誰在秋天撿到我的心，Who ever finds this,I love you.…這首齊豫曾翻唱過的西洋老歌，此刻在心中響起，哀傷的旋律不斷迴盪著，也不斷撩撥著我孤獨的哀傷…
誰在秋天撿到我的心？
如果孤兒院是現實的反應，那麼少個人愛的心，就是孤兒了，渴望著有一天會被愛收養。
我只等待一個人的收養，而那人卻是咫尺天涯。
他，一個以童話中長腿叔叔的姿態豐盈了我生命的男人，曾經，只要想到他沉默的容顏，就覺得有了勇氣面對生活種種嚴苛的考驗。
是過年前的事了吧，那通電話…是我與他最後一次的接觸。
話筒裡傳來的嗓音優美如昔，但語調中的幾許勉強與冷淡，卻是我始料未及的。我惶惑著，也膽怯了，不知道什麼時候、什麼地方，落了什麼錯處…似乎我萬不該打那通電話，打擾了他平靜的生活。
從未想過有一天，他會停止他的關懷與守護，自我生命中出走，也顯得過往所有曾經感動的、溫馨的點滴，只是我一廂情願的想像，只是荒漠中的海市蜃樓。
是不是對他而言，我只是漫漫歷史長路上偶然揚起的一粒沙？激盪不了太久的風塵，總在沉澱之後若入無痕，而所有與我有關的一切記憶，都成了完成式，是那麼容易的被遺忘在過去。
雖然他始終是個沉默的人，但記憶中他簡短的話語，總隱藏著叫人安心的溫暖，他平實的眼神，總承諾著不變的支持…是這樣叫人安心的溫暖與不變的支持，讓我在跌跌撞撞、匍匍匐匐的人生路上，還能相信自己存在的價值，也是這樣叫人安心的溫暖與不變的支持，讓我在心靈感覺疲憊已極的時候，還能有重新振作的力量。
他讓我覺得自己是特別的，而我是如此珍惜著這份感動…或者該說，我以為我懂得他的付出與用心，所以我珍惜，以致不敢在我們之間放下「愛」這個形容詞。
既使某人曾以男性的角度告訴我，他對我用情極深，要我好好珍惜…我也只是渴望相信，卻不敢真正相信。他的美好，像個守護天使，早已超出了世俗的衡量標準，也不是我這個近不惑之年的女人可以擁有的，他值得更好的女性。那是個我無法理解也無從追究的動機，是什麼讓他決定我們之間再不許有任何的關聯，連朋友間一聲尋常的問候也彷彿是禁忌。
腦海裡自動記憶下那最後一通電話他所留下的訊息。我開始學著上網，學著使用與網路相關的功能，只是為了了解這個他所投入而我一無所知的世界，也許間接的，我還能得知他過得好不好，順不順心，平不平安…也許，我也能一如當初他默默的付出一樣，悄悄的守護著他吧！這似乎是我唯一能回饋給他的，即使他永遠不會知道他在我心中的非凡意義。
也或許，在私心裡，我還抱著一線期待，期待我們不會從此行同陌路…於是，我在他對我還有一點關心的假設中，發出了e-mail，但他並未有所回應。
我已經做了我所能做的暗示極限，渴望他會以行動肯定我們還是朋友的事實，而顯然事實是，我們不再是。
理智無數次告訴我，這樣也好，就讓他走出我的生命也好…就讓我知道自己對他已不具有任何意義，也好。但，理智無法阻止我陷入更深的思念，更深的傷痛。
也許，某人的觀察畢竟是錯覺吧！而我，只但願能永遠是真心的朋友的渴望，甚至都是奢求。
我是應該放下了，應該…卻仍捨不得。
夜深人靜的時刻，我讓自己再次沉溺在思念裡，在思念裡痛哭一場。
老天有眼，可會給我一些釋懷的力量？或者，給我一個答案，要到什麼時候，我才能真正放下，讓一切已逝的，不再糾纏？
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