不知道為甚麼我很想打些甚麼
昨天突然又回到無名看看以前的事情
畢竟這邊的文章是屬於國中時期的
無名那邊則是有比較多高中時期的回憶
雖然我很不喜歡用無名但文章數也多達60篇!!!
有些回憶我也想不起來我為甚麼那麼傷心了
但是其實看著過去的文章就好像看著過去的自己
剛剛在瀏覽時發現過去自己所打的這一段文字還蠻奈我尋味的xD
他會更愛的
應該是黏黏的很可愛
會幫他做很多事情
不會讓他累死重死
會幫他加油打氣
不會跟他賭氣掛電話不說話
總是微笑的陪在他旁邊
然後靜靜的
笑笑的
說很多很多的故事
不哭不鬧的睡去
永遠的有朝氣
容忍許多事情
不再掉眼淚
過去的我真的很小孩子家脾氣
很倔強 很固執 很愛哭 也很依賴人
這樣的我既任性又不可愛 但是又絕對不肯低聲下氣
我也不知道為甚麼我當時這麼拉不下臉
當時我所希望的我 好像比較接近現在的我了
我也不知道這是好還是壞
現在的我倒是變成這個樣子
只是不曉得這樣的我會不會哪一天又變回小朋友脾氣的我
恩...我很識相的 所以應該不會了=ˇ=
發現自己很多過去鎖文的文章很多都是經典
事過境遷那些東西根本也不需要再鎖
那些鎖文 才是真實的紀錄自己的心情
像是甚麼我要愛別人七分愛自己三分
事實證明很多東西都只是"希望" 當七分變九分時 只保留一點給自己時
很容易忘了自己會是誰
所以我現在很愛我自己 大概變成對別人四分對自己六分了吧!
((痾差好多...應該會再調整吧!
噢對發現自己在理組待太久現在打出來的風格其實跟過去有差
以前寫的還比較細膩些 對感情也描寫得比較深刻
現在的那些漸漸看不到了... 變得比較直接些...
我想要過去細膩一點筆風的我啦!
往上看我所打出來的東西
甚麼痾..啦.. 恩...以前好像不太會出現
要改掉!!!
今天是補習班第一堂課
我想到又要坐在我前男友的旁邊心情就怎麼好不起來
怪自己當初為何這麼怕陌生環境硬要跟他劃位在走道兩旁
開始覺得後悔我為何要向班上朋友說我現在的感情狀態
我的憂心一向很準 一直很擔心他與她現在關係多麼好
很好 開始上課時就對我說他們聊天的的內容
說我現在有兩個選擇 一個是去學防身術 一個是去檢查大腦
當下我聽完真的很火大 這麼久了我難得火大過
很火大但更徬徨 我不懂為何不祝福我反而是取笑我
我真的很想說 我的朋友 如果你依舊是保持這種很玩笑的態度
那麼過去發生的事情都不想跟你分享的我是對的
我何必跟你分享換來你對我的取笑?
我何苦自取其辱?
我何必現在每晚想著開學後要怎麼面對你?
我何苦作繭自縛?
雖然我後來實在氣不過直接寫紙條給走道旁那位"前男友"
我坦白說我很不爽你們的結論嚴重傷害了我
我知道你們其實是擔心我
畢竟我所做的很多事情不太可能其他人有這個膽或這種方式去經歷
我只能說我的脆弱只能藉由最虛幻的網路來抒發
有時候覺得周圍的你們真的是純潔的很可愛
我只是比你們早一點體驗其他的經歷而已
這樣的我在與生活圈外的朋友分享事情其實有時還蠻好用的
與橘子聊天 感覺終於找到知音
很多對這群班上朋友不敢說的話都能說出來
至少我們開始有相同的經驗
至少橘子你不會排斥我跟你一樣很荒唐的事情
結果打斷後我就寫不下去了
覺得這樣慢慢打感覺還不錯
很像在跟自己對話一樣 很多傷心的 生氣的
用文字慢慢一點點打出來後感受變得沒那麼強烈
那麼我想我那些大大小小的心結或許用這種方法就能解開了
慢慢打 慢慢紀錄感受
把情緒丟在文字裡 沒有煩惱就能安心睡個好覺
這樣的我 很好......
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