【愛的能力。】 2002-02-18 21:14:49 交換日記
我總懷疑著，我已經失去愛人的能量，成為寡情的一分子。
世俗總不停地譴責薄情的人，用棒打陳世美的憤世忌俗，警告負心人背離的下場，所有的所有都因為愛是聖潔美好，專一愛情才是真的唯一，所以再三警告，背叛的人注定永遠不快樂，沒資格快樂。世間情歌總是傷心的人唱出，唱著被離棄的音符，唱著肝腸寸斷的悲愴，唱的多情人流下有感的淚來，唱的千穿百孔的心被輕聲安撫；所有的所有，都在讚頌愛人的偉大。簡單的標籤，還愛著，沒變心，始終如一的是好人。變了心，異了情，說了再見的是壞人。
譴責負心比較容易，這世上沒有替負心辯駁的語言，同情弱者是唯一的救贖，因為隨時自己都可能成為需要被救贖的那一個人。只是沒有愛人能力的人，跟不能睡覺的人一樣痛苦。睡眠是必須，愛人也是必須，失去了，徒拖著蹣跚皮囊，行屍走肉地過著無感的人生。發脹的雙眼佈滿疲憊的血絲，眼袋下掛著沉重的黑眼圈，繃緊的神經敲著腦袋要求睡眠；失眠人人都嘗過，而無法睡著的人，夢魘卻成了一輩子的渴望。能夠簡單的愛一個人也是我一輩子的渴望。
曾經友人跟我說，這一輩子妳最適合的職業就是談戀愛，在愛情裡，妳才能發光發亮才顯的擁有活力。我是嗎？多數的時候，我只是害怕寂寞。而，拿愛情醫治寂寞的結果，是更寂寞。所以我一段又一段的愛情，忙不迭休地填補我一段又一段的寂寞，我靠著來來去去的男人，塑造出一個我的雛形，我需要他們來證明我的存在感。而要的容易，不要時卻只能不知所以。
先不愛的人，並不輕鬆。
多數時候『不要』比『要』更麻煩更叫人費力。
我要的時候，清楚的知道該扮演怎麼樣的角色，清楚的知道任性音調該落在哪一點能讓我得到我想要的；清楚的知道嘴角該上揚幾度就能擄獲人心；劇本一旁清清楚楚的註解著，說了這一段台詞，對方會怎麼樣的回應，順位該怎麼走場，眼神該放在何處，輕易地，我腦中演練過的戲碼就會在現實中發生。我要的愛情，我要的男人，勾勾指頭融入我的劇情。只是我做不到一直持續對手戲，當對方還處於熱戀的階段，我已經準備悄悄退離這一齣戲。
年少輕狂的時候，我對著男人說，『我不愛你了』。所以我灑脫地離開。我以為那是最好的，事實上也是，不愛的時候就離開，乾淨利落不拖泥帶水的轉頭，還給彼此一個自己。我沒用多餘的力氣去思考，男人是不是受傷，心是不是在淌血，他需要多久的時間療傷，他會不會不再信任愛情…。我憑著自以為是的勇氣，去傷害一個愛我的人。
然而在自己遍體燐傷之後，我失去自以為是的勇氣，軟弱的成了一個偽好人。
所以，我只靜靜看對手一個人痛苦的支撐著獨角戲，說不出口『不要』。自欺欺人的編織千萬個理由，說服自己相信我還是可以愛，給我時間，給我空間，我會回來。我做不到狠心的將淌進渾水裡的手抽離，也做不到把自己再推進另一個寂寞的夢裡。所以我自私的導演我和他的戲。閉上眼睛，我就以為這世界是可以和平的。左右為難的裹足不前，退一步求得了清靜的自由，傷害愛我極深的男人的痛，跟困在不愛的囚籠裡一樣的苦；將肉身深陷在無感的軀殼中，困住的靈魂一樣寸步難行，我只能帶著彌補的心態在愛情裡如履薄冰，誰叫我貪婪愛情的蜜汁，拒絕不了癡纏的誘惑，卻無力招架另一份靈魂的重量。我負不了責任，我扛不起賴死在荒蕪的自己，拒絕不了的逃向另一光源乞求溫暖的卑微。
讓寂寞駕馭愛情的下場，是越來越寂寞；用愛情領佔男人的結果，是失去愛的能力；我巧妙地扮演我在愛情中該扮演的角色，卻越來越無法入戲，拉扯在真實虛幻之間，撕裂身體的痛已抵不過靈魂的煎熬。我的愛，到底該怎麼落筆？
我曾經十萬分羨慕著聲嘶力竭吵著架的妹妹，那樣真實的情感，狂烈的憤怒，不加思索衝出口罵人的話，竟讓我感動的莫名想哭；我以幾近欽羨的眼光膜拜著，聳動全身的細胞學習模仿著，刻意記下這一切，可是我終究沒有那樣狂的愛力去彩排那樣一場戲。
我失去了愛的能量，只剩下書寫愛的能力；所以我必須不停地不停的寫，不間斷的提醒自己，不要忘了曾經愛過的力量。
我能有的，祇如此而已。
文章定位：
人氣(9) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
