2005-02-21
低兒
後來我還是發了簡訊給M先生，這絕對是意料中的事我很清楚自己，想做的還是會做，只是需要多一點勇氣跟旁人的建議!
”其實我是不敢打電話給你!哈哈!和別人在一起時，我不斷想起你說的，事實上我是有點不安的，做了蠢事，才發現自己已經不像所想像的那樣了!很笨喔我!”
這樣的簡訊自己看來也覺得好笑，總做不到小女人的柔軟。
你說，該誠實表達自己的想法和感受。
只是自己都無法百分百的清楚自己，怎麼向他人傳達?
我很龜毛，對自己說出的話自己的文字。
總需要有9成以上的真實性，才能發出聲音。
我想念，真得是想念嗎?
我發覺自己愛上寶先生那一刻起，我排山倒海的愛
最後仍是將自己淹沒。
滅頂後，過往的教訓就算只是在淺意識裡
還是不停的告訴自己，不要再犯同樣的錯誤
即使那也許並不是錯誤，但在那一段愛情裡
是錯的
我喜歡M先生嗎?
也許我是在乎的，在意他是否難受?在乎他是不是會生氣
在乎他會不會介意?
低兒，你或許並不愛Eddie，但
你在乎他嗎?在意他的感覺?擔心他的感受?
就算你們已經身分認定了，你得感覺跟我是一樣的嗎?
如果M先生給了我一個身分，我會比較安心嗎
我會比較自在嗎?我會比現在快樂嗎?
突然，我很想念寶先生阿!
那一天夢到他，夢到我們終於和平相處
我很想告訴他，我已經把他驅離心中那個重要的位置
我是幼稚，我只是想讓他知道，我””可以””不再愛著他了
可以不再愛了，對我來多麼重要阿!
只是這樣的情懷，更讓我覺得自己的可笑和對愛的模糊
你說的對，最難的是確定自己愛上一個人?
愛上，到底是什麼感覺呢?確定，到底是什麼感覺呢?
我曾經以為我懂得愛
寫下這樣的句子
””聰明如你，懂得愛的感覺嗎?我從未懂過!!
直到，我不需要邏輯性的言語，不用具體的感受，
不用熟悉的氣味，沒有確切的理由，不再有任何利益糾葛，
不要求未來規劃，不要具體的行為表達，不思索靈魂伴侶的條件，不用嚴謹的深層交流，我想念，就只是想念這一個人，我知道，這就是愛!!
理智的人終要狂亂一次!!對我來說，很心滿意足!!””
現在，越來越可笑阿!
0221By M
2005-02-22
低而
想當然而，是沒有回應的，也許可以安慰的想”還沒有回應”
我的耐心是缺乏的，
現在的我已經從焦慮不安轉化成有點生悶氣了。
前一段感情我已經浪費太多時間在爭執，溝通，吵架，冷淡，
生悶氣了，為什麼我還要再跟另一個人犯同樣的錯誤?
現在冷戰，2-3天後合好了，現在的糾格算什麼?
這72小時的焦躁煩悶和不知所措有什麼意義?
浪費了這麼多時間?會更在乎對方嗎?
我只想要一個搭案，而我知道我一定會問清楚
如果他無法釋懷，那只有回到自己的位置了
其實，我很討厭自己這麼消極這麼強勢的表態
可是我知道我在討厭，這仍舊是我，我變不了也抹不掉
很不浪漫也很機車的我
也許我要的不是一個身分，而是一個角色
給我角色我才懂得扮演我的位置，這一直是我的盲點
做好乖女兒的位置，做好情人的位置
做好朋友的位置，做好姐姐的位置
我需要一個界定，才知道如何不逾界
我好喜歡你這一些句子
””我想看見他在乎著我的不在乎，在乎我不再Care他，在乎我在別人的羽翼下備受呵護，這是我對自己最無法忍受的愚蠢想法-_-“
呵呵~~現在的我沒有之前那種善良的、和平相處的想法，我比較希望他痛不欲生、工作不順、感情失意，惡毒的希望他得到一切不快樂，來突顯出跟我在一起時的快樂^^””
好真實的聲音，彷彿烙印在耳膜裡，不小心遺忘了
而你又呼喚了出來~~~愛死你啦!
0222 By M
2005-02-22
低兒
我寫了封信給寶先生，呵呵，不要問我怎麼還有他的聯絡mail
真是凡走過必留下痕跡阿，msn沒將寶先生刪除乾淨
私心得我，將他留著下來，留著，代表愛過恨過的記憶!
M先生打了電話來，依舊冷冷的態度，我想是因為我的簡訊吧
我寫著
”如果你還是不爽請告訴我該怎麼做?
