量的問題。

  「你知道嗎?有時我覺得你很難理解,我發現你很不願意花錢在自己身上,甚至是很苛刻自己的那一種,近乎折磨、為難自己的程度,但是對別人你卻很捨得花錢。這到底是為什麼呢?」先生很坦率、直接地問我。

  我一時語塞,腦袋裡已經啟動了防衛機制,心識作用開始編造“善待”自己的證據。

  但是,我自己也知道,當我開始想試圖證明沒有苛刻自己的同時,已經顯露了自己的心虛,而每一個合理化的藉口,只是更讓自己認知失諧。

  「根據我的觀察,你對自己吝嗇到一毛不拔,並且還以此覺得心安。舉例來說,每次當你拿起一樣東西細瞄價格時,只要適用你自己身上的,你一律喊太貴,然後掉頭就走。可是你看看中的櫥櫃,幾乎都是廉價品與二手貨,就連最新的衣服也是三、四年前的,每次在百貨公司要你為自己添購東西時,你就會唯唯諾諾一番,之後趁機掉頭走人。如果問你原因,答案幾乎都是一樣:不值得!」先生流水帳地細數我平日虐待自己的實證。

  我還是持續靜默著,因為我學習在不開口防衛裡,真正從先生的角度來看我自己意識與無意識的慣性。

  「有時我看你這副苛刻自己的模樣,真是覺得火冒三丈,如果每種明明是你所需要的東西,都因為價格的因素而讓你覺得不值得,我真要問問你,那世界上到底有什麼是你願意掏錢買給自己的?還有價格要低廉到什麼程度,你才覺得合理呢?」先生連番逼問著。

  事實上,先生的指責一點也沒錯,我總覺得一切我所需要的東西,一點都不值得自己去花錢。

  「我猜,只有免花錢的贈品,才會讓你覺得有價值吧!就像今天如果我公司配置一隻全新手機給你,你會覺得沒問題,但若是要你掏錢去買,你一定會面露猙獰地大叫:不值得!」先生嘲笑地說著。

  我立刻點點頭,表示非常贊同他的話。

  「問題是產品都是一樣的,你卻會了因為要花錢與否,而改變商品的價值。你願不願意問問自己,究竟你在說『不值得』時,是指產品不值得?或者自己不值得呢?」先生請君入甕地把所有問題繞回我身上。

  我腦門一轟!

  霎時,「我是不值得的!」這幾個字大大地出現在我的心識面板上。

  「就我個人觀察,你這個人總是覺得自己配不上所有的美好事物,好像壓根就否定自己的存在與存在價值。你知道這樣的畏畏縮縮與自我貶抑,的確會讓你看起來一點也不迷人,甚至真的很卑微渺小耶!」先生直言。「你明明是一隻漂亮的大孔雀,為什麼一定要自己把毛拔得光禿禿的,然後鄙棄自己地走到黑暗裡呢?」

  我認真地把先生的話想了一遍,也用心眼看著自己的舉手投足,的確有一份緊縮的力道,讓自己彷彿被強力綑綁後的嚴重脫水。

  先生看見我的沉默,卻不辯解些什麼,就知道點到為止即可,因為再說下去可能會讓我狗急跳牆。

  午飯過後,我在廚房裡幫碗盤洗泡泡澡,再一次細心地將自己平日的行為倒帶,看見的影像不僅是物質世間的行為舉止,更是心識層面的運作與心理小把戲的幻變。

  我問自己,「為什麼覺得自己沒有價值呢?」、「為什麼我會覺得自己不值得呢?」

  如果我能夠誠實面對曾經的記憶,究竟自己是在什麼時候第一次有自己沒有價值的自我貶抑感覺呢?那時候在場的有誰呢?究竟是什麼樣的知覺與意識過程,才讓我決定為自己貼上「沒有價值」的標籤呢?

  我眼裡盯著洗碗泡泡一顆顆的出現,卻又一顆顆的破滅。

  我知道,眼見為憑的一切可能是幻象,就算是再深刻的生命經驗,也都是困陷在某個時空的解讀。

  能這樣理解自己的視見與感受,無形之中,我的傷痛防衛機制可以稍微暫緩,不必疑慮自己會再次被過去的生命經驗所刺傷,或者拖陷到某個無望的黑洞裡。

  深呼吸一下,我吸進了虛空之中更多的愛,讓自己感受到被支持的安全,我也在吐息裡,釋放出我殘留的防衛與恐懼。

  放下的輕鬆裡,許多生命的沉重,就有了觀看的距離。

七、八歲那一年的某個晚上,父親又盛怒地毆打了母親,整個家裡雞飛狗跳地你追我跑,父親背後窮力猛追,還一邊揚言威脅要打死她,母親踉蹌地逃著躲著,而我則是緊緊跟隨在旁想保護她。

