河堤518 心才會困住我們，身體都欲奔向世界。

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星期日下午的這場演講，我企圖用『詩』的方式，想表達一種超越的情緒，結果這個實驗的題目就叫：尋找建築的感動！

也許是第一次嘗試談這種抽象的概念，自己反而有些生疏得怯場了。又可能是因為自己一直都沒有『出口成章』的能力，所以也很難把圖上秀出來的浪漫情緻，給直接化為話語表達出來。

由此可見，我不是好的演說者。

我還不夠肯定，還不夠歷練，也還不夠堅強；我在演講中面對自己真實情感時，還是太脆弱、太不自在。簡單的說，我的勇氣還不夠！

對那幾位來聽講的學生朋友，因為多少熟悉了我的作風，或多少也明瞭我的意圖，會後紛紛上前來跟我表達，他們真的有被『感動到』。可見，雖然我的口頭能力不足，但我真正的心意是可以被理解，或直接說，確實有表達出來。

心意，一份真誠的態度，我總是秉持著這樣的思維在行事。我發覺這樣做事，儘管結果不甚完善，但許多的缺點卻是可以被原諒。人們普遍都有的善意，其實對我們個人的不足，會因所守持態度的關係，反而得到肯定的回報。當然一件事做的好不好，對自身的評斷，可能還是最重要。

昨天的那個演講，我給自己的分數，可能只有及格邊緣。因為除了一個『好演講』的用心和創意具備了外，我認為口頭的表達根本是付之闕如的。我還是十分羨慕許多人可以如此自然、真切、又優美地，用口頭表達一種動人的情緒。我的思維太亂，太不自持，太沒自信，以致嘴巴說出去的，和心中想表達的，總是有一大段距離！我只能說自己的經驗、膽識都不足，都不夠讓自己可以進入一種心神與行動合而為一的地步。

這又回到一個根本的問題：我不是這個『料』。我缺的東西太多了！

我想達到的那一境地，幾乎不可能，甚至也不適合我，雖然我確實有當個很棒的演說者的夢想。我太容易情緒失控，我太妄想表達一種連自己也不甚明瞭的思緒或情感，以致在邊想又邊表達的情境中，來不及整理出完整的感言。再加上，自己在專業工作上的實戰經驗不足，說出來的話，也明顯缺乏說服力。我不能達成某種我想要的境地，是有先天背景的問題，就算我可以用態度、用後天的努力補足，但畢竟那都不能為一個『不怎麼樣的演說』來圓場。

雖說我不是一個好的演說者，但還是有許多的機會讓我不斷的練習，好像上天就刻意要培養我這檔事。為何？只因為自己出過幾本書，就可以成為一個演講人？還是因為機緣的關係，剛好環境促成這個機會？


每次想到上台，我總想起自己國中時，被多次點名去參加演講比賽。結果自己從來也不曾想得什麼獎，只好胡亂應付，根本沒準備就假裝忘詞，上台沒兩分鐘就草草給下台了。至今，我還不懂老師為何點名我去，除了受寵若驚的高興外，我渾然無解為何被找上。是我的聲音好聽？（才怪！）是我的反應敏銳？（才有鬼！）是我有現場的機智？（讓我死了吧！）我一直懷疑自己怎會走向這樣的『舞台人生』！

可以站在台前的風光，我常情不自禁的心虛！
因為私下，我是一個多麼隨便又懶散的人。

同學可能在台下覺得我是一個大智慧的人物，可是事實上那都是從書本上偷學來的。我確實很喜歡思考這事，但要真正花心血去整理與思索，卻從來未有。我都是看到哪想到哪學到哪做到哪，從來沒有計畫，沒有規範規則，更不想真正達成什麼。我只是個隨遇而安的折衷主義者，我很少有自己堅持而明確的人生目標與想法，我常常可以同時擁抱贊成與反對的意見，且一點也不覺得有哪裡矛盾、哪裡不舒服。像我這樣沒有主見的『爛好人』，大概也是受某些人歡迎的原因吧！

可愛、可憐、又可悲！！


唉！一個中年人，（四十而不惑）卻無比的困惑。在風光的下了舞台後，仍掩不住滿心內在的襲擾。（有如動物交歡高潮後的憂鬱！）


人生如夢，是不是到死的那天才會醒呢？

突醒者，（涂醒哲，挖哩勒～）








尋找建築的感動
5/20(日) 15:00~17:00 富立閱築館講堂

建築如同電影與音樂都屬於藝術，但為何給人的感動少之又少？
當人們為了親訪某些嚮往的教堂、博物館或偉大的工程時，
卻又不惜時間金錢與距離，他們在尋找什麼？

建築如何帶領人進入超越？

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