再上一段感情，我已經浪費太多時間在爭執溝通吵架冷戰上。
昨天不論你是忙碌或者是不爽，都讓我很難受!
要你是覺得無謂，我也不會再打擾你!”
我想說，都在上一封ｍａｉｌ說了，不見面不溝通
我也不想再浪費時間爭執或讓自己悶
以下是我寫給寶先生的
我的親親笨寶貝
你好嗎?從我又亂放狠話，其實也不過才一個多月
我想先解釋，為什麼我對你祝福的簡訊這麼大反應的原因?
你說過，只有女友的身分才是你的寶貝，而我呢?
就算在生日的時候，也不應該得到寶貝這個祝福
所以，你對我說，””笨寶貝，生日快樂!””我得到的只有滿滿的難受而已!
我不再是你的寶貝，也不再是你的北鼻，充其量，我是你的過去
你的一個過去的朋友叫做M
有過哭有過笑有過瘋狂有過難堪有過甜蜜和痛過的記憶!
可是，你永遠都是我的寶貝!
那一個獨一無二的叫做寶貝得位置，一直都會是你的
我會再愛上別人，我會再為別人刻骨銘心，我會再為別人掉下感動的眼淚
但，他們都不會是我的親親笨寶貝，因為他們不是你
其實，我很常想起你，越來越常想起你
但已經不再有難受到不能呼吸，或痛苦的感覺
想起過去，美好的，難過得，我都已經可以揚起一抹微笑
笑當時的真當時的傻，和當時的一再錯過
笑，一切都過去了!!
狠下心恨你，將你驅離重要的位置，那時候對我而言是必須的
那樣我才可能再愛上了別人，再讓別人將我空痛的心注入一道暖流
現在，我好像愛上了另一個人
不過，也被我搞砸了
我總是有本事把感情搞的亂七八糟得，不是嗎?
我想說的是，我不再恨你了，甚至我以為我們可以在和平相處
我想，我恨不恨你，對你來說或許並不重要
但，告訴你，我不再恨你，想起你已經讓我微笑了
對我來說，非常重要，非常非常重要
我希望你過得好，但我不想再做無謂的打擾
也許有一天我們會不期而遇，而那時，我們都會是幸福的!
好嗎?
0222By M
2005-03-01
低兒
拔完智齒，現在只想昏昏沉沉得睡他一覺!
今天看電子報時，突然看到一句
”親愛的!我們一起去旅行吧!”
其實，我不喜歡旅行，我討厭舟車勞頓，我討厭白天
我討厭早起，我討厭太陽，
但不知為什麼?對這句話特別有感覺
淡淡的，一種惆悵，一種哀傷，一種滿足夾雜著小小的幸福
這一句話，莫名的感動了我，今天的我
而，誰又是適合旅行的人呢?
每每聽著你說，我可以把寫的mail變成新聞台的一篇文時
我都覺得汗顏，不要誤會，我沒有惡意，
只是，從我開始寫文然後存留在電腦裡的
現在已有一百多篇文字
那一百多篇代表著我的過去我的生活
文字與文字中時間的空隙，也變成了我的空白
2004年的我幾乎是空白的，跟之前的活耀相比
我彷彿停滯了一年的時間，那一年我在做什麼呢?
對著電腦，我常常想不出所以然來
那一年，好像不是我替我自己過的日子
那一天我跟瓊之玩笑得聊到，我的另一個我
也許叫做monica，我挺喜歡這個名字的阿!
但我喪失了記取的能力，無法記取自己的生活也無法忘卻
凌晨5點M先生打電話給我，說他想抱著我睡覺
但，要早起工作的我，這一次並沒有順著他的意當體貼的女人
只是，不僅想著，寂寞的人都如此阿，
都需要找一個有溫度的身體擁抱
空洞的感覺，我突然之間好熟悉
我和寶先生也是如此，他有著規律的生活，我有著狂亂的因子
在寂寞得夜來襲，身體就失去了溫度，想靠著另一個人取暖
只是，M先生有著比我更混亂的生活，我在他的世界裡
變成一個規律的生活模式!
我終於嚐到被打擾的滋味，卻如此心疼著，為過去的自己!
拔完牙，不能多說話，所以只好打字胡言亂語!
我終究還是傳了簡訊安撫M先生
”想告訴你，我很願意寵膩自己的男人，
但清晨五點對要早起上班的我並不是個理想的時間!
如果可以請醉早一點，我不介意自己開車過去擁抱著你入眠;
或者不要醉到需要溫暖身軀擁抱的程度吧!那太寂寞!
希望你別酒後開車是不太可能的，但別太醉了，好嗎?”
0301哇西被告借要拔第2顆智齒得M((嗚@.@....))
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