  兩個弟弟只是厲聲哭泣著,卻引起不了父母的注意。

  不一會兒,母親就被父親捉住地痛打一頓,父親嘴裡盡是憤恨的三字經,兒母親則是閃躲地不時哀號著,而我,試圖要保護母親,卻被推倒跌在地上,晉身目睹著暴力的一切。

  摯愛的親人,傷害著另一位摯愛的親人。

  我突然覺得自己很沒用,才會讓這一切變得這麼糟。

  雖然,我不清楚自己做了什麼,但是,父親的怒與暴力,母親的身心折磨與哀嚎,以及弟弟的淒厲哭泣與無助,似乎都是因為我的存在而出現的。

  我明明不想讓傷害發生,去又怎麼也無力制止,這樣的錯亂,讓我感到挫敗極了!

  「我一定是個不好的人,才會讓不好的事發生在我所有親愛家人身上,我一定要好好地處罰我自己!」我在哭泣裡這樣決定著。

  處罰,就是不斷地貶抑自己的價值,以及不允許自己擁有一點點的美好。唯有在自我懲罰裡,我才能平衡親人的悲慘命運。

  似乎,只有我不斷地痛砭自己,才能夠為親人帶來一些幸福,這是一種補償策略,安撫自己的無力與罪惡感。

  這樣自我懲罰的心識模式凝固著,也影響了我在生活的每一個意識與無意識的層面,而其中之一就是我對自己的吝嗇與苛刻,也是先生跟我貼近生活裡,所觀察出的行為模式。

  中年之後,再度注視這樣的心識凝滯過程,因為了解,所以慈悲,我知道不該譴責自己的,卻是需要給自己一段時間慢慢療癒。

  我在心裡擁抱那位內在孩子,告訴她,一切讓她過度承擔,也讓她辛苦了。

  中年的我走入過去,伸出手將內在孩子拉了出來,彼此靜默地注視著。

  這一切,有因。而行為的慣性衝力,也並非一時的矯正,我只是讓這一切現形,光是注視就有愛的溫度,就只是看著,卻不起任何的反射動作。

  身為一位家暴目睹兒,生命似乎是在負重的艱難裡,考驗著自己的哪一天願意放手,讓刻意的掩蓋一一現形,也在學習誠實裡看見溫柔。

  我走著,望著,放下著。

  對於那在時空的某個衝擊,所遺留下的凝滯,我願意用曠遠的相信撫慰,總會有解開的時候。

  意義,就會解答所有苦難的所為為何!

台長: 品瑜
人氣(302) | 回應(2)| 推薦 (0)| 收藏 (0)| 轉寄
全站分類: 圖文創作(詩詞、散文、小說、懷舊、插畫) | 個人分類: 家暴扶助天使 |
此分類下一篇:【家暴扶助天使45】生命的第一個謊
此分類上一篇:【家暴扶助天使43】家暴目賭兒的看

Calvin
其實.,
所謂善待自己,
並不是物質享受還善待自己,
只要自己過的心安理得,
又何嘗不是一種善待呢?
2008-06-04 19:38:18
版主回應
也是
但我就是過頭了的刻薄自己
就連日常工作也拼老命
大家都說我是阿信
就好像習慣自我虐待一樣
其實
溫柔一點
也是給自己價值的時候
2008-06-04 19:58:27
redteaa
親愛的,相信,你值得擁有~

我以往也會這樣苛刻地對待自己的需求,因為小時候看到父母爭吵,我總覺得是我做的不夠好,他們才會整日爭吵。

而父母時時的挑剔我,也讓我慢慢習慣貶低自己的價值。因總覺得自己不夠好,於是每當有美好的事情發生,我都會害怕,我值得擁有這麼美好的人生嘛?因為懷疑,可能潛意識里為自己製造阻礙吧?於是最恐懼發生的事發生了,這時反而安心了,因為我打心底都覺得我不值得擁有啊!
自從讀完美麗人生練習本之後,我才發覺,為何要貶乏自己的存在價值呢?既然我是上帝/老天爺(不管怎麼稱呼她)的完美製品,那我存在於這個世界的本身當然是有價值的。

我想,只有學會愛自己,才會好好地愛他人~
後來我就想通了,我要寬容地對自己,那寬容地對待別人我才不會心裡不平衡啊~金錢又不是萬能的,我幹嘛總要那麼在乎它~
2008-06-05 11:22:18
版主回應
是的!我是有價值的!
謝謝你的分享
美麗人生練習本
有我們兩個真正練習的讀者喔!
2008-06-05 15:42:27
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
* 請輸入識別碼:
請輸入圖片中算式的結果(可能為0) 
(有*為必填)
TOP
詳全文