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2004-06-29 01:20:12| 人氣84| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

單身的年代，誰偷了我的心(日記之一)

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我想，終究我還是得學習著把心事吐露，向著日記。自己學著與自己和平共處。
這是早應該要養成的習慣，既使日記它不能像人一樣有所回應，但畢竟不是每個感觸、每層波動、每回心的掙扎與凝思，都可以向誰說去，只怕能說得的，也不能解得。
讓我想想，該怎麼開始雕琢這一段情緒的由來與內容。
今天，在某個片刻，我陷在另一場低潮的迴流裡。
低潮…不規則的存在平板日子的延續線上，也許有人會說那是種癌樣的突變現象，對我而言，卻反而像是串記的符號，串連著不斷進行無絲分裂的日子，讓慣性作用的心跳，還能偶而失速一下，不致在平板中滅了原我的生命跡象。
我的低潮，多半…或者該說總是，見得到一個男人模糊的輪廓，是迴流的原點、週邊，也是迴流的過程。這是近兩三年前的事。
比較難以界定的是，究竟是低潮讓我陷入對他的思念，或者是對他的思念讓我陷入低潮呢？我不曾仔細研究過，因為要追究兩者之間的前因後果，好像在問那個先有雞，還是先有蛋的問題，一樣無趣。
總之，當我的情緒無端端向著冰點走去時，如同以往，他模糊的身影也總是盤旋在這條消沉的思路上。
他是吃了秤鐵了心吧！不會讓我們之間再有任何交集的機會了，那麼我這麼執著著不肯死心，不肯放手，又是所為何來？
這些年來，我已漸漸喪失了身為一個女人的信心，也開始相信，自己是個容易被遺忘的女人，一個不值得被愛的女人。我的一生，是為渴望而生，是不是也終將在渴望裡死去呢？
回顧這一路走來，情海的浮沉，沒有誰真正在我心底烙下不滅的印記，偶然憶及，情緒絲毫不起半點波瀾，回憶中只剩下淡淡的釋懷。
但他，卻叫我思念如此之深，深到足以徹底顛覆我的情緒，在日裡、在夜裡…深到不肯也不願就這樣埋藏與他有關的回憶，讓他沉入無邊無醒的角落裡，不再耽擱眷戀。
在想著他的同時，心中升起的，是一種類似覺悟的省察，原來我成不了任何人的永恆。也沒想到，這類似覺悟的省察，竟成為顛覆情緒的主謀，日以繼夜的潛伏在心靈裡，啃噬著我的平靜，啜飲著我的生命力。
於是我開始學會放任自己，漂流在動不動就升起的痛苦裡，在痛苦裡品嘗著一絲近乎自虐的快感…似乎只有如此，才能證明自己還活著…行屍走肉的，活著。

我要檢舉
台長： 沙漠荒月

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