【絕代寵妓。】 2002-01-24 19:41:37
我應該是註定要身為母親的，有著極其適合孕育的溫床，卻不健康的身體。有人說容易高潮的女人容易受孕，也許我就是那種人。身體敏感而極易被挑起慾望，道德感低，卻不是來者不拒。夜夜笙歌，催促著身體渴望，酒精流竄取代血液，呼吸著尼古丁迷糜悠遊，不健全的母體，著床落地，攀爬不住幸福的所在。
我還沒有做好準備，卻清楚的知道被寄宿的感覺。身體起的微妙變化，一釐一毫的改變都輕易嗅得出來。夜裡，咚、咚咚，兩個心跳的交疊，慌亂而規整。我不是沒想過要一個像自己的孩子，可是我不知道誰的精子夠資格當我孩子的父親。我不要我的孩子將來怨我，鼻子太塌身裁不高佻，先天的優劣我可以先替他決定,我渴求一個完美的基因來遮掩我的缺陷。所以，我還沒有準備好。
第一次生命來臨的時候，才3週。我準確而規律的生理週期，讓我一眼識破了上帝的玩笑。沒有悲傷沒有嚎啕大哭，沒有電視劇的劇情，沒有喜悅，沒有惶恐，沒有，沒有。我只知道，自己的決定，一個人承受。男人，只有被告知。
痛，撕裂身體的痛，才逼出我的淚來。
我安慰自己，那還不是生命。如果，賦於一個生命的價值，卻無法給他相對的幸福，那樣的孽遠超於現在。我極力極力的說服自己，也相信著。卻無法抹去世俗道德的壓力，卻擺脫不去磐古以來神怪傳說，我夜夜萎縮著，敲算著將來我該落入怎麼樣的地獄。
所以，我討厭做愛。我清楚著在性事上男人的自私和女人的懦弱。一但勃起，男人自視為高的大腦完全被褲胯左右，軟弱的時候像隻搖尾乞憐的狗；高傲的時候，像隻該被殺頭的蠢豬；只為了滿足3秒射精的快感，極所不用其至。硬的軟的，強的哄的，我多想狠狠的踐踏那色慾薰心的行為，但，我還不懂得拒絕我愛的人的要求；是的，就因為愛，所以女人軟弱無比。明明身體不舒服，明明處在尷尬危險期，明明心中忐忑不安，卻為了一個擁抱做自以為是的奉獻；而大多數的男人仍是，事後要女人一人躇足的步履，獨自清潔善後。當然，女人仍在做愛中得到快感與高潮，只是多需要一點尊重，在女人說不的時候就是不，清楚女人的生理反應跟心理反應的不同。
只是，我還是愛著男人。我並不迷戀男人那話兒，也不在乎他大小長短，勇猛與否，有的時候，我要的是背後輕輕的啄吻，有個身體可以依靠，有一個人在身邊的感覺。我愛的男人，如果我只是要一個擁抱，你能給我安心嗎?讓我安心，我的拒絕不會傷了我們的和氣，讓我安心，你不會在我沉穩睡去時騷動難安。
絕代寵妓裡的完美結局我並不相信，但是我知道我可以做的到只為自己，不委屈自己，勇敢說不，並不覺得愧疚。
下體濕潤，不是為你，只為自己。
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